Вся правда про фотографов и видеооператоров с юмором, рассказы, анекдоты, фотографии о фотографах и видеооператорах Опции

[RINA]

Правила крутого фотографа


Правила крутого фотографа
1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

UPD:
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
©сеть

[RINA]

Ты - увлеченный фотограф, если..
1. Чтобы заснуть ночью считаешь не слонов, а ГРИП при диафрагме 6,7...
2. Возвращаясь из похода в лес за грибами, всем рассказываешь сколько пленок ты отснял и какие классные кадры получились...
3. Получив приглашение на свадьбу к другу, больше всего озабочен не тем, что надеть, а какую пленку взять...
4. На новоселье у знакомых сожалеешь, что потолки очень высокие - нельзя использовать "вспых в потолок"...
5. Не вылезаешь из форума "Фото.РУ" даже ночью...
6. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество катушек пленки или объективы или в прочие прибамбасы
7. Идя вечером по городу за пивом в ближайший магазин видишь "интересные ракурсы" и жалеешь что не потащил с собой все 8 кг фотоаппаратуры
8. Открываешь даже консервы при красном свете ((С) Ильф и Петров, кажется);
9. Разглядывавая фото красивой женщины (красивого мужчины), не любуешься человеком, а оцениваешь ракурс, освещение, резкость, боке и тп.
10. При знакомстве с новыми людьми свое увлечение тщательно скрываешь (как не странно)
11. Если розовощёкая девица на глазах превращается в ч/б.
12. Если в разговоре начинаешь смотреть на людей чуть снизу, сбоку, отойдя назад или вдруг просишь его не улыбаться и повернуть его недоумевающую голову направо.
13. При взгляде на крону дерева думаешь "Блин, какое классное разрешение, листва не смазана и ХА напрочь отсутствуют!"
14. С ненавистью смотришь на пасмурное однотонное небо.
15. Театр, к котором ты смотришь спектакль, захватили террористы, и первая мысль: "Почему же так мало пленки взял... ". А при начале штурма: ну почему же свет погасили... всегда с собой нужно брать штатив" ))
16. Глядя голивудские фильмы прежде всего замечаешь, что у фотографов никогда не кончается пленка, затвор никто никогда не взводит, наведение на резкость осуществляется мгновенно
17. Просматривая очередной американский фильм, высматриваешь, какой фирмы фотоаппарат лежит на лобовом стекле мышины, а угадав, принимаешься думать, что это за модель фотоаппарата...
18. Разглядывая фотографии своих знакомых, Вы ловите себя на том, что внутри себя рассуждаете как критик, оценивая кадрирование, композицию и другие составляющие кадра;
19. Прочно убежден в том, что снимать можно чем угодно - даже ведром и даже лейкой; Но Leica все же однозначно лучше ведра
20. Какая б камера у тебя ни была, на вопрос "Какая у тебя камера" ты недоуменно пожимаешь плечами - причем здесь это, ведь в этом смысле гораздо важнее оптика;
21. Испытываешь ощущение, что не выключил газ или утюг, если куда-то с собой не взял фотоаппарат;
22. Вопрос "Какой мне купить фотоаппарат" вызывает у тебя смешанное чувство легкого юмора и дежавю...
23. На предложение "снять девушку" судорожно ищешь фотоаппарат
24. На нудиском пляже фотографируешь макро-жучков, паучков, пейзажи
25. Возмущаешься, почему еще не придумали фотоаппарат, управляемый без рук с помощью мысленного импульса!
26. Удивляешься, что кто-то может не знать как расшифровывается ФЭД
27. Не можешь понять как лейкой можно поливать грядки
28. При съемке видеокамерой кладешь ее на бок, что бы получить хорошо скомпонованный вертикальный кадр;
29. Требуешь у рентгенолога позитивное изображение своих костей.
30. На домашних фотографиях тебя почти нет. А те, где есть, ты все равно никому не покажешь, т.к. они сняты криво, не вовремя или знакомыми фотографами, "добивающими" пленку.
31. Когда на вопрос "как там погода?" отвечаешь - "диафрагма 5.6 выдержка 30"
32. Жена ненавидит фотографироваться и вопит - "Зачем ты опять берешь с собой эту гадость?"
33. Ребенок все время хочет "в него посмотреть", но уронить уже боится
34. Раздражаешься, когда некто снимает мыльницей без зума метров с пяти - десяти и командует "улыбайтесь" и как кому встать в кадре.
35. У всех встречных поперечных стараешься разглядеть фирму и модель камеры, криво усмехаясь когда выбор "нелучший".
36. Готов убить любого, кто заляпает оптику.
37. Не доверяешь непроверенным лабам и тащишься на проявку - печать в "нужное место".
38. Мечтаешь о f1.4-1.8/ 24-300 с оптическим стабилизатором и Лейке R9 с набором оптики.
39. Тебя тошнит от мыльниц, как класса, и ты недоволен качеством всех цифровых фотоаппаратов.
40. Белое небо на снимках вызывает у тебя безотчетную ярость.
41. Твоя "бандура" вызывает интерес у девушек на пляже, которые принимают тебя за богатого иностранца (главного селекционера Плейбоя, или еще не знаю кого). У мужчин она вызывает ревность.
42. Без аппарата ты чувствуешь себя "безоружным".
43. Если бы у фотоаппарата был только штатный фикс - ты бы повесился.
44. Тебя злят: однотонное небо, низкая светосила, отсутствие точечного замера и приоритета диафрагмы, и пр. специфические гадости.
45. Ты не снимаешь без фильтров, которые дороже большинства массовых фотоаппаратов.
46. Ты хочешь снимать НЮ (сильнее, чем быть президентом).
47. Слова "Лейка" и "Цейсс" вызывают у тебя тоску и мысли о том, что антиглобалисты правы.
48. Телевик - твой пляжный штатник.
49. Тебе постоянно не хватает денег... на даже пленку...
50. Тебе все время мешают очки.