Как правильно снимать фильм, Пособие для начинающего режиссера Опции

[RINA]

Содержание темы :

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!





Как правильно снимать фильм

Итак, вы - начинающий голливудский режиссер. Понятно, что вам хочется снять такой шикарный фильм, чтобы ваше имя даже отъявленные критики запомнили далеко и надолго. И не меньше хочется большую кучу зеленых денежек на новый Феррари и шикарную виллу с тридцатью унитазами.

Поэтому дальше мы, профессионалы шоу-бизнеса с академическим стажем, немного расскажем, как правильно снимать фильмы, на которые публика будет ломиться как стадо голодных слонов.

Говорят, что настоящий мастер способен из обычной какашки сделать конфетку. И в качестве первого шага нам нужно правильно выбрать жанр. Давайте для начала посмотрим, какие у нас жанры присутствуют вы наличии, и как влияют фильмы разных жанров на критиков и зрителей.


Драма.

После мастерски снятой драмы большинство зрителей уходят все в слезах и соплях. А у некоторых (достаточно сентиментальных и впечатлительных) подушка не просыхает целую неделю. Надо заметить, что критик - тоже человек, поэтому, обливаясь соплями и слезами, он уходит в меланхолическую депрессию. А в таком состоянии у него не поднимется верхняя конечность, чтобы написать хорошую, а не мрачную, как абсолютно безлунная ночь, рецензию. Поэтому критик утешается с привлечением кошки, собаки или енота, обитающих на вверенной ему жилплощади (чаще всего это вилла в Каннах или в других злачных местах). Степень депрессии определяется по влажности шкурки этого домашнего животного. К счастью режиссера, критик, как морально устойчивый и повидавший виды (читай - фильмы), быстро приходит в нормальное для критика состояние. Чем больше впечатлился критик, просматривая драму (и украдкой вытирая предательскую слезу) тем лучше в душещипательном смысле этого слова будет рецензия.

При съемке качественной драмы от режиссера требуется жесткосердечность и цинизм, переходящий в черный юмор. Это нужно для того, чтобы режиссер мог довести любого актера до нужной кондиции, когда актер будет вынужден со страдальческой физиономией заливаться слезами, а не ломать комедию, пытаясь выдавить из себя струю крокодильих слез.

Мелодрама.

Восприятие мелодрамы отличается тем, что половину фильма зрители вместо попкорна жуют собственные сопли. А критики начинают ломать голову - что больше в фильме, мела или драмы. Основным принципом мелодрамы является то, что главным действующим лицам плохеет по очереди, а не всем скопом (иначе мелодрама становится драмой). Поэтому от режиссера требуется недюжинный идиотизм, чтобы совместить несовместимое и выдавить слезу в надлежащий момент. Не раньше и не позже. Кстати, для получения страдальческого выражения на лице актера и выпрыска скупой мужской слезы можно использовать прищепку, прицепляемую в нужное место в нужное время.

Ужасы.

Грамотный режиссер снимает ужасник так, чтобы зрители писались от страха прямо в штаны (бывалые зрители используют памперсы), а волосы у них вставали дыбом, под углом 90 градусов к тому месту, откуда они растут.

Во время киносеанса зритель способен сожрать мешок попкорна, пытаясь вытеснить неистребимое чувство страха. А некоторые зрители, впадая в волнительное состояние, запросто могут съесть даже обшивку у кресла.

Ужасники воспринимаются критиками "на ура", в том смысле, что их рецензии сильно напоминают фильм ужасов, задокументированный на бумаге. И это правильно - предварительная тренировка на штанах еще никому не мешала.

От режиссера требуется способность впадать в мрачный (злобный) пессимизм, а вполне безобидный сценарий превращать в леденящий кровь. Главное - не переборщить, а то зрителей придется выносить из зала и откачивать подручными средствами из пожарных шлангов.

Мистика.

Мистика весьма близка к ужасам, но отличается тем, что к фильму привлекаются потусторнние силы, магия, толпы зомби (роль зомби обычно играют пациенты психиатрических клиник, так как полного идиота нормальный актер хорошо не сыграет), пляски с бубнами и костями наголо. Летающие черепа удачно дополнят картину.

От режиссера требуется грамотно подобрать консультанта по мистическим явлениям. От консультанта требуется не знание магии, а умение рассказать, как "это" должно выглядеть, и навыки хореографии ритуальных песен и плясок. В противном случае можно получить не фильм, а документальный отчет о деятельности секты спиритов.

Критик, перед тем, как писать рецензию, обязательно попробует исполнить увиденные "трюки" собственноручно (вместо бубна с успехом можно использовать сковороду и пару прикрепленных к ней половников). Если во время этого произойдет что-то необъяснимое - посыпется за шиворот штукатурка или чайник упадет на ногу (лучше, конечно, на голову - больше впечатлений), то хорошая рецензия вам гарантирована.

Фантастика.

Фантастика, надо отметить, относится к зрелищным фильмам. поэтому зрители запасаются комбикормом... то есть попкорном, накладывают полные штаны (точнее - карманы этих штанов) бутылочек пепси или пива, чтобы сухой корм не встал колом, и идут впечатляться. Дело в том, что фантастика базируется на впечатлительности зрителей и их способности издавать протяжный "аах". Поэтому главные роли исполняют не живые актеры (и, разумеется, не трупы), а видеоэффекты.

Этот факт, между прочим, здорово облегчает жизнь режиссеру, потому что видеоэффект никогда не скажет ему "Да пошел ты со своим 57-м дублем!" Кроме того, видеоэффект не будет требовать от режиссера ввести в кадр "вон ту полосатую собачку" только потому, что она "фотогенична и в тему". Видеоэффект не будет плакаться, что ему мало заплатили и следующую фразу он произнесет только за десять зеленых бумажек с портретом президента.

Зато у режиссера есть возможность воплотить в эффекты свою буйную фантазию, наплевав на действительность и все законы физики. Как вам летающие червяки, проникающие куда следует исключительно по водопроводу? А какая у них красочная бирюлька на втором хвосте...

Критик - это существо, видавшее виды, поэтому впечатлять его надо несколько иначе. Если критик не сможет понять как сделан эффект, то он впечатлится и накатает восторженную рецензию. Но учтите, что смотрит он фильм не только ради эффектов, так как хороший фильм должен нести правильную идею. Впрочем, сеять хорошее, доброе, вечное - совсем не обязательно, но настучать зеленым человечкам шваброй по выпирающим сопаткам - дело полезное и нужное.

Самое интересное - связный сюжет в фантастических фильмах не является обязательным элементом. Есть сюжет - хорошо, не сюжета - ну и не надо. Если что, зритель придумает сюжет сам. Если захочет.


Боевик.

Это просто праздник для утонченной творческой натуры режиссера и сопли восхищения благодарных зрителей.

Для режиссера здесь полное раздолье и возможность творческого поиска. Например, как лучше запалить машину, сперва эффектно разбив ее на центральном перекрестке города о самоходную фигулину с восьмиметровой вязанкой дров. Это возможность показать (с пятикратным замедленным повтором), как оторвавшийся от нее глушитель, сшибая фонари, впивается в цистерну бензовоза и раз семь переворачивает ее (вместе с машиной, разумеется) вокруг оси, а обезумевший водитель этого бензовоза хватается за дробовик с лентой патронов в рюкзаке и начинает палить по пожарным гидрантам и пролетающим мимо самолетам.

Боевик - это возможность из ничего сделать взрывы (машин, мусорных баков, складов с отходами местного завода), драки (на палках, стульях, ломах и острых 30-дюймовых ножах), стрельбу (из противотанковых пулеметов по мишеням, сидящим за углом, из гранатометов в сараях 17-го века постройки и из прочих подручных предметов, включая плевательные трубки с гидроусилителем. Боевик - это когда люди выходят не в двери, а вылетают из окна вместе с самим окном, рамой и решеткой, присобаченной к окну, а в соседней кабинке ватерклозета сидит киллер, прикрутивший к пистолету три глушителя для улучшения сервиса по обслуживанию клиента. Причем, чтобы не оставлять следов, пули он самостоятельно прессует из жеваной туалетной бумаги (пипифакса).

А режиссер может гордо сыграть главную роль и набить морду Шварцнеггеру (А зрители, в свою очередь, под благотворным влиянием кумиров и в азарте могут устроить бои локального значения. Попкорн веером полетит по сторонам, а у кого-то из зрителей найдется револьвер, и он начнет палить вверх и отстрелит люстру).

Критик - человек азартный по натуре, поэтому он с первого раза фильм посмотреть не может. Войдя в раж, он с ловкостью профессионального ковбоя выхватывает пистолет и отстреливает Главного Злодея за то, что тот не так искоса на него посмотрел.

Главный Злодей должен уметь играть на скрипке, заниматься танцами в стиле у-шу, вести философские беседы и делать кучу других дел, на которые у Хорошего Героя не хватает времени, так как он занимается "нейтрализацией" Главного Злодея. Поэтому Хорошему Герою никак не удается спокойно залечь в джакузи и сыграть там на скрипке что-то душещипательное. Этот факт моментально сдвигает акценты симпатии на сторону Хорошего Героя в лучших умах общества, поэтому общество готово носить Героя на руках, рыдая от гордости за его триумф.


Триллер.

Триллер - тот же боевик, дополнительно нашпигованный элементами ужасов, фантастики и мелодрамы. С каждого по нитке - вот и сплелась лента триллера. В триллер, кроме того, можно внести некоторые моменты, явно несвойственные боевикам. К примеру, ужасного крокодила, выползающего за очередной жертвой из сливного бачка (если крокодил в бачке никак не помещается, то пусть живет в необитаемой кладовке). А в конце фильма можно намекнуть, что это не крокодил, а паук-мутант, жертва Чернобыля и генетических экспериментов секретной лаборатории подпольного отдела ЦРУ по исследованию паранормальных свойств планктона.

Крокодил, кстати, должен состоять в профсоюзе и оплачиваться по крокодильской ставке. Зато крокодил на съемках не будет пить пиво или виски, лениво посасывая сигару. Важно только оградить актеров от посягательств крокодила, и крокодила - от посягательств актеров.

Комедия.

Как гласит испытанная временем народная мудрость, хорошо смеется тот, кто делает это последним. Поэтому хорошая комедия получается тогда, когда последним смеется режиссер.

Комедия - это искусство снять фильм так, что зритель будет кататься по собственному попкорну и ржать, как лошадь на экзекуции щекотки. Именно поэтому главное для режиссера - правильно рассчитать паузы между приступами смеха. Чтобы смешных эпизодов хватило, и зритель не досмеялся бы до окончательного посинения. Лучше всего придерживаться принципа "а самая клубничка - на десерт", постепенно наращивая "убойность" шуток и смешных ситуаций.

В качестве смешной может быть использована любая ситуация, но важно подать ее под правильным соусом. К примеру, если человек падает с лестницы, то ему на голову должен свалиться кирпич, а лестница - провалиться. Человек совершенно нелепо размахивает руками и цепляется за вешалку для обуви. Зато из кармана выпадает бумеранг и пепельница в подарочной упаковке. А его лучший друг, играя с собакой в домино на террасе, интересуется: "Джон, ты чего так долго в холодильнике копаешься?"

Критик оценивает комедию дважды. Первый раз по количеству пыли на одежде зрителей после сеанса (чем больше пыли они собрали, тем больше они катались по полу, находя комедию превосходной), а второй раз - тестирует на себе.

Хотя критика развеселить трудно (слишком быстро он привыкает к шуткам), соседи уверены, что он периодически приводит коня на дом посмотреть фильм. И что этот конь является музой для критика, так как его рецензии получаются на редкость веселыми.




Итак, вот мы и познакомились с основными жанрами фильмов. Теперь вы, будущий оскароносец, знаете, с какого бока подходить дирижерскому ... то есть режиссерскому пульту, как на фильм будут реагировать зрители, и в какое место смотрит критик.

А немного позже мы несколько подробнее остановимся на технологии креатива некоторых фильмов.

[RINA]

15 правил сценариста

Правило 1. Только не натюрморты

Не предавайтесь долгим описаниям вещей или интерьера. Дизайн все равно будут делать художники, а у читателя есть воображение. Чаще всего фразы "Спальня Мити, утро" вполне достаточно. Ваша работа - описать действия героев.

Правило 2. Деталь

Иногда нужно дать деталь. Например, "Спальня Мити, утро. На полу разбросано женское нижнее белье". Или "Спальня Мити, утро. На стене залитая солнцем пастельная акварель". Обратите внимание, что эти детали делают характер персонажа. Это два разных Мити!

Правило 3. Прятать описание

Описание можно спрятать в действие. "Спальня Мити, утро. Митя спускает ноги с низкой советских времен кушетки и наступает на белый шелковый лифчик". Читатель сконцентрирован на Мите, и ему не скучно читать "спрятанные" описания кушетки и лифчика.


Правило 4. Экономичное письмо

"Экономичное письмо" одновременно описывает действие, интерьер и персонажей, как это было показано в предыдущем совете. Писать экономично - это квалификация сценариста. Для прочувствования представьте, что вы будете посылать сценарий телеграммой, и каждое слово стоит 2 гривны.

Правило 5. Фильтруйте слова

Первый вариант сценария можно писать методом мозгового штурма. При брейн-сторме на бумагу выплескиваются все слова, которые пришли на ум, но затем сценарий переписывается и отбирается одно из, может быть, пяти. Читателю подается только отфильтрованный вариант.

Правило 6. Более конкретный синоним

Постарайтесь в каждой сцене заменить часто встречающиеся общие глаголы или существительные (идет, говорит, смотрит, дом, женщина) их более конкретными синонимами.

Правило 7. Но мне нужно описать это место!

Хорошо, если художники будут решать, как это будет выглядеть, то сценарист вправе описать, как это чувствуют персонажи

Правило 8. Тропы

Все поэтические тропы в вашем распоряжении. Метафоры, сравнения, синекдохи, ономатопоэтики. Только не увлекайтесь. Тропы должны работать на сценарий, то есть в конечном итоге на эскейпизм читателя, а не демонстрировать вашу оригинальность.

Правило 9. Правило четырех строк

Никакое действие не должно занимать в сценарии больше четырех строк. Если сцена занимает не меньше страницы, разбейте ее пустыми строками. Четыре строки - пробел, четыре строки - пробел. Это называется "избавляться от черноты".

Правило 10. Осторожней!

Другой способ разбить длинную сцену - вставить на страницу хотя бы одну реплику персонажа, даже если это будет выкрик "осторожней!" или "черт!".

Правило 11. Еще быстрей

Оживите описания смешными словами или звуками, например, ШТРЯФК! или КЛАЦ! Используйте односложные предложения типа ВЫСТРЕЛ.
Располагайте одно предложение в абзаце.

Правило 12. Описание персонажа

Придумайте персонажам короткие емкие описания. Например, "крашеная брюнетка, секретарша в непонятной конторе на Святошино".

Правило 13. Еще быстрей

Употреблинйте энергичные описания действий. Не "Митя пытается погладить ее, и ему, кажется, удается", а "Митя кладет руку ей на грудь". Поменьше запятых. Побольше точек. Пишите уверенно, вы должны поставить читателя перед фактом - он читает сценарий человека, знающего о чем он говорит.

Правило 14. Переворачиватели страниц

Лаурисио подкрадывается и: (тут надо перевернуть страницу). Мартел говорит, что специально добавлял пустые строки или убирал что-то, чтобы момент саспенса приходился на конец страницы. Можно специально напустить саспенсу в конце страницы. Например, "Митя входит. Никого нет. Вдруг он слышит шаги" - переворачивается страница - "Из кухни выходит мама". Переворот страницы - как переход между программами на телеканале, очень ответственный момент.

Правило 15.Режьте

Убирайте слова. Убирайте прилагательные и наречия. Безжалостно. А уж сколько "и" и "но" можно вычеркнуть без ущерба для сценария:. Вычеркивайте предложения, несмотря на то, что их написали вы. Сценарий должен быть стройным. Конечно, жалко. А не жалко, если читатель бросит читать на второй странице?