Вся правда про фотографов и видеооператоров с юмором, рассказы, анекдоты, фотографии о фотографах и видеооператорах Опции

[RINA]

Правила крутого фотографа


Правила крутого фотографа
1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

UPD:
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
©сеть

[RINA]

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на "Фотошоп".

***

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

Парень просит девушку:

- Девушка. подарите мне Ваше фото!
- А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- Я покемонов собираю!
***

Профессиональный фотограф - заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А можете мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно. Посмотрите на счет.

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
- Картинка темновата. Ничего, в "Фотошопе" подправлю.

***

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

***

Не бывает нефотогеничных женщин - бывает мало пленки.

***

Художник без диагноза - все равно, что бренд без легенды.

***

Видеооператора спрашивают:

- Вам нравится театр?
Он отвечает:
- Да ну его! Два часа общий план смотреть!

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...


Случаи из жизни

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

***

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
- Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду...

***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
- Что это???
- А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
- И зачем вы такое сладили?
- Техническое задание такое было.
- ???
- Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности.
- Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.


Из мира рекламы

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

***

Задание на фотосъемку:
- Нужны портреты людей. Обычных посетителей. Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное - перспектива.

***

Пожелание заказчика к фотоколлажу:
"Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки".

***

Звонок в фотостудию:
- Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
- Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
- Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?

***

Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
- А что будет, если видео распечатать?

[NVN]

[RINA]

- "Сынок, а где у вас упокойников снимают?"
- А где покойник, - отвечаю?
- А я упокойник и есть.
- Кааак?
- Вот помру, карточку искать не надо будет.

[NVN]

Учитесь, как надо фоткать!

Нажмите для просмотра скрытого текста

[andrrei]

Если люди вас на свадьбу
Поработать пригласили,
То нисколько не волнуйтесь
Не готовтесь и вообще:
Одевайтесь поскромнее
Шорты, рваная футболка,
А иначе дядя дальний
Вдруг решит что вы жених...
Не забудьте взять подружку,
Скажете что ассистентка.
Пусть девчонка оторвется
Потанцует и поест.
Очень в тему будет запах
Так же легкая небритость
А особенно приятно
Принимается бодун.
В сумку много не кладите
Чтобы было вам полегче
Ширик, стэдик – все не нужно
И забудьте вы про свет.
Вы не человек-оркестр,
Ваше имя – видеограф,
Камера и две кассеты
Вот наборчик в самый раз
---
Приежайте вы попозже,
Нафик сборы, в топку выкуп,
Ведь товарищи по цеху
Ценят только криатифф!
Ну а чтобы вам невеста
В это время не звонила
Вы свою мобилку нафик
Отключите от Сети.
Ничего не объясняйте.
Есть одна отмазка – "ПРОБКИ!"
Вы художник а не гонщик
Никому вы не должны.
---
В ЗАГСе сразу покажите
Что сниматель вы умелый
Тетке в зале говорите
Где стоять и что сказать.
Заходите в кабинеты
К этим теткам, дурам жирным
На столах у них с невестой
Вы снимайте криатифф
Ну а если это быдло
Возмущаться начинает
Вы кричите и ругайтесь
Обзывайте всех совком
Потому что вы художник
Вас обидеть может каждый
Если щас не извинятся
Вы уедете домой
---
На прогулке не пытайтесь
В парк поехать или хуже
Монастырь какой красивый
Это пошло, это бред
Вы тащите вашу пару
На помойку или стройку
И попробуйте пробраться
Вы на мясокомбинат
Потому что это круто
Есть движуха и экспиеренс
И трэшово будет очень
Посреди кровавых туш
И коллеги вас оценят
К вам в ЖЖ придут позырить
И восторженно отпостят-
Дэвид Пэрри и Кальян
---
На банкете вы поешьте
Наберитесь сил побольше
Вы потратились изрядно
Ваше время отдыхать
Официанта позовите
С картой вин и очень важно
Возмущенно удивиться
Так как нету сомелье
А колхоз снимать не надо
Тосты всякие и танцы
Ведь одним десятком кадров
Можно это передать
А пока проверьте почту
Попишите СМСку
Если аська есть в мобильном
Пользуйтесь вы ей вовсю
---
Не забудьте как поешьте
Отловить кого попало
И на камеру пускай вам
Все расскажет что не сняли
Потому что это клево
Репортаж и все такое
Не забудьте вы при этом
Камерой слегка трясти
А потом пора сказать вам
Что закончились кассеты
Батарейки вовсе сели
И поехать восвояси
---
Напоследок я напомню
Как снимать красиво нужно
А то некоторые люди
Прям позорят наш отряд
Больше тряски и мотаний
Про расфокус не забудьте
Это "арт", "движуха", "моушен"
Временами и "дач тилт".
Если вы реальный гуру
Пересвет не забывайте
Только так не говорите
Это все "Высокий ключ".
---
И с таким набором знаний
Чтобы вас коллеги знали
Не забудьте в интернете
Тем побольше создавать
В них рассказывайте смело
Как реально вас достали
Тупизна дурных клиентов
И посредственность других
Потому что вы особый
Не такой как все другие
Ну а если что не знаешь
В личке автора спроси.

[pilligrim1310]

С никоновского форума. "Вопросы к бывалым"

— Помогите ! В понедельник утром дыхнул на линзу. Сегодня пятница, а объектив до сих пор не отпотел! .. и пахнет нехорошо.

— Как незаметно пронести мой D3 + sb 900 в клуб ( выступает Тарзан ! )? Подскажите плизз. Наташа.

— Жена обиделась, когда я предложил ей сделать портрет с открытой дырой ... предложила мне снимать самого себя на коротком конце.

— Продаю верного друга D200 пробег небольшой ок. 950 000 кадров. Несколько битых пикселов (выбили на свадьбе).

— Вчера меня на улице снял фотограф и сказал что у меня очень красивое БОКЭ . Точно не знаю что это такое , на на всякий случай я решила похудеть и поступить в школу фотомоделей.

— Как снимать на макро тараканов в их естественной среде обитания ? (моя кухня ) Постоянно происходит смаз !

— Здравствуйте . Я закончила педагогический , работаю в школе . Обожаю детей . Увлеклась фотографией и хочу делать классные портреты . Как добиться что бы эти идиоты не вертелись на стуле и не моргали ?

— Посоветуйте пожалуйста модель Никона что бы кнопки были побольше и сам фотик покрепче. Являюсь мастером спорта по греко-римской борьбе в тяжелом весе . И боевое самбо тоже умею .
p.s. Кто желает поспорить Кэнон vs Никон - обращайтесь . Думаю смогу убедить ...

— Посоветуйте пожалуйста камеру, в которой меньше шумов . Был в магазине и прослушал все модели, клацают примерно одинаково. Но D40 все-таки потише, и обектив жужжит негромко. И так ли важны шумы при съемке свадеб, там ведь все равно все кричат ?

— Светосильный полтинник f/1.4 или тупо прибавлять яркость в редакторе? Кто как делает?

[pilligrim1310]

Немного о фотографии...


Фотокамера - это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры

Мгновение - это время, замеренное в доли секунды.Сохранить мгновение - всего лишь сфотографировать его.

Старые фотографии хранят память о светлых днях нашей жизни.

Фотография - один из моментов, сохранившиеся на долгие годы.

Фотография - это средство дополнительного заработка.

Зарабатывать лавры умеют не все. Зарабатывать на искусстве могут только таланты!

Фотографии можно научится, а фотограф - им нужно родится. Ведь только у человека с врождённым чувством предвидеть наперёд то, что не могут увидеть другие, могут получиться исторические кадры.

Не каждый, кто взял в руки фотоаппарат - фотограф.

[in7sky]

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

[pilligrim1310]

Узнав мои пожелания по поводу фотоаппаратуры, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, старик Хоттабыч сбрил бороду.

Ходил вчера на фотоохоту. Завалил семь горизонтов

- Хочу быть криминальным фотографом, фоткать места преступлений, трупы
-дай угадаю, почему. Потому что не дёргаются, не моргают и нету смазов? И мозг не трахают — хорошие клиенты в-общем.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой…

Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одна запнулась, упала. Вторая тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить…

Алигарх для развлекухи купил фотосалон.
Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц…

Фотограф:
— А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…


- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !

Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

купить фотоаппарат Nikon D3x за 8000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Из армейской жизни.На построении новобранцев старшина спрашивает - "Фотографы есть?" Самый ушлый, в надежде попасть на теплое место в клубе, радостно отвечает - "Есть!" Старшина ковыряет носком сапога ямку в земле и говорит - "Увеличить до размера 3*3 метра".

-"Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! …Улыбочку!"


- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся

Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма ?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то ???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь ?
- Так две фотографии надо, однако

Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".


Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из
интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"

Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

[pilligrim1310]

 2photo.jpg ( 106,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 1photo.jpg ( 54,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

 3photo.jpg ( 54,45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8
 4photo.jpg ( 41,84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 6

 5photo.jpg ( 75,29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 6photo.jpg ( 48,83 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 7photo.jpg ( 57,58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

[in7sky]

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

не в бровь а в глаз! Но пока ни кто не предложил другого...

[pilligrim1310]

Благодарностей:

in7sky, RINA,

[in7sky]

Хорошее продолжение

да совет №4, 5 и 6 октуальны всегда...

[ostap]

Писал кто то явно из наших, из новосибирцев. На некоторых фото знакомые лица.
Смешно, и довольно метко подмечено. Похоже на правду... С точки зрения большого кино.
Но... При работе с ширпотребом другого и не будет.

[in7sky]

С точки зрения большого кино.

ну и большое кино состоит чуть менее чем полностью из штампов.

При работе с ширпотребом другого и не будет.

се ля ви

[NVN]

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

[RINA]

Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
:::
Ходишь по новому для себя городу: останавливаешься, думаешь, фотографируешь - а мимо со свистом проносятся улитки и черепахи
:::
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
три... не пить спиртное с вечера...
:::
Красота - страшная сила,но Фотошоп еще страшнее...
:::
В большой семье фотографов мыльницей не щелкают.

[RINA]

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

:::

Mир делался в фотошопе

Пришел к неоспоримому выводу.
Наш мир делался в фотошопе. Скорее всего в седьмой версии.
Это видно, когда выпиваешь в заведении. Верхний слой высветляется до процентов пятидесяти и начинаешь видеть серо-белые клеточки Сущего.
По-моему тот, кто создавал этот мир, переборщил со световыми эфектами. Это пошло. Особенно вечером, когда зажигаются фонари.
Слои, слои. Кругом слои.
Если высветлить со многих моих знакомых слой самоувереннсти – за ним проступают контуры ограниченности. Выделить слой обоев в моей комнате и нажать "Delete" – неоштукатуренная стена.Когда я только просыпаюсь – в глаза бросается сильное размытие окружающиего мира. Кто-то явно переборщил с этим инструментом. Впрочем, он и так время от времени балуется с ним – например тогда, когда я выпиваю чуть больше, чем того требует культура речи. И когда он, внутренний я, скажет, что бросает меня – весь мир перейдет в режим "Grayscale" и только редкий человек сможет вернуть файлу первоначальные краски.
Чуть увеличить разрешение. Улучшить качество.
Увеличить резкость характера до определенных процентов.
Моя жизнь сохранена в формате psd и занимает дофига места.
Мое прошлое – справа, в анкете и в окошке History.
Если увеличить мою жизнь во много раз – она распадется на совершенно неприглядные точки, потеряв общий более или менее красивый вид.
Все отлично.
И кто попробует разубедить меня в этом.
Тот ничего не понимает в на совесть обработанных в фотошопе файлах.

автор: Олег Басаргин

[RINA]

Вы слишком заработались в фотошопе, если...


1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

[NVN]

 YYWNi5XPNFg.jpg ( 43,25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 21