Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Вся правда про фотографов и видеооператоров с юмором, рассказы, анекдоты, фотографии о фотографах и видеооператорах
RINA
сообщение 8.9.2009, 13:51
Сообщение #21


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

RINA
сообщение 8.9.2009, 13:55
Сообщение #22


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 10.9.2009, 15:22
Сообщение #23


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 13.9.2009, 23:13
Сообщение #24


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 13.9.2009, 23:14
Сообщение #25


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 13.9.2009, 23:19
Сообщение #26


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_ARDI_*
сообщение 14.9.2009, 18:20
Сообщение #27






Цитата выделенного



Умирает видеооператор работавший всю жизнь на телевидении. Попадает к Господу.
Он ему и говорит:
- У тебя чаши весов остановились на середине, так что сам выбирай куда пойдёшь.
Оператор у него спрашивает:
- А можно ли мне посмотреть как где живётся?
- Ну раз ты так не можешь определиться, то посмотри...
Выбрал оператор для начала АД.
Внезапно оказывается на студии новостей, 1 минута до эфира, все бегают с воплями, главред обещает всех уволить и т.д. и т.п.
Тут оператор и закричал:
- Боженька, хочу в рай!!!
Тут он оказывается в такой же студии и ситуации. Он кричит Богу:
- А вчём же разница, если и здесь и там такой аврал?
- Здесь они на последней секунде успевают в эфир выйти....


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 3.10.2009, 21:26
Сообщение #28


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 3.10.2009, 21:37
Сообщение #29


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Тортик....

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 5.10.2009, 15:05
Сообщение #30


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



КАРЕЛ ЧАПЕК
ЧЕЛОВЕК И ФОТОАППАРАТ




I
Кажется, большинство имеющих фотоаппарат получают его в подарок - на рождество или именины. Фотографический аппарат относится к предметам, о которых нормальный человек мечтает с детства, в то же время считая их излишними. Но к подаркам у человека никогда нет правильного профессионального подхода: подаренным фотоаппаратом владелец его стреляет направо и налево, как буйный помешанный, которому попал в руки браунинг, - сам изумляясь, что иногда получается снимок. При этом он никогда не пытается постичь великие тайны - например, что же, собственно, делается там внутри: он явно избегает касаться таких технических подробностей, как шторка, резкость или, скажем, экспозиция. У него к аппарату отношение отчасти суеверное: бог пошлет - выйдет; не пошлет - не выйдет. Говорю вам: с дареным фотоаппаратом профессионально работать невозможно.

Если вы хотите заниматься фотографией профессионально, то купите себе аппарат сами. Но предварительно надо примерно в течение года объявлять при встрече всем знакомым, что вы собираетесь приобрести фотоаппарат.
- Покупайте Альфу, - авторитетно посоветует один. - У меня Альфочка. Снимает изумительно.
- Я бы Альфу даром не взял, - с возмущением заявит другой. - Если хотите иметь хороший аппарат, покупайте только Дюрреншмидта. У меня Дюрреншмидт. Вот это снимки!
- С Дюрреншмидтом пропадете, - предупреждает третий. - Купите себе лучше зеркальную камеру. Зеркалка надежней всех.
- Зачем зеркалка? - возражает четвертый. - Я двадцать лет старой Коппелкой снимаю - таких снимков больше нигде не найдешь.
- Да ну ее! - протестует пятый. - Что можно сделать с этим старым ящиком. Покупайте только Элку. У меня Элочка, и я вам говорю...
- Не слушайте никого, - ворчит шестой. - Ни один аппарат не даст вам таких снимков, как Арцо. У меня по крайней мере Арцо.

И так далее. Вооружившись этими сведениями (весьма противоречивыми, как полагается настоящим профессиональным сведениям), вы входите в магазин фотографических аппаратов и пробуете произвести внушительное впечатление на продавца, произнеся несколько ученых слов, вроде "линзы", "матового стекла" или "бленды". Но продавец не поддается: он обрушивает на вас всякие "светосилы", "фокусные расстояния", "шейнеры", "компуры", "преломления света", "углы изображения" и другие магические слова, с их помощью ясно доказывая вам, что вы обязательно должны купить аппарат Нидермейера и никакой другой. С этого момента вы говорите при встрече всем своим знакомым:
- Покупайте Нидермейера. Я с другим аппаратом и возиться нипочем бы не стал. Вы не представляете себе, какая у Нидермейера изумительная глубина резкости!

Но путь к созданию фотоснимков долог. Прежде всего вам, может быть, и удастся открыть аппарат, но закрыть вы его все равно не закроете: где-то что-то держит; видимо, в конструкции какая-то ошибка. Вы бежите с ним к продавцу: дескать, аппарат не закрывается.
- Да как же ему закрыться, - ворчит продавец, - когда вы не утопили объектив.
На другой день вы опять у того же продавца: в общем, этот объектив не завинчивается.
- Да как же он может завинчиваться, - говорит продавец, - когда вы не отвели защелку.

Так вы узнаете, что самое сложное в искусстве фотографирования - открывать и закрывать фотоаппарат. Точно так же штатив, прежде чем привыкнет к вам, устроит целый ряд подвохов: например, как ни удивительно, одна нога у него окажется длинней других; либо он подставит вам ножку; либо окажет энергичное сопротивление вашим попыткам сложить его. Установка и складывание штатива - тоже один из самых трудных элементов искусства фотографирования.

Если вам удалось овладеть этими техническими хитростями, можете приступать к самому фотографированию. Вы устанавливаете штатив, открываете аппарат и начинаете показывать всем любителям, как надо это делать.


IIПервый снимок - один из самых напряженных моментов в жизни человека. Прежде всего вы уверены, что доставите своим родственникам огромное удовольствие, снимая их; и вы предлагаете им это, как доказательство своего доброго отношения.
- Обязательно сегодня? - спрашивает родственник без всякого энтузиазма.

Такая неблагодарность вызывает досаду, но вы, подавив это чувство, объясняете, что сейчас как раз подходящее освещение и что это займет только одну минутку.
- Ну, тогда поскорей, - недовольно отвечает родственник и садится куда-то в тень, тогда как вы заранее очень удобно приладили фотоаппарат в другом месте.

И вам приходится долго упрашивать родственника, прежде чем он согласится пересесть ближе.

Но вот, наконец, он сидит, хмурый, сердитый. Скорей за дело! Прежде всего определить экспонометром продолжительность выдержки. Ага, диафрагма 6, при выдержке 1/25. Для верности - еще раз. Господи, теперь при той же выдержке получается диафрагма 18.
- Ну как? Готово? - ворчит родственник.
- Сейчас, сейчас.
А теперь выходит - диафрагма 9 при выдержке 1/5. Ах, это из-за той тучки. Теперь скорей! Сперва навести на резкость по матовому стеклу. Нет, сперва открыть объектив, потом навести на резкость. Нет, сперва отвести защелку на объективе. А теперь наводить. Так. Вот на матовом стекле появилось изображение.
- Отлично, - с облегчением вздыхает фотолюбитель.
- Есть? - радостно произносит родственник, встает и хочет идти.

Вы вынуждены, преодолевая бурный протест, снова усадить его на место и еще раз навести на резкость.
- Сейчас! - восклицает любитель, устанавливает диафрагму на 9, выдержку на 1/25 (господи, надо было на одну пятую, кажется! Ну уж ладно), нажимает спуск и...
- Слава богу, - произносит родственник, вскакивая.
- Погоди, погоди! - кричит любитель. - Я забыл завести затвор!

Опять наводка. Диафрагма, выдержка в порядке (если не считать того, что как раз в этот момент появилось солнце; да уж ладно!). Только не забыть завести затвор!

С бьющимся сердцем нажимаем спуск. Чик - готово! Великий миг создания первого снимка прожит. Любитель отирает пот со лба: "Уф!"
- Долгонько, - ядовито бормочет родственник, удаляясь.
Но вы прощаете его грубость. Пускай идет себе, противный! Вот увидит свой снимок...

Вдруг любитель бледнеет, увидев, что оставил кассету в кармане и фотографировал просто на матовое стекло. "Спасибо, хоть пластинки ни одной не испортил", - радуется любитель спустя некоторое время и начинает искать себе новую, более терпеливую жертву.

Теперь уж все пойдет как по маслу: усадить, навести, не забыть завести затвор, вытащить матовое стекло, вставить кассету, нажать спуск, чик! - и готово. Ха-ха, сущие пустяки! Теперь только удалить бумагу с фильмпака - вот он, снимок!.. "Черт побери, - вдруг вспоминает любитель, - я же забыл выдуть задвижку кассеты!"

Теперь пойдет веселей. Сперва расставить штатив, потом навинтить на него аппарат... Нет, сперва навинтить, потом расставить. Открыть аппарат. (Да что с ним такое, с проклятым? Не хочет открываться! Только не нервничать! Открывать понемногу и... Ах ты черт! Где-то держит! Чтоб ему пусто было...)

Ну теперь уж пойдет. Открыть аппарат - ура! Вставить матовое стекло, открыть объектив, навести, установить диафрагму и выдержку, завести затвор, вынуть матовое стекло, вставить кассету, поднять задвижку, нажать спуск, чик - все!

Да, но мы, кажется, забыли вытащить бумажную упаковку? Одиннадцать кадров из первой дюжины отснято. Все члены семьи, включая собаку и кошку, отбыли свою повинность перед аппаратом. Теперь еще двенадцатая и, милые вы мои, отдаю проявить и отпечатать всю дюжину!
- Страшно хочется знать, - бормочет себе под нос любитель, - как-то мои снимки вышли.

И вот - можете себе представить! - в этот момент во всей вселенной не находится двенадцатого объекта, который согласился бы фотографироваться. Ни гость не зайдет, ни нищий не позвонит; собака не выходит из конуры, кошка - в бегах. Любитель шарит взглядом вокруг, ища, во что бы прицелиться. Вон то дерево? Гм, оно совсем голое. Общий вид из окна? Ерунда. Тогда, может быть, внутренность своей комнаты?

Брр!.. Господи, хоть бы что-нибудь подходящее! Только бы закончить дюжину и отдать проявить. И уже завтра смотреть на первые свои снимки. Ах, только завтра!.. Да, но где же взять двенадцатый?

Наконец двенадцатый тоже сделан, и любитель мчится в мастерскую при магазине проявлять свои первые достижения. Первая дюжина. Постойте, кто же у нас там? Любитель перебирает в памяти все сделанные им снимки и обнаруживает, что у него на двенадцати кадрах тринадцать снимков!

На другой день он бежит смотреть на них, проявленные и отпечатанные.
- Ну, как вышло? - кричит он уже с порога.
- Прекрасно, - отвечает продавец, озаряясь покровительственно-ободряющей улыбкой. - Почти все удачно; только восемь или девять чуть-чуть не того, туманно.

Счастливый создатель снимков перебирает их один за другим дрожащими руками.
- А... на этом вот ничего не видно!
- Пустяки. Вы забыли поднять задвижку, - говорит продавец.
- Ага. А этот... этот удачный, только... только чуть-чуть перекошен.
- Немножко на резкость не навели, - успокаивает продавец.
- Ага... А у этого верхняя половина черная. Отчего это?
- Плохо подняли задвижку.
- А вот совсем черный!
- Это ничего. Видимо, оставили открытым объектив.
- Ага. А это что такое, скажите, пожалуйста?
- Это? Это вы на одну пленку два снимка сделали.
- Ага. А почему вот здесь Иозеф Мах так страшно оскалился?
- Это улыбка, - отвечает продавец тоном знатока. - Но для первых снимков, сударь, изумительно удачно!


III
Один из неисследованных законов оптики гласит, что обычно первые снимки выходят изумительно, но затем дело идет все хуже и хуже. Чем ты становишься опытней и твоя работа профессиональней, тем более хитрые ловушки расставляют тебе наводка на резкость и выдержка, смещение перспективы, фон, блеск очков и прочие оптические явления. Имейте в виду: фотография - настоящий спорт; с нею связаны, во-первых, известное честолюбие и, во-вторых, отчаянный азарт.

Это-спорт такой же волнующий, как охота на тигров или лотерея: то промах, то небывалое везенье, то несчастные дни, то целые фильмпаки, осененные благодатью; никогда не знаешь заранее, что будет. Я сильно подозреваю, что тут все дело в каком-то колдовстве или чуде, которое не зависит от нас и совершенно не в нашей власти.

Может быть, оттого, что удачный снимок представляет собой нечто дарованное свыше, нечто сверхъестественное, автор его вправе без всякого стеснения им хвастаться. Я, например, никогда не бегаю и не кричу о том, какую изумительную книгу я написал или как мне удалась какая-нибудь статья; но в то же время без малейших колебаний вытаскиваю из кармана сделанную мной фотографию и громко требую от каждого, чтоб он подтвердил, что она у меня замечательно удачна и что он в жизни не видел такого снимка.

Тут исчезает всякая скромность и благородная сдержанность самооценки: тут, милый, хвали, хвали меня, восхищайся моим талантом! Гордость фотографа по поводу удачного снимка - чувство довольно сложное: человек с фотоаппаратом, с одной стороны, хвастает своим искусством и личным своим достижением, а с другой - добивается похвал своему фотоаппарату и выслушивает их с довольной физиономией, как будто фотоаппарат - составная часть его личного достоинства, чем доказывает, что авторское тщеславие - составная часть тщеславия собственника.

Но бойтесь другой гордости, которая человеку с фотоаппаратом не к лицу: гордости художника. Хороший фотолюбитель - собиратель явлений действительности; подлинная прелесть его снимков заключается в неисчерпаемой красоте реальных предметов, воспроизведенных светом. Или очарование личного контакта. Портреты милых нам людей. Интимность воспоминаний. Все это - гораздо более ценно, чем фабрикация картинок, похожих на нарисованные, имитирование литографии или офорта, - погоня за настроением, светотенью и прочими живописными трюками.

Если вы не дорожите и не способны любоваться простой, голой действительностью, лучше не устремляйте на нее своего объектива, которому самим господом богом положено правильно и отчетливо ее отражать (при условии, что вы не забыли сделать надлежащую наводку на резкость).

Не менее своеобразно и отношение фотографируемого к сделанному с него снимку. Самый безропотный чувствует себя болезненно задетым, если лицо его вышло на фотографии недостаточно выразительным или на нем застыла какая-то глуповатая улыбка. И самый отъявленный скептик радуется, видя, что лицо его приобрело на фотографии серьезное, глубокомысленное выражение, отмечено печатью мужественной красоты. Я думаю, дьявол - и тот очень огорчился бы, если бы его фотокарточка выдала все его безобразие и ту низкую роль, которую он играет во вселенной. Отсюда ясно следует, что каждый человек относится к самому себе с нежностью и даже с уважением; что он хочет быть красивым, ярким, способным вызвать любовь с первого взгляда.

Есть люди, которых прямо терзает страх, что они никогда не выйдут на фотографии так, как им хотелось бы. И вдруг иной раз получилось, что лицо их глядит со снимка - милое, живое, интересное. Они долго с удовлетворением созерцают это свое лучшее я, - потом вдруг разражаются:
- Послушайте, да у вас просто чудесный аппарат!


© 1930 Карел Чапек
© Д.Горбов (перевод)


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 5.10.2009, 15:21
Сообщение #31


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Сотик со встроенным фотоаппаратом

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 5.10.2009, 16:51
Сообщение #32


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 5.10.2009, 17:18
Сообщение #33


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Последнее фото

Семен Альтов

В воскресенье Николай Николаевич с дочкой, зятем и внучкой гулял по городу, восхищаясь товарами на витринах и ужасаясь их ценам. Пятилетняя внучка Даша без устали тыкала пальчиком и голосила "купи, купи, купи..." Ребенок еще не знал арифметики, не умел делить желание на возможности без остатка.
Остановились около фотоателье. За стеклом на глянцевых фотографиях застыли нарядные лица. И тут вдруг дед заявил:
- Снимусь на фотокарточку для могилки!
- Папа, что за бред такой? - удивилась его дочь Таня. - Чего вас в могилу ни с того ни с сего потянуло?
- Уж больно фото красивые, - сказал Николай Николаевич. - Скоро помирать, а дома ни одной приличной фотокарточки нету! Одна качественная, где я в Сочи на пляже играю в футбол в 1971 году. Так я там в трусах, на памятник вроде неловко. А хочется остаться в памяти у людей симпатичным. Сегодня, вроде, я ничего.
- Да кто ж это заблаговременно фотографию для того света готовит? - ухмыльнулся зять, разглядывая в витрине снимок ладной брюнетки с остановившимся взглядом.
- Все-таки, Митя, ты дурак, хоть и лысый, - незлобно сказал Николай Николаевич. - Ну зачем мне на могильной плите фотография, где я уже мертвый в гробу?! Я-то умру, а люди по кладбищу гулять будут, зачем мне глядеть на них синим покойником? Человека заботит как он выглядит и после смерти! Доживешь до моих лет - поймешь!
- Николай Николаевич, вы меня извините! - распалился зять. - Да, у вас была пара инфарктов, кто считает! Но вы у нас окружены такой заботой и вниманием, комар не проскочит! И ваши намеки на кладбище неуместны! Мы вас оттуда оттаскиваем, а вы рветесь! Пока живы, берите от жизни все, что возможно! Идемте, я вас на карусели покатаю! На том свете будет, что вспомнить!
- Желаю фотографироваться и все! - старик затопал ногами.
- Ну если это ваше последнее желание, черт с вами, папа!
Родственники вошли в фотоателье.
- Прошу! - фотограф сделал улыбочку. - На паспорт? На права? Для души дружным семейством желаете?
- Мне бы на могильную плиту! Если можно, посимпатичнее!
- Ради бога! Будете как живой! Присаживайтесь!
- И я с дедой! - обрадовалась внучка.
Таня схватила дочку за ногу:
- Слезь с деда! Он фотографируется для кладбища!
- Хочу с дедой для кладбища! - захныкала внучка.
- Тебе еще рано. Вырасти, состарься, тогда другой разговор!
- А пусть с внучкой! - Николай Николаевич прижал девочку к себе. - В земле лежать будет легче, зная, что ты не один!
- Николай Николаевич, вы знаете, как мы вас любим, но если я вас правильно понял, помирать вы собрались один. Или нас с собой приглашаете за компанию? - зять нервно размял сигарету.
- У нас не курят! - предупредил фотограф. - Решайте, как вас снимать? Всколькиром?
- А давайте все вместе?! - улыбнулся старик. - Таня, Петя, присаживайтесь! Уважьте старика!
Таня скрипнула зубами:
- Папа, дай вам бог здоровья, но куда ж вы нас в могилу с собой тянете? Люди придут на кладбище, увидят на фотографии нас вместе, решат: погибли в авиакатастрофе, начнут звонить, выражать соболезнования. Придется оправдываться, почему до сих пор живые. Вернитесь с того света на этот!
- Желаю вместе на кладбище! - старик побледнел, схватился за сердце. - Или откажу в завещании, все отдам Нинке!
- Тань! Брось связываться. Не видишь - человек из ума выжил! Отдаст все твоей сестре, точно попадем на кладбище! Не отказывай покойнику, грех!
- Хорошо! - Таня с грохотом поставила рядом два стула. - Только из любви к вам! Хотя лучше бы вам с Нинкой сняться, она фотогиничнее.
Таня достала из сумочки зеркальце, с ненавистью уставилась на себя.
- Хоть бы предупредил заранее! Черт знает, на кого похожа! Люди придут на кладбище, увидят, как я выгляжу, что они скажут?! Решат: здесь похоронена эта старая мымра!
- Мымра и есть! - Петя начал затирать пятна на брюках. - Сколько раз говорил - постирай брюки! Посмотри, на кого я похож! В таком виде не то что на кладбище, в туалет войти стыдно!
- Товарищи! - скомандовал фотограф. - Приготовились!
- А что такое "мымра"? - спросила внучка. - Если мама мымра, то папа - мымр?
Петр шлепнул дочку по попе, она заплакала.
- Не смей бить ребенка, старый мымр! - крикнула Таня. - Это ты меня такой сделал. Ничего! Пусть люди увидят, кто довел меня до этого состояния. Снимайте, товарищ, этого преступника!
- Если бы не ты... - начал Петя, но рев дочки перекрыл слова.
- Снимаю! - крикнул фотограф. - Улыбочку! Отлично! Все свободны!
Через три недели Николай Николаевич, действительно, скончался. Его похоронили и, согласно последней воле, на гранитной плите под стеклом вставили фотографию.
На ней Николай Николаевич радостно улыбался, внучка плакала, а родители сидели с перекошенными лицами.
Однажды у могилы остановились двое отбившихся от родителей ребятишек. Один сказал: "Смотри, дедушка веселый, а остальные все грустные. Кто из них умер?"
- Не видишь, что ли? Тот кто умер, тот и радуется. А этим еще долго мучиться, вот они и расстроились.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 9.10.2009, 15:02
Сообщение #34


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Как правильно:Снимать кино.
Материал из Абсурдопедии

Подготовка

Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей:

Найдите знакомого человека, убедите его, что он — сценарист, а тогда всеми доступными средствами сделайте его хорошим.
Найдите хорошего человека, убедите его, что он — ваш знакомый, а тогда всеми доступными средствами сделайте его сценаристом.
Найдите знакомого сценариста, всеми доступными средствами сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что он — человек.
Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется сценарий написания сценария. Напишите ему такой сценарий:

Написать сценарий написания сценария написания сценария.
Согласно ему, написать сценарий написания сценария.
Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1).
Теперь, когда сценарий — у вас в руках, вам требуется найти хорошую камеру. Здесь следует разобраться в тонкостях; не каждая камера одинаково подходит для съёмки фильма. Скажем, камера предварительного заключения передаёт не всю требуемую гамму цветов, а камера от автомобильного колеса хорошо отразит на плёнке только вращательное движение. Как же отличить эти, столь схожие, модели камер? Вот несколько простых советов.

Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, это — автомобильная камера.
Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не подходит — перед вами камера хранения.
Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, это — КПЗ.
Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку иногда — невероятно, но факт — такие камеры бывают пустыми. На этот случай стоит обматерить охранника камеры или, на худой конец, совершить великое злодеяние. В последнем случае признаком того, что ваша камера принадлежит к классу КПЗ, послужит то, что вы увидите картинку прямо изнутри камеры, так, как будто вы уже снимаете (все модификации КПЗ оборудованы подобной автоматической системой).
Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром.
Итак, мы убедились, что перед нами — кинокамера (или видеокамера, но для аматора это не имеет значения). Следующий этап — подобрать актёров. Здесь помогут несколько простых правил:

Ни в коем случае не принимайте в актёры Верку Сердючку. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а Станиславский в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче телепузиков и Аллы Борисовны только из-за того, что снималась в каком-то занюханном клипе криворукого самоучки вашем первом кинематографическом опыте.
Ни за что на свете не давайте роль Васе из двенадцатой квартиры. Это связано с его дровосексуальностью нефотогеничным лицом.
Роль вполне можно давать Пушкину, Хомскому, японцам и вообще кому угодно, кроме этих двоих.
Никто не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Процесс


Теперь, собрав воедино три первоэлемента — сценарий, камеру, актёров — можно начинать заставлять актёров следовать сценарию перед камерой, что, собственно говоря, и является вашей основной задачей. Полезный совет: не выключайте камеру на обед — так вы заодно снимете фильм о дикой природе, или хотя бы рекламку (хотя, если честно, то этого добра уже и так навалом). Но будьте готовы к тому, что ваш монтажёр обматерит вас получше, чем вы — камеру. Ведь камера не задавала вам лишней ненужной работы.

Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы:

Кина не будет — электричество кончилось!

Кстати, "эта чёрная хрень с полосатым краем, которой щёлкают перед камерой", к вашему сведению, называется к/гр-хлопушкой (от яз. Ктул. к/гр — килограмм кинематограф и алб. Хлопушко — Новый год). Это на тот случай, если возникнут осложнения при попытке объяснить продавцу, что же вы пытаетесь у него купить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Монтаж

Смонтировать фильм можно при помощи программы А добей премьера! фирмы А добей!, которая также занимается разведением фотожаб. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться А добей президента с правительством! и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в Блокноте, но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов ада, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять Бермудских треугольников Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на Земле не осталось практически ни одного настоящего монтажёра.

После съёмок готовую плёнку нужно отдать пиратам, чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать материал — навести цветопередачу, перемикшировать каналы, дописать себя в титры (см. дальше), и за всё это они берут не так уж много "сверху". Если вы не знаете, как найти пиратов, запишите координаты: пиратов в России можно найти в любой точке с рациональными координатами[1]. Если фильм народу понравится, можно потом отнести его гоблинам на переозвучивание (если вы не верите в существование гоблинов, то можно прибегнуть ко всем доступным средствам).

Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие буквы в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать "Ах, какой талантливый у нас родственник"). Выбросьте из титров слово "МОСФИЛЬМ", которое стоит там по умолчанию уже 314 лет, и впишите туда название своей компании, содержащее слово "ФИЛЬМ" заглавными буквами (например, "СобутыльникФИЛЬМ"). В конце фильма стоит разместить список всех, кто вам помогал (если влом вы слишком заняты, то пусть подходят по одному и сами себя вписывают) и выразить благодарность Васе из двенадцатой квартиры за предоставление в аренду дырокола, раз уж он не снимался в картине. Также можно выразить благодарность Ктулху за то, что не зохавал вас за время съёмок фильма; во избежание перечисления в титрах всех ужасов, которые вам в теории могли бы причинить, можно написать так: "...специальная благодарность никому за то, что не сделал с нами ничего плохого". Но про зохавание всё же стоит сказать отдельно — себе дешевле выйдет.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Музыка

Музыку для фильмов во всём мире пишут только два человека — это Генио Морриконе и неизвестный исполнитель. Вряд ли музыку именно для вашего фильма захочет писать сам неизвестный исполнитель, поэтому лучше свяжитесь с Морриконе. Кстати, его камертон не имеет никакого отношения к вашей камере
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Распостранение

Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а кассеты... Скажем так, если вы в центре Москвы попытаетесь продать кассету VHS, то, скорее всего, будете потом её доставать из своего USB-разъёма. Впрочем, не всё так трагично; некоторые старички ещё обладают проигрывателями VHS, но пока они до вас дойдут пешком, вы уже успеете вытащить оттуда кассету и вдогонку этим хулиганам вызвать милицию; кассета же, которая побывала в USB-разъёме, уже никому не нужна. Даже старичкам. Впрочем, это ещё не так больно, как продажа виниловых пластинок; приспешников мазохизма спешим упредить, что фильм на виниловую пластинку не влезет. Да и сама пластинка тоже не всюду влезет.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 9.10.2009, 15:22
Сообщение #35


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 9.10.2009, 16:11
Сообщение #36


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 9.10.2009, 16:17
Сообщение #37


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Фотоателье

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

А плёнка то кончилась!!!! 3d_11.gif default_tongue.gif


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 3.11.2009, 22:36
Сообщение #38


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Как я классифицирую фотографа... фотосайта.

1. Любитель 2-ой категории или новичок Имеет full-automat мыльницу, подаренную на день рождения, думает, что это крутая машина, снимает знакомых, детей знакомых, собак знакомых, траву знакомых, дома знакомых, лютики знакомых. Каждый раз после получения карточек из мини-лаба удивляется (в душе) и радуется, если вообще что-то получилось. Подруга его карточки хвалит, знакомые тоже (из вежливости), если его страсть не остывает, со временем начинают называть его - Наш Фотограф. Узнал про сайт. Запостил то, что похвалила подруга и пара знакомых. Получил от 2.8 до 3.8 в зависимости от того, как реагировал на комментарии. Если реагировал правильно и не заедался, то ушёл окрылённый и шлёт всё чаще, убеждённый, что именно так и надо снимать, а кому приходит в голову с этим не соглашаться, тот козёл и ничего не понимает.)
2. Любитель 1- ой категории или прослойка (снимает много, но от случая к случаю, на пленере, в отпуске, в походе, концерте, круизе). Камера - продвинутая мыльница или недорогая 35мм SLR, объектив либо штатный полтинник, либо (мечты осуществляются) зум 28-105 со светосилой 3,5-4,8. Старается снимать чистенько, любит снимать закаты, воду в контражуре, животных в зоопарке, кошек и собак дома, крупняки симпатичных девушек и хромированные бамперы автомобилей. Ищет новые (как ему кажется) темы. Часто бракует, т.к. снимает бешено, как бы ошалев от обилия сюжетов, а знаний того, как это должно быть снято технически, пока ещё нет. Но количество неплохих карточек, за счёт количества снятых плёнок растёт и это позволяет поститься на сайте, довольно часто получая от 4.0 до 4.5. Если не лается с чугунистами, и сам не чугунист, то к концу дня может войти в 200 или даже в 100. Часто имеет самодельную студию на дому, с ограниченным светопарком, где снимает портреты девчонок. Когда удаётся кого-то уговорить, нюшничает. Имеет сайтовских друзей и поклонников, но мэтры в их число не входят и оценок такому пассажиру не ставят. Ни плохих, ни хороших. Если только их не разозлить.)
3. Любитель высшей категории или продвинутый юзер Знает о фотографии всё. Теоретически знает, как снимать в любых условиях, но практически снимает только тогда, когда условия это позволяют. От этого ограничен в темах. Не рискует и не экспериментирует. Скрупулёзен в оценках. Оценивает не столько что снято, сколько как. Владеет хорошей оптикой, камерой(ми), сканером, компьютером, монитором. Прям, строг, справедлив. Со временем становится занудным, брюзгливым и скучным. Мэтры его уважают, он их обожает, новички его боятся, прослойка его ненавидит.)
4. Профессионалы или Мэтры Фотография - хлеб. Ни дня без съёмки. Снимают всё. Умны, интеллигентны, порой циничны. Создав несколько шедевров и опубликовав на сайте, могут их больше не создавать, но продолжать греться в лучах славы ибо вначале ты работаешь на имя, потом имя работает на тебя. Но надо отдать должное Мэтрам. Они ещё не устали угощать нас своими шедеврами. Периодически. Ещё конечно есть много различных мелких и средних групп. Это болельщики, прохожие и чугунисты. Но о них, как нибудь в другой раз.

P.S. Предвижу вопрос. А, как ты классифицируешь себя? Я - любитель 1-ой категории с оптикой продвинутого юзера. А вы? Извините забыл указать ещё одну, пожалуй самую важную группу жителей. ПолуМэтр - странное слово. (Он вобрал в себя всё лучшее от продвинутого юзера и Мэтра. Он знает, как надо, но ему этого мало. Он смел в поисках и его победы так же блистательны, как и глубоки его падения. Он баловень фортуны и джентльмен удачи. Ему любят все, но никто его ещё не боготворит. Даже самые отъявленные чугунисты. Поэтому и не сильно чугунят. Он не профессионал, но он творец. Дай тебе Бог удачи - ПолуМэтр. Можно добавить: Любитель первой категории: Неответственно подходит к выбору пленки. Может покупать ее в ларьках и где придется. Проявляется и печатает около дома. Начинает догадываться, что оттенок гоового отпечатка связан с типом пленки. Любитель второй категории: Искренне считает, что его неудачные фотографии объясняются неправильным выбором пленки. Часто покупает пленки нового типа и пробует их сравнивать. Хранит все купленные пленки в холодильнике независимо от их типа. Начинает менять лаборатории в поисках наиболее подходящей для пленки конкретного типа. Знает слово "фотоширота". Профессионал: Знает много страшных слов - SBR, Bokeh, знаком со Шварцильдом. Применяет упомянутые слова в своей практике. Пользуется фильтрами. Умеет сам и печатает ЧБ. Класс! В связи с этим впомнилось (про физиков-экпериментаторов говорилось): (1) Делают что умеют и как умеют (2) делают что умеют, но как надо (3) ... что надо, но как умеют (4) ... что надо и как надо Ну вот, любителей разложили по полочкам.

Как же наши профи? Не оставим их неклассифицированными? default_tongue.gif

1. Виртуоз. Делает отличные фотки. Делает их уже много лет и это стало просто работой. Беспокоится о своем рейтинге. Расматривает сайт как выгодную рекламную машину и возможность укрепить свое (и так известное в определенных кругах имя) и найти новых заказчиков. Работы любителей никогда не оценивает, не хвалит и не критикует.
2. Фотограф от бога. Несмотря на то что занимается фото профессионально, не устал получать от этого удовольствие. Посылает замечательные фотки, участвует в обуждении своих фото. Иногда лаконично коментирует особо удачные фото любителей.
3. Профессор. Знает о фото буквально все и очень хорошо это применяет. Своих работ публикует немного. С удовольствием оценивает и коментрирует работы новичков, хотя его комментарии иногда они не понимают: "когда снимаешь не с моноклем на границе гиперфокального растояния без бленды дырку нужно открывать шире иначе будет виньентирование и сепия"
4. Замаскированый любитель. Снимает много и хорошо. Охотно оценивает и коментирует. Своими фото завоевал уважение любителей и они считают его профи, хотя он такой же любитель как они, просто очень талантливый. Он их не разубеждает.
P.S. это все шутка - не принимайте близко к сердцу."


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 3.11.2009, 22:38
Сообщение #39


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Песенка фотографа
Жюли Дельво

Я – маленький фотограф
В подвальном ателье.
Кому портрет готовый –
Идите все ко мне.
Уж мы вас расположим –
И вылетит скворец,
А захотите – страус
И даже Бог-отец.

На днях был посетитель.
Мы делали портрет
На этого мужчины
Могильный монумент.
Он был сюда с заданьем,
Влюбился во вдову –
И вот спешил портретом
Оповестить жену,
Чтоб, дескать, не сидела
И, дескать, не ждала.
Вдова же, между делом,
К полковнику ушла.

Он вновь ко мне явился.
Еще один портрет
К жене пришел в критический,
Трагический момент.
Он кусала ногти
И пальцы нежных рук,
А он к ней в это время
Уж мчался во весь дух.

Вчера же были вместе,
И сделал я портрет,
Запечатлевший этот
Семейственный дуэт.
Так он предстал Тристаном,
Изольдою – она, -
Мы вместе опрокинули
Бутылочку вина.

Я – маленький фотограф
В подвальном ателье,
Вы наяву живете,
А я живу во сне.
Я эти сны дарю вам,
И что с меня возьмешь?
А страус в объективе
Не сказка и не ложь.


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 3.11.2009, 22:40
Сообщение #40


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Фотограф и Солнце
Наталья Власенко

Солнце злато растеряло – стало больше прелести,
Путник с камерой лукаво в объектив прицелился.
Щёлк затвором! Солнце, взвизгнув, прямо съёжилось в пучок:
- Ты чего это, фотограф, ущипнул меня за бок?!.

- А зачем ты день деньской увиваешься за мной:
То подглядываешь в окна, то пленишь меня жарой,
То пылаешь в куполах, то слепишь меня в горах,
То растягиваешь тени, то в машину на сиденье
Забираешься и ждёшь, то у сна меня крадёшь?

Встрепенулись на щеке лучики игривые,
Пробежали по спине теплотой ретивою,
Словно нежные ладони обняли украдкою,
Просочились под рубашку тишиною сладкою.

- Что молчишь, ласкаешься? От безделья маешься?
Помолчало в исступленьи светозлато и в мгновенье
Разлилось по всем селеньям цветом розовым смущенья,
Не ответило, а утром расплескалось перламутром
И упало поцелуем на насмешливые губы.

И сквозь сон услышал шёпот недогадливый фотограф:
- Получите бандеролью целых три мешка с любовью
В виде солнечного света, перевязанного ветром.
Есть письмо на донышке: «С добрым утром, солнышко!»


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


8 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 9:19



Яндекс.Метрика Яндекс цитирования