Вся правда про фотографов и видеооператоров с юмором, рассказы, анекдоты, фотографии о фотографах и видеооператорах Опции

[RINA]

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на "Фотошоп".

***

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

Парень просит девушку:

- Девушка. подарите мне Ваше фото!
- А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- Я покемонов собираю!
***

Профессиональный фотограф - заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А можете мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно. Посмотрите на счет.

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
- Картинка темновата. Ничего, в "Фотошопе" подправлю.

***

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

***

Не бывает нефотогеничных женщин - бывает мало пленки.

***

Художник без диагноза - все равно, что бренд без легенды.

***

Видеооператора спрашивают:

- Вам нравится театр?
Он отвечает:
- Да ну его! Два часа общий план смотреть!

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...


Случаи из жизни

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

***

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
- Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду...

***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
- Что это???
- А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
- И зачем вы такое сладили?
- Техническое задание такое было.
- ???
- Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности.
- Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.


Из мира рекламы

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

***

Задание на фотосъемку:
- Нужны портреты людей. Обычных посетителей. Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное - перспектива.

***

Пожелание заказчика к фотоколлажу:
"Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки".

***

Звонок в фотостудию:
- Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
- Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
- Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?

***

Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
- А что будет, если видео распечатать?

[NVN]

[RINA]

- "Сынок, а где у вас упокойников снимают?"
- А где покойник, - отвечаю?
- А я упокойник и есть.
- Кааак?
- Вот помру, карточку искать не надо будет.

[NVN]

Учитесь, как надо фоткать!

Нажмите для просмотра скрытого текста

[andrrei]

Если люди вас на свадьбу
Поработать пригласили,
То нисколько не волнуйтесь
Не готовтесь и вообще:
Одевайтесь поскромнее
Шорты, рваная футболка,
А иначе дядя дальний
Вдруг решит что вы жених...
Не забудьте взять подружку,
Скажете что ассистентка.
Пусть девчонка оторвется
Потанцует и поест.
Очень в тему будет запах
Так же легкая небритость
А особенно приятно
Принимается бодун.
В сумку много не кладите
Чтобы было вам полегче
Ширик, стэдик – все не нужно
И забудьте вы про свет.
Вы не человек-оркестр,
Ваше имя – видеограф,
Камера и две кассеты
Вот наборчик в самый раз
---
Приежайте вы попозже,
Нафик сборы, в топку выкуп,
Ведь товарищи по цеху
Ценят только криатифф!
Ну а чтобы вам невеста
В это время не звонила
Вы свою мобилку нафик
Отключите от Сети.
Ничего не объясняйте.
Есть одна отмазка – "ПРОБКИ!"
Вы художник а не гонщик
Никому вы не должны.
---
В ЗАГСе сразу покажите
Что сниматель вы умелый
Тетке в зале говорите
Где стоять и что сказать.
Заходите в кабинеты
К этим теткам, дурам жирным
На столах у них с невестой
Вы снимайте криатифф
Ну а если это быдло
Возмущаться начинает
Вы кричите и ругайтесь
Обзывайте всех совком
Потому что вы художник
Вас обидеть может каждый
Если щас не извинятся
Вы уедете домой
---
На прогулке не пытайтесь
В парк поехать или хуже
Монастырь какой красивый
Это пошло, это бред
Вы тащите вашу пару
На помойку или стройку
И попробуйте пробраться
Вы на мясокомбинат
Потому что это круто
Есть движуха и экспиеренс
И трэшово будет очень
Посреди кровавых туш
И коллеги вас оценят
К вам в ЖЖ придут позырить
И восторженно отпостят-
Дэвид Пэрри и Кальян
---
На банкете вы поешьте
Наберитесь сил побольше
Вы потратились изрядно
Ваше время отдыхать
Официанта позовите
С картой вин и очень важно
Возмущенно удивиться
Так как нету сомелье
А колхоз снимать не надо
Тосты всякие и танцы
Ведь одним десятком кадров
Можно это передать
А пока проверьте почту
Попишите СМСку
Если аська есть в мобильном
Пользуйтесь вы ей вовсю
---
Не забудьте как поешьте
Отловить кого попало
И на камеру пускай вам
Все расскажет что не сняли
Потому что это клево
Репортаж и все такое
Не забудьте вы при этом
Камерой слегка трясти
А потом пора сказать вам
Что закончились кассеты
Батарейки вовсе сели
И поехать восвояси
---
Напоследок я напомню
Как снимать красиво нужно
А то некоторые люди
Прям позорят наш отряд
Больше тряски и мотаний
Про расфокус не забудьте
Это "арт", "движуха", "моушен"
Временами и "дач тилт".
Если вы реальный гуру
Пересвет не забывайте
Только так не говорите
Это все "Высокий ключ".
---
И с таким набором знаний
Чтобы вас коллеги знали
Не забудьте в интернете
Тем побольше создавать
В них рассказывайте смело
Как реально вас достали
Тупизна дурных клиентов
И посредственность других
Потому что вы особый
Не такой как все другие
Ну а если что не знаешь
В личке автора спроси.

[pilligrim1310]

С никоновского форума. "Вопросы к бывалым"

— Помогите ! В понедельник утром дыхнул на линзу. Сегодня пятница, а объектив до сих пор не отпотел! .. и пахнет нехорошо.

— Как незаметно пронести мой D3 + sb 900 в клуб ( выступает Тарзан ! )? Подскажите плизз. Наташа.

— Жена обиделась, когда я предложил ей сделать портрет с открытой дырой ... предложила мне снимать самого себя на коротком конце.

— Продаю верного друга D200 пробег небольшой ок. 950 000 кадров. Несколько битых пикселов (выбили на свадьбе).

— Вчера меня на улице снял фотограф и сказал что у меня очень красивое БОКЭ . Точно не знаю что это такое , на на всякий случай я решила похудеть и поступить в школу фотомоделей.

— Как снимать на макро тараканов в их естественной среде обитания ? (моя кухня ) Постоянно происходит смаз !

— Здравствуйте . Я закончила педагогический , работаю в школе . Обожаю детей . Увлеклась фотографией и хочу делать классные портреты . Как добиться что бы эти идиоты не вертелись на стуле и не моргали ?

— Посоветуйте пожалуйста модель Никона что бы кнопки были побольше и сам фотик покрепче. Являюсь мастером спорта по греко-римской борьбе в тяжелом весе . И боевое самбо тоже умею .
p.s. Кто желает поспорить Кэнон vs Никон - обращайтесь . Думаю смогу убедить ...

— Посоветуйте пожалуйста камеру, в которой меньше шумов . Был в магазине и прослушал все модели, клацают примерно одинаково. Но D40 все-таки потише, и обектив жужжит негромко. И так ли важны шумы при съемке свадеб, там ведь все равно все кричат ?

— Светосильный полтинник f/1.4 или тупо прибавлять яркость в редакторе? Кто как делает?

[pilligrim1310]

Немного о фотографии...


Фотокамера - это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры

Мгновение - это время, замеренное в доли секунды.Сохранить мгновение - всего лишь сфотографировать его.

Старые фотографии хранят память о светлых днях нашей жизни.

Фотография - один из моментов, сохранившиеся на долгие годы.

Фотография - это средство дополнительного заработка.

Зарабатывать лавры умеют не все. Зарабатывать на искусстве могут только таланты!

Фотографии можно научится, а фотограф - им нужно родится. Ведь только у человека с врождённым чувством предвидеть наперёд то, что не могут увидеть другие, могут получиться исторические кадры.

Не каждый, кто взял в руки фотоаппарат - фотограф.

[in7sky]

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

[pilligrim1310]

Узнав мои пожелания по поводу фотоаппаратуры, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, старик Хоттабыч сбрил бороду.

Ходил вчера на фотоохоту. Завалил семь горизонтов

- Хочу быть криминальным фотографом, фоткать места преступлений, трупы
-дай угадаю, почему. Потому что не дёргаются, не моргают и нету смазов? И мозг не трахают — хорошие клиенты в-общем.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой…

Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одна запнулась, упала. Вторая тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить…

Алигарх для развлекухи купил фотосалон.
Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц…

Фотограф:
— А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…


- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !

Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

купить фотоаппарат Nikon D3x за 8000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Из армейской жизни.На построении новобранцев старшина спрашивает - "Фотографы есть?" Самый ушлый, в надежде попасть на теплое место в клубе, радостно отвечает - "Есть!" Старшина ковыряет носком сапога ямку в земле и говорит - "Увеличить до размера 3*3 метра".

-"Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! …Улыбочку!"


- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся

Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма ?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то ???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь ?
- Так две фотографии надо, однако

Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".


Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из
интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"

Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

[pilligrim1310]

 2photo.jpg ( 106,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 1photo.jpg ( 54,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

 3photo.jpg ( 54,45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8
 4photo.jpg ( 41,84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 6

 5photo.jpg ( 75,29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 6photo.jpg ( 48,83 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 7photo.jpg ( 57,58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

[in7sky]

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

не в бровь а в глаз! Но пока ни кто не предложил другого...

[pilligrim1310]

Благодарностей:

in7sky, RINA,

[in7sky]

Хорошее продолжение

да совет №4, 5 и 6 октуальны всегда...

[ostap]

Писал кто то явно из наших, из новосибирцев. На некоторых фото знакомые лица.
Смешно, и довольно метко подмечено. Похоже на правду... С точки зрения большого кино.
Но... При работе с ширпотребом другого и не будет.

[in7sky]

С точки зрения большого кино.

ну и большое кино состоит чуть менее чем полностью из штампов.

При работе с ширпотребом другого и не будет.

се ля ви

[NVN]

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

[RINA]

Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
:::
Ходишь по новому для себя городу: останавливаешься, думаешь, фотографируешь - а мимо со свистом проносятся улитки и черепахи
:::
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
три... не пить спиртное с вечера...
:::
Красота - страшная сила,но Фотошоп еще страшнее...
:::
В большой семье фотографов мыльницей не щелкают.

[RINA]

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

:::

Mир делался в фотошопе

Пришел к неоспоримому выводу.
Наш мир делался в фотошопе. Скорее всего в седьмой версии.
Это видно, когда выпиваешь в заведении. Верхний слой высветляется до процентов пятидесяти и начинаешь видеть серо-белые клеточки Сущего.
По-моему тот, кто создавал этот мир, переборщил со световыми эфектами. Это пошло. Особенно вечером, когда зажигаются фонари.
Слои, слои. Кругом слои.
Если высветлить со многих моих знакомых слой самоувереннсти – за ним проступают контуры ограниченности. Выделить слой обоев в моей комнате и нажать "Delete" – неоштукатуренная стена.Когда я только просыпаюсь – в глаза бросается сильное размытие окружающиего мира. Кто-то явно переборщил с этим инструментом. Впрочем, он и так время от времени балуется с ним – например тогда, когда я выпиваю чуть больше, чем того требует культура речи. И когда он, внутренний я, скажет, что бросает меня – весь мир перейдет в режим "Grayscale" и только редкий человек сможет вернуть файлу первоначальные краски.
Чуть увеличить разрешение. Улучшить качество.
Увеличить резкость характера до определенных процентов.
Моя жизнь сохранена в формате psd и занимает дофига места.
Мое прошлое – справа, в анкете и в окошке History.
Если увеличить мою жизнь во много раз – она распадется на совершенно неприглядные точки, потеряв общий более или менее красивый вид.
Все отлично.
И кто попробует разубедить меня в этом.
Тот ничего не понимает в на совесть обработанных в фотошопе файлах.

автор: Олег Басаргин

[RINA]

Вы слишком заработались в фотошопе, если...


1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

[NVN]

 YYWNi5XPNFg.jpg ( 43,25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 21