Программист сам себе юморист... Опции

[pilligrim1310]

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

[Semjon]

Для ухода за пожилым программистом

требуется приятная женщина, говорящая на FORTRANе.

---------------

Срочно продам мышь в отличном состоянии.

Со всеми наворотами,резво добегает до края коврика.

Хоть пробег и составляет 5000 км.

[pilligrim1310]

ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[pilligrim1310]

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается..

[Semjon]

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

[Аксакал]

 admin_1.gif ( 7,12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[Semjon]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после одсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

[Semjon]

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr.

------------

Совет программиста.

Я знаю как действительно заработать в Контакте.

Заходим в контакт, открываем настройки, удаляем свой аккаунт и устраиваемся на работу.

[pilligrim1310]

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

[pilligrim1310]

 Инет.jpg ( 44,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4

[Semjon]

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста.

[pilligrim1310]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

[Semjon]

Объявления программистов.

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

------------

Меняю немецкую овчарку на русифицырованую.

------------

Ищу работу программиста,с достойной зарплатой.

(Это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил)

[pilligrim1310]

 Ноут.jpg ( 30,06 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

[Semjon]

Программист провайдеру: Здравствуйте, у меня интернет пропал.
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла.
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю. А интернет-то починят?

------------

Программист - самый трудолюбивый работник на фирме.

До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.

[pilligrim1310]

Нажмите для просмотра скрытого текста

[pilligrim1310]

Новейшая антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.


Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...


Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 7. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

[pilligrim1310]

 getImageCAQVPITT.jpg ( 44,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4
 getImageCAMJXBDT.jpg ( 37,95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3

[Semjon]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:

Масло сливочное. 72% .

В голове быстрая мысль: О скоро загрузится.

Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

------------

Совет программиста.

Если у вас нет отца.

То кликните на рабочем столе правой кнопкой мыши и дальше выберите, создать папку.

[pilligrim1310]

Поступила жалоба на программистов - ругаются матом,руководство решило - посадить в кабинет девушку...Прошло три дня....Девушка жалуется:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ...