Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Вся правда про фотографов и видеооператоров с юмором, рассказы, анекдоты, фотографии о фотографах и видеооператорах
RINA
сообщение 6.9.2009, 9:29
Сообщение #1


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Правила крутого фотографа


Правила крутого фотографа
1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

UPD:
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
©сеть


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

RINA
сообщение 6.9.2009, 9:35
Сообщение #2


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



******
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа…
******
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

*******
Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: ”сыр” и ”птичка”.

*****
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

*****
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф
наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие
и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: ”Перед тем
как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.
Ты ответишь ”Му-Му”, щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?”
Лягушка отвечает: ”Да”.
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: ”Какие у тебя любимые
конфеты, лягушка?” Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese,
отвечает: ”Батончи-ики-и!”

******
Один фотограф другому:
- У тебя жена красивая?
- … Да как свет поставить.
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и
говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

******
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: ”Фотограф проявлял выдержку”

*******

В банке гангстер молча подает записку кассиру.
В ней сказано: ”Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.” Кассир пишет ответ на листке бумаги: ”Поправьте галстук. Вас фотографируют. ”

*******'
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

*******


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 9:37
Сообщение #3


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Правила для кино/видео оператора


• Работать в AUTO проще по определению. Правда картинка нравится не всем.
• Опыты со штативами обычно заканчиваются весьма плачевно.
• Главный объект не в фокусе? Для этого требуется особое мастерство и сноровка.
• Как показывает практика - объективы далеко не все одинаковые.
• Световые приборы - лишний вес и сплошное недоразумение? Не вводите себя в заблуждение, что можете работать без них.
• Не все задумка режиссера, что блестит.
• Камеры в вакууме падают с ускорением 9,8 м/с2. Довольно быстро для таких дорогих предметов.
• Нет вечных аккумуляторов. Эту гипотезу пытались опровергнуть многие.
• У ленты бывает усушка и утруска (причем всегда неожиданно). Она имеет обыкновение заканчиваться в самый неподходящий момент.
• Особенно эффектно в кадре смотрятся лучи лазера, яркое солнце и сварка. К тому же упрощается задача обновления камеры.
• Требуется особое умение, научить журналистов радоваться малому.
• Выставленный уровень на штативе - залог долголетия и процветания.
• Микрофон - очень коварный зверь. Хочет - говорит. Хочет - молчит.
• Камеры грязи не боятся (до определенного момента).
• Отснял - потом в буфет. Обратное не верно.
• Главное - вовремя нажать кнопку.


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 9:51
Сообщение #4


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 10:03
Сообщение #5


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 10:11
Сообщение #6


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



*******
Покупал мой приятель на рынке цифровой фотоаппарат. Искал, бродил, спрашивал, сравнивал ... выбирал, одним словом.
Выбрал, купил, и спрашивает продавца:

- A Вы нам пленочку подберете?

*******
Граждане! Пользуйтесь фототелеграфом для пересылки денежных переводов. Через два часа адресат сможет получить точную копию ваших денег!
*******
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

*********
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.

*******
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".

*******
Фотограф обращается к популярной фотомодели:
- А сейчас попробуйте изобразить на лице глубокое размышление. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
* * *
У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".

* * *

- Товарищ фотограф, вы собак снимаете?
- Снимаю.
- Люся, веди маму, мы ее сейчас снимем.

* * *

- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

* * *

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

* * *

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

* * *

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.


* * *

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!

* * *
На будке с автоматической фотографией:
СНИМИ СЕБЯ САМ! Четыре позы - 1000 рублей.


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 11:19
Сообщение #7


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

*****
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:
*****
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
*****
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец,
понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
*****
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
*****
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
*****
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
*****
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместит
свое имя и фотографию...
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?


Источник: по материалам интернета


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 11:28
Сообщение #8


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



*****

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

******
Чукчей фотографируют на паспорт. Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит:
–Фотография не моя.
Фотограф удивился и спрашивает:
– Глаза твои?
– Мои.
– Нос твой?
– Мой.
– Лицо твое?
– Мое.
– Так почему это не твоя фотография?
– Тужурка не моя.
******
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
– Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем? - спрашивает тот.
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

********
Мужик просит фотографа:
– Сфотографируйте меня героем.
– Как же я вас сфотографирую героем?
– А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
********
По берегу реки идет фотограф.
– Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
– Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась пленка...
********
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
********
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
*******
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается:
– Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
– Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мэрилин Монро! Что есть то и вышло!
– Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
– Ну, вот! Другое дело!
– Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.
********
– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.
*********
Вчера в фотоателье №№ из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок.

А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно.

*****
Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

******
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф.
*******
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
– Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 11:31
Сообщение #9


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



*******
Фотограф фотомодели:
– Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.
******
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
******
– Это фото заказано вашим сыном.
– Похоже на него.
– Но он не оплатил!
– О, это еще больше похоже на него!

*****
Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные

*****

Вовочка с дедушкой смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Вовочка:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Вовочка:
– Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял?
Дедушка:
– А это я говорю: «Нет, бл..дь, постойте!!!»

*****

Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит камеру - ну не помещается обезьянья рожа в кадр. Фотограф:
– Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: «Какие конфеты ты больше всего любишь», скажешь – «сосуууульки». Поняла?
Та кивает. Фотограф:
– Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
– Батоооончики!
******
Блондинка с подиума кричит в зал:
–Уберите фотографа! Он мешает течке моих мыслей!

*****

Остановись мгновенье, я перематаю пленку!

*****
- Почему на гербе орел двуглавый?
- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.

*****

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

*****
- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета?
- Полная гарантия, мадам.
- А на какой срок?

*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

*****


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 11:35
Сообщение #10


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

*****
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. И каждый отправился печатать фотографии.

*****
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!

*****

Газета «Правда», на передовице большая фотография: Хрущев посещает свинарник. Все в редакции думают, что подписать под фото. Рассматриваются варианты:
- Хрущев в свинарнике;
- Хрущев среди свиней;
- свиньи и Хрущев и др.
Окончательный вариант: третий слева - Хрущев!

*****
*****
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

*****
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...


*****
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось -
фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис
закопали!”

***


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 11:39
Сообщение #11


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



*****
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена
говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

*****
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

*****
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул
- xрен вынырнул."
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на
противоположное.

*****
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

***
Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!! default_tongue.gif

***
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц...

***
Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил
рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

*******


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 11:42
Сообщение #12


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



******
У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы
завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель)
вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий
профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей . - " Сударыня, здрасте,. Вы меня не знаете, я пришел
чтобы..." - "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович. - "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети ."
Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где
начнем?» - "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй,
пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас." -"Сударыня, никто не
может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." -
справедливо поясняет профессиональный фотограф .. - "Я надеюсь это не займет много времени"
- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф
открыл портфель и достал детские фотографии . - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа" - "Боже!" - воскликнула Иванович. -
"А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф
протянул фото младенца . - "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это
заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В
конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради
детей !" - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... агрегате?" - "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой
штатив и мы можем действовать" - "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоено. - "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование
на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы.
... Боже, она в обмороке!"

*****


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 11:43
Сообщение #13


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Расписание свадебного фотографа.

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и
угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...

6:10 Встать, блин!

6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит
насчет морды лица.

6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.

6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть.

7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?

8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?

8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?

9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.

9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.

9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она
платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.

10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где
они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?

10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери
нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!

10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...

10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя
лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.

10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!

10:45 Машина... можно поспать.

11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.

11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и
прибамбасами?

12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.

12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.

12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания
жениха получился без закрытых глаз.

13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.

14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?

15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?

15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...

16:00 Машина... спать!

17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.

18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!

19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?

19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.

19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в ж...у засуну!

20:00 Всем до свидания.

21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет.

21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 11:46
Сообщение #14


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



* * *

Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

* * *
Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?

-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.

-Как так?

-Да на вот, фотографию посмотри.

(с ужасомdefault_rolleyes.gif

-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...

*************


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 12:58
Сообщение #15


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



" О фотографии с юмором..."


Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 6.9.2009, 18:53
Сообщение #16


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



N1Подборки замечательных цитат.
Сергей ВАРАКСИН
Смотрю уже 2 день и смеюсь так, что падаю со стула!!!

У вас появилась ну хоть одна тройка подозрительная? А у меня, да, появилась, причем от вас несомненно и от этой самой мадам.

Перешарп это из-за того, что потеря качества при сжатии намного снизилась. Ну, а что вы хотите когда 3 год фотику пошел.

Желтый фон имеет и избранное и фото недели, но значки разного цвета - красного и синего, а у победителей конкурса зеленые. То что у имеющих несколько фото недели изменены значки не означает, что у других они не будут изменены и не означает, что все варианты значков исчерпаны.

Паша, не обращай внимания на эти наезды, заблокируй сам себя.

Может быть по голове чикануть слегка, дабы усилить эффект глаз.

Эх, раздеть бы

современный женский портрет строится таким макаром, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВИДНО УШЕЙ!

Если Вам не нравятся всякие значки, то администрация может поставить на вас блокировку и снять все имеющиеся, чтобы вас не нервировать.

Проверено методом закрывания пальцем.

Взляд прыгает с одного соска на другой

может быть не стоит не визуалам лезть в фотографов?

Скажите: то, что у sony - это мыло или нерезкость или то и другое?

Никакой маркировки на баночках нет, - я различаю сорта пленок по запаху.

важно искусство модели выделываться в кадре.

Я даже смело брал на вооружение новые искуссвоведческие термины, введенные г. YG, но народ не понял и даже стал меня обвинять в плагиате.

Знаю одно: через учебник только головная боль или сонливость происходит.

все такие умные, а мне очень понравилось!

Главная беда - чтоб снимок обработать - его надо открывать! Жуть!

На фото изображены ругающиееся на пляже мужчина и женщина. Представили картинку? Ничего особенного в общем-то, так? И эта работа становится победителем какогото конкурса. Знаете почему? Она называлась примерно так - "Они, только что узнали, что утонул их ребенок" !!!

E.Булкина лишена регистрации на 1 год за нарушение правил сайта.
Комментарий рекомендовал(а) Михаил Геллер

Я фотографирую потому, что ещё не умею этого делать. Если бы умел, то перестал бы.

Вы путаете бытовую культуру с художественной. Кто-то может бросить на асфальт кожуру банана, но при этом получить удовольствие от фильма "Титаник".

БФ - это КЛЕЙ! причем такое ощущение, что большинство народа пишущего про бек-фокусы его как раз и нюхают

Обслуживание Sony 828 в домашних условиях

я провокацию попкой чую

бревно из головы я не заметил, каюсь. И его надо было либо развить в сюр, либо вычистить фотошопой.

Вы полагаете, что на плёнку снимать уже мове тон? Я просто слышала, что настоящие джедаи снимают только на чёрнобелый илфврот.

фотограф, который только только начинает, если он берет модель, которая тоже еще не опытна и не знает как ей встать или подать, фото будет какашка.

если гуру повесил фотку, значит, шедевр. и если вам это кажется мусором, то вы просто не шарите.

Тут ваще одни идиоты. Мне так трудно среди них.

а меня мама на даче под москвой купала в аллюминиевом тазике на столе, влетела шаровая молния, тазик пополам, молния вылетела в окно, и ничего никому, апаненты могут списать глупость моих комментариев на этот инцидент.

НАДО ГОЛОСОВОЕ УПРАВЛЕНИЕ НАЛАЖИВАТЬ ДЛЯ ФОТОКАМЕР

Снимок снимком, а Родина, Родиной это не соизмеримые вещи.

ВАМ ДАЖЕ НЕ НАДО НАПРЯГАТЬ СВОЙ МОЗГ - ЗА ВАС ВСЕ СДЕЛАЕТ КОМПЬЮТЕРНАЯ СУПЕРПРОГРАММА.

в арабских странах, где уважают права своих граждан намного сильнее, вам могут проломить голову и виноваты в этом будете вы сами.

напомню вам, есть вполне разумные люди которых мутит от зерна пленки.

попка у женщины, Миша, место чрезвычайно чувствительное. со всей ответственностью физика-экспериментатора Вам говорю.

на жену залажу... и думаю: вполне возможно... а шо?

Ну мне же никто не объяснил как нажимать на статус. Вот я и понажимала куда-то не туда.

не, мозги лучше отключать, а то вообще ничего не снимешь

Картье-Брессон, вообще, снимал всё подряд и снял более 1000000 кадров, из которых удалось отобрать пару сотен шедевров.

нежелание фотографироваться - одна из свобод свободного человека

Ко мне едет Шанидзе? А уж не тот ли это самый Шанидзе, который Шанидзе?

Король Бельгии снимает Никоном - делайте выводы...

Показывая свои работы публично, нужно понимать, что они должны быть интересны не только автору и тому, кто на них изображен, но и широкому кругу ни в чем не повинных зрителей.

А все эти "щас незаметно сниму как он штаны поправляет!" до добра не доведут - вас заметят и надают оплеух!

Вадим написал, что у него ничего не увеличилось, вот я и пошла снова нажала аж 11 раз. Что же теперь будет?

Потом он взял Д200 и ему с ним тоже не повезло. Теперь разочаровался в цифре, мучается и снимает на пленку...

а еще у нее попа не ровная, квадратами, ето как так?

Я считаю, что Путин - самый продвинутый в мире президент в мире, если дело касается выбора фотокамеры. Это как минимум. О политике говорить не будем, мы сами все видите. Поэтому я считаю, что стоит должаться покупки Путиным новой камеры, а потом уже сделать осознанный выбор.

А с коленками бардак! Не заметил,что они висят. Издержки неограниченной свободы...

Либо я много думаю, либо я что-то не понимаю. помогите.

бойтесь табличек типа "техзона". там в кустах фсбшники сидят.

Я приезжаю в Северский район в предгорье Кавказа, залезаю на гору... и сижу вот тут

в выходные с друзьями были в Ореховском парке , красота ... и мест полно костры можно жеч

Самое трудное было - правильно поставить источечник света...

больше 2-х десятков шедевров только у Бондера.

гваделупа это где?

Все как всегда. Снимали Неаполь, обсуждали евреев, забанили Сологубенко.

Хотела загрузить фото на Фотографер и с ужасом увидела, что меня просто НЕТ!

я выброшена на страницу входа. и не могу залогиниться, хоть вчера и невылогинивалась.

раньше у вас были неплохие фотографии, но болезнь взяла свое, и сейчас ваши фото можно использовать для распознавания психических больных

"Узок круг этих цифровиков, страшно далеки они от искусства". В.И. Ленин

оберните конец тряпочкой, сплюньте хорошенько и всосите побольше. Главное - не поперхнитесь

Ну а с тем кто назвал меня дураком я бы встретился очно (сержант штурмового десанта)

Почему я назвал его анонимом? Вроде имя-фамилия есть, страна прозябания, даже мутноватое место работы. А все равно аноним.

отзывы о моих фотографиях были как ушат холодной воды и даже вызвали некоторое недоумение. Как же так... вот он шмель, он такой маленький, а на фотографии такой большой, сидит на жёлтом цветке.

Это с лета фотка. А рукой она гдет ковырялась, блин. Я все буду сваливать на модель, это она виновата

Приятель мой не так давно обнаружил святые мощи, по просьбе духовенства. Специальность у него такая - останки находить. По этому поводу православные решили угостить приятеля, да и самим повод был выпить. На их беду время было постное. Здровенный священник, тем не менее, тряхнул бородой, перекрестил бутылку водки и пророкотал "Вода!". Затем перекрестил многочисленные мясные закуски и пробасил "Овощи!". На том и сошлись.

праздник есть такой иудейский - когда костры жгут, его еще почему-то пионеры когда-то праздновали.

Вот как бы назвали фото? Осенний пейзаж .. осенний..портрет или просто Гордая птичка?

Мне и тут достаточно х...во, чтобы еще смотреть на разорваных негров

московские фотографы отличаются пристрастием к небольшим помещениям, алкогольным напиткам и рассматриванию фотоальбомов. вот и всё что мы знаем про московских фотографов

Представьте: все галереи покрыты только шЫдеврами! У начинающего может и комплекс развиться.

скажу по секрету, что есть информация что дп РЕВЮ получает денежки от фирм производителей

Все. Сегодня попробовал Nikon D 70. Напечатал ч.б. портрет. Показывать никому нельзя. Жаль.

Чем была подчёркнута строчка? Ногтём? ночью подстригите ей ногти.

Приспичило печатать и всё тут! Встал, решил не одеватсо, навёл проявителя, фиксажа. Напечатал 6 фот 30х30. Получилос кайф

Сделал не один десяток тысяч фотографий, но так и не выбрал из них те, что посчитал бы достойными быть показанными зрителям…(((

Всё. Конец. Полный. В живых не осталось никого. Выдёргиваю шнур из розе

Посмотрите на карточки Сафина! Они гениальны! Да и у вашего покорного слуги тоже шедевральные карточки есть. Все остальные, согласен, полное фуфло.

Под лошадь я не попадал ... падал с лошади - это было

Снимаю только на очень широкую плёнку.

А Сальдаго.. я даже слов таких не знаю...

Я уж и со всей силы, и пихал по-глубже... Ан-нет! Всё равно что-то остается и очень меня это таготит...

Черно-белая фотография сегодня - это Религия. А цветная - мирская суета есмь.

Цветным может быть только женское бельё!

Я Вам отпечатки лучше покажу. У меня дома все стены увешаны в несколько слоёв.

автофокус пентакса мне как раз нравится, я бы назвал его демократичным. У меня он ни куда не елозит. Проходит в одно крайнее положение и возвращается в противоположное, после чего сообщает, что навестись не смог, делает это быстро, ~ пол секунды.

Есть ли встроенный экспонометр на Pentacon Six? Понимаю, что вопрос дурацкий, просто скажите, да или нет -- А вот и не скажем.

концепт - это когда ковыряясь указательным пальцем левой руки в правой ноздре понимаешь, что пора стричь ногти.

Мой совет непрофессионала: выбирайте камеру элегантную, чтобы гармонировала с цветом глаз и легко умещалась в косметичку.

Склероз млин. Иногда утром по пол часа перед зеркалом стою - Вася? Петя?

Предлагаю считать данную фоту художественной.

вечная тема - кот давинчи.

Голова большая - всё остальное маленькое, короче шота не то

О ком вообще идет речь? Вот про себя могу точно сказать, что я -реальный: меня можно увидеть и даже пощупать.

Сколько женщину ни корми, она всё равно себе бикини купит

Еслы вы член ХС, то нация просто обречена!

И пусть Вам приснится Картье-Брессон, щелкающий кулпиксом.

Еще пятнадцать лет назад граненый стакан был для него нормой. Но человек поднялся над собой, стал деликатнее, утонченнее.

Вот М.Геллер написал мне что "плохо, очень плохо", так я не обратила внимания, а теперь думаю, не испачкал ли он мне мое доброе имя?

вообще ничего не понял! как можно снимать на чёрную бумагу???!!!

Заранее подготовь модель к съемке на физическом уровне - модель должна быть голодной и налей ей перед съемкой 50-100 г. коньяка. Можно и без него, но с ним быстрее

капитализм, конечно, говно. Но деваться некуда.

в каждом из нас есть волшебный стержень, которому мы подчинены абсолютно, без каких-либо исключений. Этим стержнем является желудочно-кишечный тракт.

Причем этот круг имеет форму ромба

Ну мне то далеко до местных мэтров которые из студий от своих Мамий и Хассельбладов не вылазают и с моделей само собой часами не слазают

Захожу на фотосайт, а там закаты, рассветы, одуванчики... Теперь вот шмельки полетели. Завидно стало...

Вчера друг с 350D заезжал - покрутил я ее ... ну че сказать ... да не стану говорить, друг все-таки

Фотографии можно теперь удалять оптом

небольшая группа геев-активистов решила отказаться от проведения парада и ограничиться возложением цветов к Могиле Неизвестного солдата.

Савраев конечно, и Трапезин мне нравицца, но не знал что они члены...

никогда не пробовали остановиться, подозрительно так посмотреть на себя со стороны и подумать "А не дурак ли я?"

А скока стоит 1 гиг картинок? Где-то видел, продавали серии работ по 1руб. за мегобайт. Я посмотрел картинки и мне показалось дороговато.

скожу вам спросите у любого профи - есть ли у него мыло?

"прикольные разноцветные точки" приятно разнообразят однотонный цвет неба.

Никто кроме соньки не умеет сейчас делать такие матрицы... А сонька не умеет делать фотоаппарты...

В 1980-е в Свердловске я фотографировал, не снимая крышки с объектива фотоаппарата, и недоумевал: почему данная гениальная идея не пришла в голову ещё трёмстам человекам в разных уголках Земли.

За подобные работы надо бить

Со статусом, Настя! И пусть "критики" захлебнутся желчной слюной, как кто-то метко сказал.

это целое искусство, чтобы на все вербы попасть святой водой

опишите функциональные достатки и не достатки зеркалок и не сменной оптики... А потом уже изрекайтесь!!!

с проф ориентацией у давинчи – жопа. всю жизнь маялся и скульпотором пробовал и художником и инженером... так и не нашел себя мужик

Творческие? Да психи они все.

как к цифромыльнице байонет поставить?

единицу не ставлю. 4 в самый раз. Хотя двойка подходит более...

Эргономика лучше у Никона. Но Кэнон поэргономичнее будет.

а он что, пидор?

хуевые фоты, уж извените.

Прежде, чем сунуться на приличный фоторесурс, я год систематически посещала Фотолайн.

Боже мой. и так мужчин меньше чем женщин по статистике, да еще половина педики.

Каждый цифрофотоаппарат наделывает шуму

Любые отрицательные комменты моего поста буду рассматривать как подтверждение изложенных в нём мыслей.

Пойдите глубже в Интернет

Я предлагаю всем афторам цветных фотографий наконец-то собраться вместе и пройти парадом через Москву! А то от этих черно-белых вообще житья нет!

Неужели действительно кто-то выходит на улицу с фотоаппаратом с целью "побольше поуравновешивать обьектов в кадре"?

с "фиксами на прогулку по ГОРОДУ" ходют только аристократы и дегенераты...

6 июня 2006 года в 6 часов 6 минут 6 секунд наступит конец света... для всех фотобрендов, кроме Соньки

очень плохо, и плохо всё.. Ужас.

Разделение планов, кадрирование, уклон - все это только подчеркивает социальную проблему общества.

Не надо из пожилых людей делать приведений это пугает.

я случайно закинула фото на конкурс, потому что новичок.

Понравилось после прочтения комментов.

Мне все равно нравится эта фотография, что бы вы там не молчали...

Дайте ссылку на ваши труды. Если таких ссылок нет, то вы шарлатан.

Если ваша фамилия не Сафин - берите цифру

Объектив Anticomar 100mm (комары тут не при чем, имели в виду исправленную кому).

а у сербов лучше спички не просить

Есть тут некто Antivenenos (кажется так). Ставит все время колы в оценках и коммент из одной буквы х. Ну колы-то пусть ставит. Но что означает сей коммент?

Как-то Вараксин сказал, что чб - это вовсе не серое.

Натурально вымачивал объектив в пиве. Да Вы его самого спросите.

Я большой друг Михаила Стенберга и полностью к нему присоединяюсь.

Фильтр мазать это профанация. Нужен размах.

Но это совсем не значит, что Хасселем нельзя снять шедевр.

на запах вышел лесник и предложил чейнч ведро казенной дэты на остатки одеколона. пояснил: неповеришь как истосковался по одеколону. а дэта такая дрянь - больше полстакана не могу- выворачивает

Возьмите просраченную пленку и потренируйтесь.

Кандинский и Малевич-шарлатаны,их поклонники-жертвы продуманного и хорошо организованного пиара.

То, что Вы назвали "попсовая фотография" - это по сути дела КЛАССИКА

Недавно накрыли банду, ставили колы вчетвером.

метать бисер перед свиньями тут абсолютно бесполезно. Лучше сходить на фотосайт или на www.fotocommunity.de, куча удовольствия и никаких чб помоек, бомжей и прочей фотокопрофагии

Вот про эту карточку что сможете сказать? Это попс или нет?

Милицкий - это резкий Бондер!

плёнка через раз вся в крупных зёрнах и мутит...

Советы есть просто вежливый способ указать человеку на то, что с соображением у него не все в порядке.

покупая Ильфорд, будте готовы! Распрощатся со своими ценными кадрами...

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения. А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

могу также добавить, что для негра убить человека все равно, что раздавить муху

с удовольствием поставил 2.5 . что глупо конечно, но очень хотелось

А еще ЧБ можно раскрашивать

Собчак постоянно жизнерадостна - таких людей рядовые россияне любят ненавидеть.

чейтал как-то в запрещённой книжке, что некоторые женщины специально прислоняютсо к работающей стир. машинке.

шикарный объектив, любое г...о, им снятое, шидевром становится

К сожалению, образовательный процесс, я до конца не довел, а был вынужден скрыться от управляемого правосудия и ебанных православных мракобесов. Тем не менее, искру раздул и направление указал.

все мы из одного яйца

Конфуций просто иллюстрирует мысль Колосова.

Автор, выкиньте вы наконец эту Хольгу, купите Канон или Никан!

а давайте я вас битой ебну

Добрый день! Снимаю 300Д с 17-40 и 70-200. Являюсь полнейшим лохом.

Итак: в чём творческое начало в пейзажной фотографии? На мой взгляд ни в чём.

Агитация стиральной машинкой

О, а это - Поибалтика? Не разобрал сразу...

это и имел ввиду постующий...

я могу сказать что фота вообще не является объектом творчества и доказать это формально. но я не таков.

я так же знаю, почему чб фота процветает по сей день. но не скажу.

Пластиковый корпус и хорошие фотографии не совместимы!

Я различаю много цветовых оттенков, поэтому и работаю с цветом

все, что в интернете - народное. не хочешь, чтобы воровали - вон с фото.сайта!

малевичу наверное тоже в свое время советовали научиться рисовать, а он знай себе, малевал свои квадраты

как-то шел я с весьма маститым чб фотографером международного масштаба

когда я целюсь в голову зрителя я выдаю ч\б, когда в сердце, спинной мозг или гениталии – цветной

Одно знаю точно! На пути у великих всегда всякая мелкая, вонючая, злобная шушера топчется!

при семейном доходе в 1500$ ехать всей семьей на Мальдивы было бы преступно

я не лезу на балет.ру и не заявляю: "А мне вот ваш Безе ххров ваще не нра! Я имею свой взгляд на балет. Балеринам надо бы танцевать без трусов." Таг вед? Ну и вод.

когда мы покупаем в эльдораде магнитоллу за 14 долларов, мы называем это коммунизм

люди падают на пол, бьются в конвульсиях,изо рта течёт пена...а особо избранные в этом состоянии мочатся...Есть документальные подтверждения!

Скорость фокусировки вполне достаточна для ведения кружащих над головой чаек и собак

И не советуй что делать кому, чтобы не знать куда ты уже идёшь.

Я для себя определил, что не имею права тратить на свои хобби в год больше, чем свой двухнедельный заработок.

Мне требуется попутчик на кладбище (не в последний путь!)

девушка, а на голых ногах какие то коженные такие , типо штанины. ну там всякие пистолеты, верёвка, кнут., верх её гардеропа не помню.

Мню себя потенциально крутым фотографом, поэтому много задумчиво хожу и морщу лоб, прикидывая как бы лучше это заснять. В результате фигня получается, но сам процес приятен!

Ностоящий Атомал у меня есть, но им я еще не пробовал проявлять. Боюсь умереть на месте.

Только не очень далёкие люди снимают на циферь. Цифровой фотоаппарат - первый шаг к безалкогольному пиву и резиновой женщине.

Карточки, снятые на плёнку автоматически переходят в разряд шедевров.

рационально ли пить разливное пиво в пять раз дороже бутылочного, не являясь опытным любителем пива? вот вопрос!

черно-белым видят мир только так нелюбимые ч/бешниками кошки

это всегда забавно смотреть как соберется куча слепых и во всю обсуждают ньюансы зрения. какое оно бывает такое и сякое и какое правильнее

Сейчас тоже над своей девушкой буду экспериментировать...

Кафка от стыда пристально застыдился

причина: неоднократный постинг помидоров и т.п. в раздел НЮ

надо спрашивать какой у начальницы байонет

летят пересвеченные чайки...

Простите за нескромность, но как-то раз я необычно снял Спасскую башню

простите, это лошадь?

а взаду это луна?

С удовольствинм посидела бы у вас на коленях, когда вы такие фото делаете!

«Возможно ли практически ничего не сфотографировать и тем не менее создать достойное произведение?» Цель курса – формирование у участников нового взгляда на фотографию.

У Кенона цветная инструкция, а у Никона - ч.б.

Я тут недавно Киевом снимал... И такие комплексы испытывал... такие комплексы... Кушать не могъ

Не забудь еще пленку после каждого кадра перематывать, а то узнаешь раньше времени, о мультиэкспозиции для проф. и худ. целей!

решение об убийстве Иоанна Павла II принял Верховный Совет СССР во главе с Леонидом Брежневым.

Всё более крепнет убеждение, что ХОРОШИЙ фотограф должен быть очень глупым.

это прекрасно когда один человек может удовлетворить другого своим искуством.

всё таки цифра реально башню сносит

Портреты хорошие и разные. Но они не дают подсказки куда посадить крестьянку в избе.

Я сотрудничаю с МДФ. Они мои основные клиенты.

Хорошая фотография, бревно с права просто покорило меня.

красивый и нежный продукт жизнедеятельности фотоаппарата

Мои фото присутствуют в во Дворце Великого Графства Люксембург у Принца Гийома. А Вам простите, остается только слюни от зависти пускать.

со штативом снимаю только начиная с 4-8 сек.

Шли бы лучше снимать, если больше ничего не умеете.

Поскольку гламур не определен (если не согласны - дайте ссылку на определение), то для меня он - одетое "ню"

вот у лисина на сайте есть кнопочка "оригинальность" но народ туп.

хорошие в Днепре фотографы

На коже убрал массу комариных укусов, но видно, что-то не доглядел.

Замечательная работа,странно,что до сих пор ни одного отзыва… завидуют наверно...

голову сильно критиковали на других сайтах, пришлось отрезать.

Горшок в руках, мне кажется, лучше, чем просто так сидет. Вроде бы что-то разглядывает, типа нет ли трещины. Поживее будет.


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 8.9.2009, 11:08
Сообщение #17


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



ЗАПИСКИ ДИЛЕТАНТА
(рассказ)

Все персонажи вымышлены. Все совпадения имен, названий, и стилей поведения являются абсолютно случайными. Автор не имеет никакого отношения к главному персонажу рассказа и не несет ответственности за его высказывания.

Антон ВЕРШОВСКИЙ

01.05. Наконец-то! Мне подарили фотоаппарат. То есть, я его сам долго выбирал в Интернете, а потом еще дольше объяснял семейству, что именно оно мне хочет подарить… Подарили, и не перепутали ничего - классный, маленький, помещается в карман. Четыре мегапикселя - не шутка. И даже видео снимает. Начинаю процесс самосовершенствования себя, как фотографа - иду фотографировать кота.

02.05. Кот - гад. Как только видит фотик - прячет морду в лапы. Вспышка ему не нравится, понимаете ли… А что я могу сделать? Отключить ее, что ли? Так это инструкцию надо читать. Не дождетесь. Буду лучше его из-за угла снимать, неожиданно. Нет, ну подумать только - вчера битых полчаса его просил - Вася, ну мяукни! Ну раскрой свою пасть для запечатления момента! Тут же замолчал, саботажник, и полчаса молчал. Нагло глядя мне в линзу.

Ну все, фиг тебе сыр пармезан по вечерам. Да и сколько можно тренироваться на кошках. Пора постепенно расширять круг творческих интересов.

05.05. Нашел в Интернете специальный сайт для нас, фотографов. Посмотрел - ну очень понравилось. Ты там вывешиваешь свои фотографии, и другие фотографы к ним пишут отзывы и ставят оценки. Потом твое фото выходит в Лучшее Фото Дня и висит на главной странице, а ты постепенно дорастаешь до самого высокого статуса, и к тебе прикрепляют красный квадратик, чтобы всем было понятно, что ты - Гуру и Экстра.

Ну, положим, квадратики на статусах, звездочки на погонах и лампасы на штанах мне по барабану, но оценка таланта профессионалами - это, конечно, интересно... Зарегистрировался. Послал им Васькино фото, где он делает вид, что спит. По-моему, это просто хит.



06.05. Ерунда какая-то. На мое фото - ни одного отзыва. Прошелся по другим фотографиям, посмотрел - моя точно не хуже! Ну да ладно, все новое себе дорогу пробивает с трудом и не сразу. Будем ждать. А пока - пойду цветок на окне фотографировать. И сразу выложу его в раздел "Натюрморт". Или это "Природа"? Черт ногу там у них сломит. Но точно не пейзаж.

А, вот, еще раздел "Макро" есть. Вот это - то, что надо. Такие же цветочки, как у меня, но я свой лучше сниму. Пестики, тычинки, все в лучшем виде - ярко, резко, с увеличением. Для этого у меня на фотоаппарате специальная кнопка есть, так и называется - "Макро", и на ней как раз цветок и нарисован. Вроде бы секундное дело - переключить режим у фотика, а глядишь - уже освоена целая область фотоискусства. Нет, технический прогресс - все-таки великая вещь. Особенно в смысле развития изящных искусств.

08.05. Первый отзыв на мое фото с котом. Какая-то Волшебная Фея Маша Коровкина. Говорит - Фото Шедевр, Снято с Душой, И Котик Миленький, Просто Лапочка… Что она в котах понимает, хотел бы я знать. У меня не лапочка, у меня - зверь… Ну ладно, раз она одна мой талант оценила - схожу, посмотрю ее фотки. Аааа!!! Господи, жуть-то какая! Прямо по глазам резануло - все голубое, золотое! А оценок-то у нее, а комментариев... И с какой бы такой радости, неужели на сайте одни дальтоники? Нет, это вряд ли...

А может, ей отзывы все те пишут, кому она написала, что Котик - Лапочка? Так-так. Не все, оказывается, столь просто в мире искусства. Похоже, и здесь свои подводные течения... Ладно. Буду думать. На всякий случай тоже ей чего-нибудь хвалебного напишу - не повредит. Да, фотку с тычинками вывешиваю - Рубрикон будет взят!

10.05. Еще один отзыв на мое фото с котом. Некто Игорь Касторский. Восхищается и мягко так критикует - дескать, размер фото надо бы больше, а то не разглядеть, какой кот красивый, и какой автор профессионал. Вот сразу видно - умный человек и не подлиза. Пошел посмотрел его фотографии - все очень красивые, яркие, четкие. На всех - ярлычки о том, что они были Фото Дня и Лучшими Месяца. Я, конечно, прошелся по ним по всем и понаставил ему пятерок. И всем его друзьям заодно - не могут у хорошего человека друзья быть плохими.

11.05. Уррра! Мои тычинки - лучшие в разделе "Макро"! И Игорь пришел, похвалил, молодец какой, и все его друзья - тоже… Черт, все-таки Интернет - это здорово! Ну где еще можно найти друзей-профессионалов, которые сразу поймут, какой в тебе заложен творческий потенциал, и отнесутся к тебе, как к своему - без подозрений и профессиональной зависти... Да с ними вместе мы горы свернем!

Так... Ну, и где мы их сворачивать начнем? Макро-съемка уже освоена, пора за другие жанры приниматься. Что там у нас еще есть? Ага, раздел "Ню". Ню-ню... Красивый раздел, ага. Ню об этом нам еще рано думать. По техническим причинам - обнаженных моделей сегодня в квартире не наблюдается, ну разве что кота побрить. Смотрим дальше -"Дети". Годится. Ну, быстренько - одну рюмку за первый успех, пока все сегодняшние фотки наших с Игорем друзей в ответ хвалю - и к приятелю, младенца его фотографировать.

Уууу, как классно получается… и улыбается, и пузыри пускает… бессмысленное существо, конечно, если бы меня кто спросил. Но искусство есть искусство. Десяток минут и потерпеть можно для творческого роста. И сваливать по быстрому, пока мамаше не пришло в голову мне эту макаку в руки сунуть.

12.05. Ну вот, как в воду глядел - пошло фото с детенышем, поехало! До Фото Дня, конечно, еще как до луны. Ну и что же, нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики. Зато - уже почти что лучшее в разделе. И Игорь, и его друзья, и еще какие-то дамочки, все в восхищении… ну тема, конечно, благодатная.

Фотка, правда, мне самому не нравится. И детеныш тут вроде не при чем, чего с него взять - мартышка макакой. Но почему у него весь лоб белый с розовыми обводами, как будто он белой горячкой мается? И глаза красные. Ладно, фиг с ним. Вообще все это - Интернет, известность, слава - пустое дело. Яркая зарплата на ветхом рубище певца. Меня, к примеру, не слава интересует, а творческий процесс. А потому - хватит за компьютером сидеть, пойду творить - снимать архитектуру.

13.05. Вот блин. Пока ходил снимать шедевры церковного зодчества - пришел какой-то умник и мою фотку с человеческим детенышем буквально обгадил. У Вашего ребенка, говорит, на лбу пересветы, и глаза красные от вспышки в лоб, и кто Вас только научил так снимать? Может, говорит, Вы еще в свободное время кошечек на ковре фоткаете и цветочки в режиме "Макро"? Ну это он, конечно, остальные мои работы посмотрел, иначе как бы он так догадался… Ну гад. Все настроение испортил. Хотя про пересветы - это я сам заметил, только не знал, что это так называется. И про красные глаза. И все равно, нельзя так с людьми. Наверняка он какой-нибудь мешком трахнутый, этот критик, или обиженный кем-нибудь по жизни.

14.05. Посмотрел про пересветы в Яндексе. Пролистал пять страниц, пока пробился через коммерческие банки "Пересвет" и одноименные риэлтерские конторы. Наконец нашел: "Фотошкола: о пересветах". Читал-читал - ничего не понял. Экспозиции - фотошопы - конверторы - уровни, это для кого же написано??? Но в чем в моей фотке проблема - все-таки выяснил. Оказывается, со встроенной вспышкой хорошие снимки вообще не получить, особенно, если снимать людей в упор. И зачем она тогда, спрашивается, в фотоаппарат вставлена?

15.05. Повесил на сайт фотографию с церковным зодчеством. Сначала долго возился, отбирал такую, где сверху кресты не очень порезаны, и машины не весь низ загораживают. Так ее и назвал - "Церковное зодчество". А что, по-моему, звучит! Все равно я не знаю, как эта церковь называется. По-моему, она вообще рекламная, при магазине стройматериалов построена из несортового леса. Но красиво же!

Действительно - Игорь сразу пришел хвалить, и другие хорошие фотографы тоже. Игорь, правда, еще покритиковал мягко - завал, говорит, надо исправить, и будет - просто шедевр. Вот сразу видно человека интеллигентного, не то, что тот критик недоделанный. Я его даже в письме спросил - что за завал такой?

И Игорь мне ответил, что у фотографии бывает пять разных недостатков - завалы, пересветы, шумы, нерезкости и перешарпы, и что все их надо исправлять в фотошопе. И когда этих недостатков нет - значит, у фотографии правильная композиция. В общем, никуда не деться - фотошоп придется изучать. Хорошо, хоть про композицию я уже все знаю.

27.05. Уффф… Прочитал про Фотошоп все, что смог осилить. Ну надо же. Чем же я раньше-то думал! Ведь это какие возможности открываются, если, конечно, умеючи! Взял, и сразу своей церкви кресты порезанные дорисовал. И птиц, которые там летали, размножил. Машины на автостоянке перед церковью пытался убрать, но что-то не очень получилось. То есть машины-то убрались, но то, что вместо них дорисовалось - бррр… как-то прямо не по себе стало.

Ну и ничего. Отрезал низ вообще. В конце концов, фотография эта - о высоком! И незачем ее портить низкими материями. Зато какое небо стало голубое… И купол пластиковый я позолотил, а что, жалко? Красота спасет мир! Это еще Ф.М.Маяковский так говорил, когда за Айседорой Дункан волочился.

28.05. Ну все! Волшебная Фея Маша Коровкина отдыхает. Моя церковь красивее ее церквей, и купол золотее, и небо голубее. Правда, теперь у меня самого от моей фотки в глазах рябит до головокружения, но я готов наступить на горло своей субъективной песне ради объективной красоты. Опять же, у меня - композиция: ничто никуда не падает, и пересветов нет (все замазаны), и даже главный купол точно на расстоянии одной трети от края кадра торчит.

Это я недавно прочитал, называется - Правило Одной Трети, или Золотого Сечения. Суть этого Правила заключантся в том, что все то, что нормальный человек хочет видеть точно в центре фотографии - нужно располагать не там, а на расстоянии одной трети от края кадра. И композицией, оказывается, называется именно это. А то, про что Игорь говорил - это просто техника. А техника нас, мастеров, не интересует.

30.05. Послал фотографию на сайт (хотя правильно говорить - запостил). Вот когда в фото всю душу вложишь - то и ощущения совсем другие! Это вам не кошечек на ковре снимать, как чайники-любители. Это результат… как там… ума холодных наблюдений и сердца горестных замет. Все, жду первых комментариев, не дышу. Во - Игорь зашел, первый, как всегда, молодец. Он ко всем первым заходит. Я раньше как-то не замечал, но теперь вижу. Даже непонятно, когда он фотографировать успевает… ну да ладно, настоящим друзьям в зубы не смотрят. Похвалил. Но я сижу, жду.

Волшебная Фея зашла. Вы, говорит, Мастер, Вам Сказочно Повезло Отразить Такую Красоту! Угу. Повезло, конечно. При чем тут везение? Мастерство! Владение фотоаппаратом, законами композиции и фотошопом. Вот они, три кита… Ну, а кто-нибудь еще что-нибудь скажет? Кто-нибудь из зубров, экстров и гуру… Молчат, сволочи. Конечно, у них заговор - хвалить только себя. На фотографа без красного квадрата и не посмотрят… Хоть бы критик тот недоделанный зашел бы, проникся….

31.05. Ну прямо как накаркал я. Зашел он, да не один, а с друзьями. Целый спектакль устроили, мерзавцы. Один, самый гнусный, даже меня спросил - каким мобильным телефоном я все это снимал, прежде чем в фотошопе изуродовать? Давайте-давайте, критики мои любимые, злорадствуйте, сколько хотите. Фота-то уже в Фото дня висит - вот почему вас всех сюда принесло, как мух на цветы. Фото Дня - вот так-то!!! Прямо на главной странице моя церковь без низа и с золотыми куполами.

Еще раз уффффф. Коньячку по этому поводу. А этот, гнусный-то - прав ведь… Ну что у меня за фотик? И правда, чуть лучше мобильного телефона. Ну разве же мне теперь такой нужен? Разве же кто-нибудь голых моделей таким фотиком снимает? Нет, конечно, потому что они все сдохнут от хохота при виде малоформатного выдвижного объектива еще до начала съемки. Прямо в голом виде. Да все, у кого фотки в лучшей десятке - снимают зеркалками! А то, что у меня - это цифромыльница, это позор для настоящего фотографа. Теперь я это осознал. Ухожу. Вернусь на сайт только с зеркалкой. Или под шитом, или на шите.

15.06. Правильно говорят - хочешь разорить друга - купи ему фотоаппарат. Причем лучше цифромыльницу, чтобы зеркалку ему самому пришлось себе дарить... В общем, приобрел я ее. Большая, черная, красивая, лежит на столе. В карман уже фиг запихнешь, значит - придется кофр покупать. И где я на это денег возьму? И так после этой покупки придется на трехразовое питание переходить, в смысле - по три раза в неделю. Ну ничего, это я выдержу, и жену уговорю. Зато камера - вот она!

Объектив, правда, маленький, несолидный какой-то. Я куда как больше видел, прямо на улице - у крутых толстых фотографов. В магазине на полках я эти объективы тоже уже видел, спасибо. Посмотрел, когда мне продавец заявил, что у моего новенького фотоаппарата линза "китовая" и что потом мне все равно придется другие покупать, и не одну, - так почему бы, дескать, и не сразу. В общем, лучше бы я на те полки не смотрел. На одноразовое питание переходить я еще не готов. Буду снимать тем, что есть - пусть объектив маленький, зато камера большая!

21.06. Сегодня весь день ходил по городу, фотографировал. С погодой повезло - солнце светило, ни облачка! Фотографировал все, что мог - и дома, и церкви, и голубей, и собачек. Кадров двести нащелкал. Сейчас фотошопом их улучшу до необычайной красоты - и хоть календарь издавай с городскими видами.

30.06. Вернулся на сайт! С помпой - целую серию вывесил, называется "Красота Родного Города". Ну, Игорь, конечно, первым пришел, похвалил, отметил, что уровень фото-мастерства изменился. Но и покритиковал мягко, интеллигентно, как всегда - что небо у меня пустоватое, без облаков (во дает! Облака-то зачем?) и местами пересвеченное. Но тут же написал, что эти недостатки, конечно же, обусловлены трудностями съемки в сложных городских условиях. Ну до чего же человек все замечательно понимает! Все бы так. Уже бы вся моя серия в лучших висела.

01.07. Рано я размечтался, однако... Критик мой пришел и такого понаписал... Ну, во-первых, поздравил с новой камерой. Во-вторых, тут же поинтересовался - а я ее с предохранителя, тьфу, то есть с автоматического режима-то хоть снимал? Тоже мне, капитан Жеглов... А зачем ее с автомата снимать? Он на то и автомат, чтобы им пользоваться. Я так и ответил. А он мне в ответ целый трактат выдал - у Вас на половине кадров небо засвечено, а на второй половине тени провалены. Надо, дескать, не доверять автомату, а устанавливать выдержку и диафрагму вручную, а результат проверять по гистограмме сразу после снимка. А в фотошопе исправлять дисторсию, которую дает мой дешевенький (как вам это нравится? Дешевенький! Злости не хватает...) китовый объектив.

Ну псих. И слова все нечеловеческие какие-то. Где, интересно, мне в моем фотоаппарате эту выдержку, диафрагму и гистограмму искать? Да еще дисторсия приплелась. Ладно. Пошел читать инструкцию. Чтобы знать, что в следующий раз отвечать этому придурку, когда привяжется.

07.07. Почитал про диафрагму, выдержку и все такое прочее. Интересно. В жизни бы не подумал, что там такие сложности. Как же это я со своей цифромыльницей-то без всего этого обходился и забот не знал? Но все уже, взялся за гуж - так надо его осваивать. Переключил камеру в полуавтоматический режим, выставил экспокоррекцию, пошел по второму кругу любимый город фотографировать. Хожу, снимаю. Не забываю вертикали с горизонталями выравнивать. После каждого снимка гистограмму проверяю. Пару раз даже в ручной режим переключился - чтобы уж самую крутость изведать.

08.07. Ну, честно говоря, сильно лучше не стало. Где раньше пересветы были - там теперь темно, как у афроамериканца в кофре, - ничего, кроме неба, не видно. Но это не беда, кто понимает. Вытянул тени фотошопом, дисторсию поправил, цвета, понятное дело, усилил чуток. Ничего себе так получилось. Все равно не так ярко, как с моей мыльницей было... Скучаю я по ней. Однако ничего не поделаешь, положение обязывает. Пока ты никто и звать тебя никак, можешь снимать на что угодно, хоть на черно-белую пленку. Но если ты фотограф, пользующийся определенной известностью - будь добр, снимай цифровой зеркалкой.

12.07. Ну вот, вывесил новую серию. Называется "Любимый город - новым взглядом". Первым Игорь пришел, похвалил. Ну и покритиковал, конечно, мягко. За шум в тенях, которые я фотошопом вытягивал. Но и сказал, конечно, что это достоинств не умаляет, потому что фотографии душевные, и вся серия тоже, и автор.

Друзьям нашим с ним тоже понравилось, но они так классно писать не умеют, как Игорь. У них все комментарии одинаковые: "супер!", "555!", "РЕК!" (это рекомендация, значит), "статус!" и еще много-много восклицательных знаков. Обычно только по числу восклицательных знаков и можно понять, какие их эмоции там обуревают при взгляде на очередной шедевр - потому что все остальное у них одинаковое. Но это и понятно - люди увлечены фотографией, заняты, и писать под каждой работой отдельный отзыв у них просто времени нет.

Так что - оставили они свои пометки типа "это я, я был у этого столбика, лапу задрал и пятерки поставил!", и на том спасибо. Главное - уверенно движемся в лучшие раздела. И это понятно - автором такой путь пройден от первой кото-фоты! Приятно даже вспомнить, чтобы лишний раз прочувствовать всю меру своего совершенствования.

13.07. Есть! Первая фотка из серии в лучших, остальные подтягиваются. А как же иначе, - мастера осечек не дают. Пусть теперь критики слетаются, я им и выдержку, и диафрагму, и экспокоррекцию, и даже exif могу в нос ткнуть. Иначе говоря, ежа голым задом напугать непросто.

О! Пришел-таки, старый знакомец, злейший друг мой... Ну, и что ты мне сегодня умного придумаешь? Вот тебе раз. Придумал-таки. Раньше, говорит, на Ваших фотках вообще трудно было что-то разобрать, а теперь все видно, и особенно хорошо видно, что на них смотреть вообще нечего. Вот это да! Нет, ну видал я, конечно, придурков, но таких...

Я ему так вежливо (но язвительно) пишу: как же это смотреть нечего, когда такая красота изображена на фотографии, или Вы против культурно-духовного наследия, оставленного нам нашими предками? А Вы из каких вообще будете? Отбрил, в общем, его по полной программе, демагога этакого.

Тут еще один гриф-стервятник к дискуссии подключился, мы, говорит, не против наследия, мы наоборот - за наследие обеими руками. Только Вы-то, как фотограф, тут при чем? Архитектор этот храм проектировал, строители - строили, спонсоры - спонсировали, а Вы пришли с фотиком, кнопку нажали, о построении фотографии вообще не думая, и считаете, что тем самым их заслуги на Вас автоматически перенеслись?

Я ему, конечно, гордо так отвечаю, что в чужих заслугах я не нуждаюсь, поскольку сам осуществляю наиважнейшую функцию: увековечиваю историческую красоту и знакомлю с ней общественность. А как фотограф, я тоже очень даже при чем, поскольку снимал всю эту красоту аж в ручном режиме фотоаппарата, а потом еще в фотошопе раскрашивал, чтобы красивее было.

15.07. И что теперь, вообще красивые здания не снимать? Фигня какая. А что снимать? Грязные парадняки? Так это целая питерская тусовка есть, которая этим занимается. Да и не только питерская, этих эстетов всюду полно. Мало им вокруг дерьма, так они еще выкапывают и всем предъявляют - смотрите, мол, какая гадость!!! А фотки-то у них... бррр... сплошная серость и чернота. Честное слово, мне иногда кажется, что они до сих пор на пленку снимают и сами дома ее проявляют, чтобы меньше денег тратить!

В общем, с этими концептуальными динозаврами мне не по пути. Пусть они там сами собой восхищаются. "Ах, какой восхитительной серости дерьмо Вы позавчера сфотографировали на Ваш средний формат!" (и что такое этот средний формат, хотел бы я знать?) - "Ну что Вы, видели бы Вы то дерьмо, которое я сфотографировал сегодня!" Парадняки, проходные дворы, вороны... Тьфу-тьфу-тьфу, я пока что еще нормальный человек со здоровыми инстинктами и эстетическими запросами.

20.07. Кстати, о запросах. Пора пробовать свой талант в портрете. Портрет, несомненно - вершина фотографии! Красота модели, психологизм постановки, мастерство фотографа… вот где можно развернуться. То есть развернуться-то мне особенно негде, в комнате всего пятнадцать метров - и то, если из нее мебель вынести. Зато какая у меня жена красивая! С такой моделью, да шедевр не снять...

15.08. Прочитал все, что мог, про портретную съемку. Получилось, что мне нужны: источник рисующего света, источник заполняющего света, источники (два, как минимум) контрового света и осветители фона (этих лучше четыре). Ну да, отсюда вывод, что нужен еще и фон. Идем дальше… Источники света могут быть лампами или синхронизированными по радиоканалу или свету импульсными вспышками... В любом случае нужны софт-боксы или рассеивающие зонтики и лайт-диски…

Ясно. Учитывая, что всю эту аппаратуру надо расставить вокруг модели на расстоянии два-три метра от нее - минимальный размер студии оцениваем метров в тридцать. А стоимость осветительной аппаратуры оцениваем еще в пару-тройку фотоаппаратов. А нет ли вариантов попроще?

Ага, есть варианты. "Особенно сложна съемка портретов с одним источником света…" Ничего. Не побоимся сложностей, - с нее и начнем. Потому что уже для съемки с двумя источниками света придется квартиру менять.

25.08. Конечно, приличный объектив мне все-таки пришлось купить. Такую модель нельзя черт знает чем чем фотографировать. И внешнюю вспышку я тоже купил, пока что одну. И специальный зонтик из серебристой ткани для рассеивания света вспышки.

Несколько часов все это (кроме объектива) крепил на старом штативе и пытался заставить внешнюю вспышку запускаться от встроенной. Уже решил было, что у меня крыша поехала - сколько ни щелкаю, вспышка пыхает, в глазах зайчики, а кадр темный. Оказалось - горе от ума. Не от моего ума, конечно, а от ума этой умной техники. Потому что встроенная вспышка за какие-то миллисекунды перед главным пыхом еще пробный пых делает, для определения экспозиции - кто бы мог знать? И на этот пробный пых со всем энтузиазмом откликается вспышка внешняя, и только когда она гаснет - срабатывает фотоаппарат…

26.08. Справился со всем этим. Встроенную вспышку в правильный режим перевел, самодельной шторкой прикрыл, в общем, все путем. Свет расставил, фон нашел - черное сукно из родительских запасов, тридцать лет в ящике пролежало, и вот пригодилось. Итак, фон на ручку от швабры вешаем, фотоаппарат - на штатив, отверстие диафрагмы - на максимум, дистанционку от фотоаппарата - в руку, модель - на стул. Начали.

Эх, места мало в комнате… если разместить фон, модель и фотоаппарат, то фотограф, вспышка и зонтик уже не помещаются. И кот крутится под ногами и пытается уронить штативы. Модель нервничает, не хочет расслаблинться, смотрит куда угодно, только не туда, куда надо, и моргает исключительно в момент съемки. Тени ложатся так, будто свет идет не от рассеивающего зонтика, а от карманного фонарика. Фотоаппарат почему-то наводится на резкость не по глазам, а по ушам модели. Фотограф (то есть я) громко ругается.

И в единственном из отснятой сотни кадре, где все вроде сложилось нормально, свет лег так мягонько, ракурс идеальный, и выражение лица у моей модели такое, что глаз не оторвать, - точно по центру фотографии торчит кошачий хвост. Это Василий в нужную секунду решил в птичку поиграть - полетать по комнате с телевизора на шкаф и назад.

Ну хорошо хоть мы с женой не очень долго ссорились. Помирились уже через полчаса после фото-сессии. Решили месяца через два еще раз попробовать - когда немного в аутотренинге попрактикуемся и успокаивающие дыхательные упражнения освоим.

27.08. Впрочем, вся возня со светом оказалась не напрасной. Утром жена встала, подошла к окну посмотреть, что там снаружи делается, - утреннее солнышко ее осветило, она чуть улыбнулась, полоски света от оконного стекла рельеф лица прорисовали, отражение заиграло на фоне зеленой листвы за окном… а я схватил фотоаппарат и все это навскидку сфотографировал. Портрет получился - просто чудо.

А если бы не вчерашняя фото-сессия, после которой я забыл фотик на место убрать - то никакого портрета и не было бы. Вспышка с зонтиком и фоном и умные схемы расстановки света, правда, так и не пригодились - это, конечно, обидно.

15.09. Несколько дней подряд с утра до ночи (в основном - на работе, конечно) читал статьи про городскую и пейзажную фотосъемку. До сих пор не могу в себя прийти. Пребываю, можно сказать, в некотором отупении. Потому что прочитал там:

- про линейную перспективу и ракурсы - что красивые здания снимать надо не оттуда, откуда их хорошо видно, а под кривым углом;

- про разделение планов и глубину резкости - что хорошо видно на фотографии должно быть не все, а только главное, а все остальное должно быть нерезким;

- про передний план - что он должен быть резким всегда, хотя главным он никогда не бывает;

- про тональную перспективу - что фотография не должна вся быть одинаково яркой: спереди все должно быть темнее, а вдали - как бы теряться в светлой дымке;

- про свет - что фотографировать лучше не тогда, когда светло и все видно, а на рассвете и на закате, причем нужно, чтобы было не ясно и не пасмурно, а чтобы светило солнце, но все небо при этом было в облаках;

- про людей - что они должны присутствовать на снимке, оживляя его, но не должны заслонять снимаемые объекты;

- про построение снимка - что главный объект снимка не должен располагаться по центру кадра, а по возможности должен быть размещен на расстоянии одной трети от рамки, но при этом кадр не должен перекашиваться, а должен быть уравновешенным;

- про цвет - что он должен присутствовать на снимке только в тех случаях, когда он не отвлекает от форм и линий;

- и множество других полезных советов и ценных указаний, направленных на радикальное ухудшение качества моих фотографий.

Это-то еще, можно сказать, конкретика, а сколько там было всякой философии - и что такое фотография вообще, и должен ли фотограф привносить свое "я" в снимок или не должен, и как изображение соотносится с изображаемыми предметами... Ужас. Бред типичный искусствоведческий. А я с детства искусствоведов и прочих работников искусств терпеть не могу - с тех пор, как в первом классе учительница пения сказала, что у меня слуха нет, и двойку мне поставила, хотя я все слова знал.

17.09. Вообще-то я вроде как всегда считал, что чем лучше на фотографии видно то, что на ней изображено, и чем красивее то, что изображено, - тем лучше фотография. А можно еще не красивое снимать, но эмоциональное. А эти яйцеголовые эстеты мне пытаются внушить, что и видно не должно быть хорошо, и что красота объекта - не всегда в плюс, и что цвет не всегда лучше, чем ч/б, и что зерно, размытости и смазанности могут украшать фотографию... По-моему, это полная ерунда.

Хотя - если подумать, может быть, что-то в этом и есть. По нашему сайту, например, достаточно полчаса походить, чтобы от целлофановых красивостей тошнить начало всерьез и надолго.

А тут недавно вот на такие перлы мудрости наткнулся - "фотография, как таковая, не несет в себе эмоций вообще… она представляет собой совокупность цветовых или тональных пятен, расположенных на плоской поверхности кадра и воздействующих на эстетическое чувство зрителя… попытка непосредственного воздействия на эмоции зрителя является одним из основных признаков китча…" Ну, за точность цитат не ручаюсь, но смысл примерно такой. Если он, смысл, там был, конечно. В чем я лично - как говорил ослик Иа-Иа - сомневаюсь. Как к этому относиться - черт знает. Вроде умный человек писал, а написана - полная чушь.

18.09. Сегодня опять пошел фотографировать родной город. В этот раз - не просто так, а во всеоружии теоретических познаний. Первым делом, конечно, в центр, искать неизбитые ракурсы. Честно искал полдня - не нашел. Куда ни глянь - одни избитые лежат. До синяков, до полной непривлекательности. Прямо смотришь по сторонам и видишь - это "Сердце Моего Города Номер 183" Волшебной Феи Маши Коровкиной и еще ста пятидесяти фотографов-энтузиастов до нее, это - "Сердце Номер 184"… и так далее. Искал-искал - сдался. Десятка два кадров все же снял, конечно, - чтобы потом посмотреть, а вдруг ракурсы-то еще недобитые.

Хотел в совсем раздолбанные районы поехать, поснимать там какой-нибудь черно-белый концепт… но вспомнил про питерскую тусовку, - и передумал. Черно-белее, чем у них, у меня все равно не получится, да и концептуальность у них в генах заложена - от постоянного недостатка солнца и витаминов, наверное.

Так и вернулся бы ни с чем, если бы товарища по сайту не встретил. Тяпнули с ним в кафешке по сто грамм коньячку, чтобы исключить профессиональный риск замерзания на фото-сессии, потом еще и еще раз, вышли под самый закат на улицу - и пошли новые ракурсы, и свет правильно лег, и тональная перспектива образовалась, и персонажи стали правильные попадаться, и кадры начали сами собой компоноваться и играть соответствием форм и динамикой линий… Эх, и хорошо же!!!

19.09. Утром посмотрел результаты фото-сессии. Мда… Первая в жизни моя фотка с котом на ковре - и та лучше была, чем эти перекошенные нетрезвые шедевры. Поудалял бы все, но руками шевелить лень...

Ближе к вечеру голова перестала болеть, так что пару вчерашних сомнительных фотографий я все-таки решил вывесить на сайт. Игорь, конечно, первым пришел. Посмотрел, и ничего не сказал. За ним его друзья - то же самое. Ну, эти-то, конечно, инициативу не будут проявлять, они люди занятые, поэтому на чужие фотографии они не смотрят, а смотрят, чего Игорь написал, и тогда уже оценки ставят. Так что же, получается, Фото Дня мне не видать? Обидно - я уже привык как-то…

Критик зато мой зашел. Изругал коньячные фотки в пух и прах. Оказывается, они его утонченное чувство композиции не удовлетворили. Ну и пошел бы себе подальше неудовлетворенный. И так самочувствие отвратительное, даже и без общения с эстетами-самородками.

20.09. Критик вернулся. Говорит, что-то все-таки есть в этих фотках. Переделать бы все к чертовой матери, дескать - и будет вроде даже и неплохо, на твердую троечку по гамбургскому счету. Ну так вперед, сам и переделывай. А я окончательно отказываюсь понимать, что хорошо, а что плохо.

21.09. Пошел в Дом Книги, накупил книг по фотографии, композиции и восприятию - Даниэля, Арнхейма, Лапина. Читаю.

Просьба Не Беспокоить.


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 8.9.2009, 11:26
Сообщение #18


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



А кто не помнит наш первый фотоаппарат?????




1.
2. Перегните лист бумаги пополам

3.Сложите бумагу ещё один раз наполовину

4.Теперь разверните лист до первоначального состояния и согните все 4 угла листа к намеченной нами линии

5.Теперь сложим полученную нами фигуру пополам по намеченной нами линии

6.Теперь нужно будет сделать 4 таких фигурки и затем можно будет приступать к собранию фотоаппарата оригами

7.Вставьте одну готовую деталь в другую

8.Сложите фигурку по ранее намеченной нами линии

9.Вставьте одну часть получившегося фотоаппарата в другую. Вот и все наш фотоаппарат готов к фотографированию


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 8.9.2009, 12:51
Сообщение #19


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного




Забавно ,но правда....



1.!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


2.Это огромная и своеобразная форма фотоаппарата на набережной Темзы. На самом деле это не фотоаппарат! Вы видите, как некоторые напряжено смотрят прямо в объектив? Так вот, внутри экран, на нем изображение из Нью-Йорка, США. И там же аналогично такой же формы стоят фигуры! В режиме "лайф" можно общаться! Типа видеобщения. МСН или Скайп!


3Трехобъективный стереосреднеформатник default_rolleyes.gif
!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!
Похоже, китайцам подвластно все. Занимаясь выпуском огромного количества фотоаппаратов, они нашли-таки свою нишу и произвели на свет огромную модель для стереосъемки с тремя объективами. Казалось бы, ничего особенного: китайское качество, скоро развалится и т.д., но китайцы, похоже, твердо намерены целенаправленно строить и продвигать свой бренд.

Компания под названием 3D World, которая до последнего времени специализировалась на производстве стереоочков, произвела на свет полноценный стереофотоаппарат TL120-1, работающей на среднеформатной пленке формата 120. Как правило, после съемки такие кадры просматривают через стереоскоп (естественно, используется обратимая пленка), причем формат позволяет все видеть с точностью до мельчайших деталей. Преимущество стереофотоаппарата в том, что он формирует стереокадр сразу, в нем два кадра, формирующих объемное изображение практически идентичны друг другу (за исключением того, что "видят" объект под разными углами).

Основные характеристики:
- среднеформатная трехобъективная зеркальная стерео камера
- объективы с антибликовым покрытием, 7 элементов в 6ти группах
- F/2.8 80mm
- стереобаза 63.5mm
- фокусировка ручная от 0.8м
- диафграгма F2.8 - 22 с шагом 1/2
- выдержка 1-1/500с, затвор в камере
- экспозамер есть
- видоискатель пентапризменный с увеличением 0.7х
- фокусировочный экран с клиньями и линзой френеля, диодная подсказка по экспозиции
- синхронизация со вспышкой 1/30с
- пленка типа 120, 6 пар кадров по 58х56мм
- размеры 207mm x 205mm x 134mm
- вес 1960 гр

4.!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!
В наш век мегапикселей и цифровых мыльниц уже трудно представить, какими были фотокамеры на заре своей эры. И на какие ухищрения приходилось идти, чтобы получить снимок с нужными характеристиками. В далеком 1900 году одна железнодорожная компания из Америки хотела получить самый большой фотоснимок в мире. Чтобы осуществить задуманное, ей пришлось заказать специальный фотоаппарат, самый огромный в мире. Его назвали The Mammoth Camera или ”Камера-мамонт”.

Это устройство создал Джордж Лоуренс из Чикаго, мастер по сборке фотоаппаратов. Вес камеры-мамонта составил 900 фунтов или 408 килограмм. Для ее транспортировки использовался отдельный фургон с лошадьми, а для погрузки в фургон потребовалось 15 человек. Камера-мамонт позволяла делать снимки размером 2,4 на 1,4 метра. Для этого использовались фотопластины, закрепляемые в задней части камеры.


Обновление: Для справки: даже если сканировать фотопластину 2,4 м на 1,4 метра в разрешении 300 dpi - получится более 460 мегапикселей. На самом деле, чувстительность фотопластин еще выше. Так что цифровым камерам пока еще очень и очень далеко до рекордов ”камеры-мамонта”.

Заказ обошелся компании Chicago & Alton Railway в 50 тысяч долларов – большую сумму для начала XX века. Тогда на эти деньги можно было купить особняк. Тем не менее, компания решила потратить их на небывалую акцию ”Величайшая в мире фотография самого красивого паровоза в мире”. Так назывался рекламный буклет, посвященный паровозам компании. Похоже, что именно желание произвести впечатление на публику было главной причиной появления ”величайшей фотокамеры в мире”.

Любопытно, что сам Лоуренс был самоучкой. Он не заканчивал никаких институтов и не имел никакого образования, кроме обычной средней школы. Тем не менее, это не помешало ему стать отличным фотографом, а также навсегда войти в историю мировой фотографии, как создателю грандиозной ”камеры-мамонта”.

5.!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!
6.
7.


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 8.9.2009, 13:34
Сообщение #20


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Из раздела гороскоп:

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


Дева:/Вы видеокамера


Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


8 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 5:59



Яндекс.Метрика Яндекс цитирования