Программист сам себе юморист... Опции

[RINA]

Программист сам себе юморист...
!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

.Сидит ночью программист за компом, вдруг стук в дверь. Открывает, смотрит, на площадке стоит смерть с косой, правда маленькая такая на 3,5 дюйма.
Программист: "Вроде я ещё молодой, рано мне помирать!"
Смерть: "Да не боись, не к тебе я, а к винту твоему!"

.Объявление: "Молодой пpогpаммист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интеpнету. Интим не пpедлагать."

.- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.

.- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

[RINA]

Cисадмины и бухгалтеры - заклятые друзья.

Bот такой случай:

Я Админ небольшой сетки на небольшом предприятии. Oднажды утром сижу, паяю модем. Открывается дверь, входит бухгалтер лет 19 и говорит: "У меня файл в Ворде завис, что делать?!"
Я, не отрываясь от работы: "Выйди и зайди снова."
Дверь закрывается. Через пять секунд стук - и все таже мордашка: "Простите, у меня файл в Ворде завис, что делать?" У меня была истерика...
Звонит главбух (женщина лет 50-55) - "у меня мышка плохо работает". Прихожу. Народ, такого, я думаю, никто не видел, коврик для мышки шерстяной, явно ручной работы! Ну что тут можно сказать... долго и упорно я объяснял, что такой коврик не подходит.

Звонок от клиента (главбухши):
- ПОМОГИТЕ!!! У меня комп дискеты ест!!!!
- ???!!! Как ест?!
- Ну, я их в него засовываю, а ничего не происходит, и дискету назад не отдает!
- Гыхым... И много съел?
- Да штук 20-25 уже... Те, которые из налоговой...
- Ждите, срочно выезжаю!
...Оказывается, в этой фирме бывший админ поснимал все сидюки и флоповоды, чтоб неповадно было ничего в компы совать, и поставил такие заглушки-обманки, на которых нарисован, якобы, дисковод.
Главбухша (ну надо как-то дискету прочитать!) пилочкой (!) для ногтей (!!) проковыряла дырку в заглушке(!!!), после чего старательно засовывала туда дискеты, ожидая чуда...
Вытряхнув из разобранного системника дискеты, насчитали их 32 штуки...


Заглядывает бухша:
- Антон, пойдем пить кофе, чайник уже закипает.
- Народ, а вы в курсе, что у вас сеть только что пропала?
- Заодно и посмотришь...
Прихожу и вижу что? Чайник включен в розетку вместо хаба...))) Ну как на них злиться, хотели как лучше)


В одной конторе, где я админю по вызову, переезжала бухгалтерия из одного помещения в другое. Ну и, естественно, я был вызван. Но так как переезд два раза был отложен, а я, как дурак, ездил, то в этот раз я не спешил. Ну и появился часа через два после назначенного срока. Захожу и млею: вся техника перенесена и частично подключена. Начинаю выяснять, как это они умудрились разобраться в кабелях. Выясняется следующее, бухши ничего не отсоединяли, а просто построились паровозиком, одна взяла монитор, другая системник, третья принтер: так и шли, причём, на другой этаж.

Нажмите для просмотра скрытого текста

Ситуация: Бухгалтерия, принтер не печатает. Истерика по телефону. Вваливаюсь злой и отупевший. "У нас там бумагу зажевало... Мы её вытащили, а он не печатает." Опаньки, думаю, попал. Да нет, ничего не раскурочено, бумага вытащена. Открываю принтер, туплю, закрываю принтер. Спрашиваю, кто и что с ним делал в последний раз. "Мы его не трогали, а Юля картридж на заправку отнесла"...
Занавес.

Сижу сегодня у себя, вычищаю мусор из базы. Заглядываю периодически в справочник SQL (маленький такой, карманный). Заходит бухша.
Далее цитата: "Я его ищу, а он тут сидит молится!"

Случилась со мной недавно одна история:
звонит мне одна бухгалтерша и заявляет мне тоном старшины, чтобы я срочно явился к ней - у неё принтер не печатает, а её работать надо!!!!
Прибегаю и вижу такую картину: на столе "левый" мастак заправляет картридж принтака, кишки принтера так же валяются рядом на столе, а это "бухгалтерское чудо" усиленно отправляет документ на печать того принтера, что напротив неё в разобранном состоянии.
...Я тогда не смог сдержаться и умер у её ног от смеха, так она после этого случая до сих пор на меня как "ленин на буржуазию" смотрит... Бывает же такое!!!!!

Прихожу утром с опозданием. В первый раз опоздал за последние 2 месяца. Ну как обычно, стоило один раз опоздать, как у всех что-то да слетело. И вот мотаюсь по кабинетам (у нас еще с утра отчетность в течении часа за проделанную работу за вчерашний день) а у кого-то принтер, у кого-то еще что-то. Короче по мелочам, но много. А времени маловато остается - неохота от начальства получать за опоздание отчетности. И тут, между кабинетами ловит меня помошница буха - типа нужны две дискеты. Но так как у меня времени нет, отвечаю, чтоб зашла в серверную и взяла их. Но, ЕПРСТ. Пока настраиваю у секретарши принтер, а заодно: "Привет, как дела, и какие планы на вечер".... Тут слышу зов на админа. Ладно, как освободился, подошел узнать, что на этот раз. "ДАЙ ДИСКЕТЫ". Ладно, достаю из своих старых очень запасов, отдаю и слышу: "Отформатируй". Да елки-палки времени нет на это форматирование! Побежал дальше. Прихожу к бухам на счет форматирования и вижу потрясающую картину: На экране, приближаясь 95%, ползунок форматирования. Говорю: "Ты же умеешь сама форматировать!" На что получаю ответ, который меня чуть не оставил на месте:
"У тебя же быстрее получится!!!"
Прошу оценить, что у меня быстрей получится?

Такой вот случай был. Сижу, понимаешь, у себя в серверной, работаю в поте лица (тестирую систему на производительность ;-)). Звонок. Звонит моя любимая бухгалтерша и интересуется, как ей отправить почту. Спрашиваю - письмо хоть написала? Да? Молодец. Теперь нажми на кнопку "Отправить/получить". А где эта кнопка? Вспоминаю, как выглядит интерфейс аутглюка на ее машине, и говорю: "Эта кнопка сверху, примерно посередине".
В трубке минутная пауза. Не могу найти, говорит. Ладно, минут пять я мучаюсь, после сдаюсь и говорю: "Ладно, называй мне все кнопки, которые ты видишь сверху слева направо. Ок?" Ок.
Следующее, что она сказала, повергло меня в ступор. Цитирую: "Эск, эф один, эф два..." Гы. Я даже не ругался, просто положил трубку
*****