Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила форума

Дорогие участники форума, напоминаем вам, что всем участникам,данного сайта,запрещается:

4.1 - Публикация сообщений, оскорблинющих других участников форума. Так же недопускается оскорбление других участников форума в приватных сообщениях, а также нецензурных высказываний как в отношении юридических, так и конкретных физических лиц. Пользователи должны соблюдать уважительную форму общения. Любой флейм будет удалён без предупреждения!
4.4 - Провоцирование конфликтов между посетителями, с посетителями и с модераторами.
4.5 - Предпринимать любые действия, направленные на нарушение работы форума, или обход каких-либо запретов или возможностей.
4.6 - Игнорировать требования Администраторов и Модераторов.
4.9 - Проявлять расовую, национальную и религиозную неприязнь, пропагандировать гомосексуализм, гомофобию, рекламу наркотиков, терроризм, экстремизм, сатанизм и прочее, несовместимое с общепринятыми законами морали и приличия.
4.13 - Обсуждать вопросы политического характера.
5.2 - Администратор/Модератор оставляет за собой право корректировать, переносить или удалять сообщения без объяснения причин, если они нарушают правила, не соответствуют тематике форума. Действия администрации обсуждению не подлежат.
5.3 - Администратор/Модератор имеет право запретить доступ пользователям, не соблюдающим правила форума.

7 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Познай себя., Нaша психология.
NVN
сообщение 28.12.2011, 9:47
Сообщение #21


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Как стать счастливее и сделать счастливыми близких.


Как стать счастливее и сделать счастливыми близких
Научиться дарить подарки, умножать уровень счастья, свой личный и окружающих вас людей, и получать от жизни больше радости - возможно. Прислушайтесь к советам психологов и живите на полную.




Нажмите для просмотра скрытого текста

Искусство дарения

Зачастую, решая, что подарить любимому или любимой, мы выбираем что-то подороже и...ошибаемся. Реакция того, кому подарок предназначен, не зависит от его стоимости. Положительные эмоции вызывает понимание, что даритель обдумывал подарок и выразил в нем свои чувства.
Самые дорогие подарки не всегда самые приятные. Если вы вспомните подобные случае из вашей жизни, вы в этом убедитесь. Но почему нам так трудно развеять эту иллюзию?
Психолог Стэнфордской школы бизнеса (США) Френсис Флинн считает, что с помощью цены мы, как правило, бессознательно, рассчитываем произвести более сильное впечатление, подчеркнуть свои старания в глазах одаряемого. А на самом деле гораздо важнее, чтобы подарок был личным и подобранным именно для этого конкретного человека. То есть адресным.


Больше счастья


Хотите быть еще счастливее – привлекайте на свою орбиту счастливых людей! Такой вывод сделали социолог Николас Кристакис, профессор Гарвардского университета (США), и американский политолог Джеймс Фаулер, когда проанализировали данные масштабного социологического исследования, начатого еще в послевоенные годы. Ученые изучили судьбу нескольких поколений его участников, а также их родственные и дружеские связи и выяснили, что 60% опрошенных можно смело назвать счастливыми людьми. Оказалось, что у них значительно больше счастливых родственников, приятелей и соседей.
Еще исследователи определили, что каждый прямой контакт со «счастливчиками» повышает вероятность личной удовлетворенности жизнью на 15%, контакт второго уровня (друзья друга) – на 10%; третьего уровня (счастливые друзья друзей друга) – на 6 %.
«Мы все соединены между собой, как кусочки лоскутного одеяла, и наше эмоциональное состояние зависит от того, что происходит на соседних лоскутках», считает Кристакис. Даже, если у нас не всегда есть возможность окружить себя исключительно позитивными людьми, в нашей власти сделать счастливее тех, кто рядом с нами.


Тратить с удовольствием


«Здоровое отношение к деньгам строится на уважении к себе и возможности зарабатывать их, не стыдясь этого, не испытывая угрызений совести. Также полезно время от времени позволять себе приятные, но пустые траты. Запрещать себе иногда транжирить с удовольствием – значит бежать от жизни». Такой вывод сделал психоаналитик Смайли Блантон.
Копить или тратить? Важный вопрос совместного бюджета.
Одна из возможностей - жить по средствам, но концу месяца проживать все подчистую, делая спонтанные, необдуманные покупки - в результате приводит к тому, что мы перестаем получать удовольствие от этих покупок.
Другая крайность: придерживать средства «на всякий случай» может со временем превратить вас в безрадостного скрягу.
Третья и самая правильная тактика: откладывать деньги с целью. Например, на совместное путешествие, на занятия недешевыми видами спорта, чтобы построить дом. Копить деньги на страстное увлечение – конечно, потребует от вас обоих определенной самодисциплины. Но радость от воплощения общей мечты будет во много раз больше и покроет все ваши маленькие жертвы.
по материалам издания Psychologies


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

NVN
сообщение 14.1.2012, 11:15
Сообщение #22


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину..




Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 17.1.2012, 20:04
Сообщение #23


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 30.1.2012, 22:50
Сообщение #24


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека,в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 5.2.2012, 22:31
Сообщение #25


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Cемь способов построения позитивного отношения к жизни

1. Не ждите счастья.

Не ждите, когда что-то хорошее произойдёт в вашей жизни. Вы должны сами стремиться к счастью. Вы должны создать счастливое окружение вокруг себя сегодня, чтобы оставаться счастливым завтра. Вам просто необходимо позитивное отношение к жизни. Приняв позитивное отношение, вы обнаружите, что жизнь стала стоящей игрой, а не вызовом.

2. Ясность и расстановка приоритетов.

Учитесь осознавать, чего вы хотите. Если вы знаете, чего ждёте от себя, ваше будущее становится ясным, а ваши цели достижимыми.

3. Будьте жизнерадостными.

Жизнерадостные люди, сталкиваясь с неудачами, в конечном счёте, настойчиво восстанавливаются от них. Старайтесь быть сильными, сталкиваясь с трудностями и проблемами, реагируйте соответствующим действием, без страха, чувства неполноценности или вины. Жизнь бывает очень сложной, и важным шагом к большой жизнерадостности является развитие привычки повторения себе позитивных заявлений, чтобы напоминать себе о том, насколько вы сильны и можете быть ещё сильнее и мудрее в деле решения жизненных проблем.

4. Внутренний диалог.

Внутренний диалог является сильнейшим критиком. Слушайте его и говорите с ним. Мотивировать себя лучше, чем быть мотивированными другими людьми. Этот внутренний голос заставляет нас критиковать самих себя. Используйте его правильно. Повторяйте больше позитивных мыслей. В конце концов, именно ваш внутренний диалог является одним из наиболее сильных препятствий на пути к изменениям.

5. Смейтесь.

Юмор – лучшее лекарство. Сделайте юмор частью своего дня. Смех, как известно, может легко поднять ваше настроение. Если вам грустно, почитайте анекдот или смешную книгу. Позвольте себе открыться. Начните замечать что-то забавное в каждой ситуации, и вскоре вы поймёте, что жизнь сложная, но забавная игра.

6. Живите здесь и сейчас.

Как говорит латинская пословица: carpe diem – «наслаждайся моментом». Всегда наслаждайтесь настоящим моментом. Перестаньте беспокоиться о своём прошлом и будущем. Живите сейчас. То, что произошло уже не изменить, что произойдёт, вы не можете знать наверняка, поэтому, старайтесь наслаждаться тем, что у вас есть.

7. Будьте оптимистом.

Это очень важно для поддержания позитивного отношения. Всегда верьте в себя. Быть оптимистом не значит, что вы должны видеть только светлую сторону жизни. Быть оптимистом значит максимизировать значение ваших сильных сторон и достижений и минимизировать значение слабостей и неудач.



Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 13.2.2012, 17:52
Сообщение #26


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Как видят тебя все остальные - не имеет никакого значения.
Важно только то, как ты видишь себя.




Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 14.2.2012, 12:24
Сообщение #27


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



7 советов Пабло Пикассо:

1. Чтобы сделать, необходимо верить.
“Может тот, кто считает, что может. А не может тот, кто считает, что не может. Это непреложный, неоспоримый закон”.

2. Раздвиньте свои границы.
“Я всегда делаю то, чего я не умею, чтобы этому научиться”.

3. Не ждите вдохновения или подходящего момента.
“Вдохновение существует, но оно должно приходить во время работы”.

4. Действуйте.
“Откладывайте на завтра лишь то, что вы не хотите завершить до самой смерти”.

“Действие — основной ключ к успеху”.

5. Задавайте правильные вопросы.
“Другие увидели то, что было, и спросили, почему. Я увидел то, что могло бы быть, и спросил, почему бы нет”.

6. Не судите, и увидите скрытую красоту.
“Если бы только можно было избавиться от мозга и пользоваться лишь глазами”.

7. Еще не слишком поздно.
“У юности нет возраста”.



Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 24.2.2012, 16:31
Сообщение #28


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Что делать, если начинают раздражать окружающие?



Нажмите для просмотра скрытого текста
Когда естественная потребность в самоутверждении трансформируется в невротическую, то это вызывает раздражение.

Индивид постоянно сравнивает себя с другими, провоцирует ситуации, чтобы «узаконить» свое превосходство. А все потому, что многим приятно и необходимо жить с чувством этого состояния.

Каковы причины повышенной раздражительности? Могут ли эмоции работать в наших интересах?

Что же такое раздражение? Отсутствие спокойствия. Откуда оно берется, из-за чего возникает? Когда нам кажется, что внешние факторы или другие люди мешают нам и лишают нас спокойствия. Когда нам кажется, что мы сами не можем управлять своим состоянием и сохранять спокойствие.

Раздражение - чувство, которое присуще каждому человеку, как и любое другое. Чаще мы относим раздражение к «плохим проявлениям» (чувств), но когда впадаем в раздражение, и ярость захватывает нас, делаем вид, что не замечаем его. Бывает, что некоторые в силу характера или воспитания не дают раздражению вырваться наружу, зажимают внутри себя, а это пагубно влияет на организм, нарушает естественные процессы внутри нас.

Одним из первых этапов на пути зарождения конфликта становится раздражение. Те ощущения, которые мы испытываем во время раздражения, давят на нас, сковывают, не дают возможности заняться тем, что приносит удовлетворение. Достаточно вспомнить один из эпизодов, который вызвал в нас раздражение, как пропадает всякое воодушевление и желание.

Как избавиться от раздражения?

Раздражение указывает, что кто-то вмешивается в нашу жизнь и указывает, как нам жить, будто мы сами не в состоянии регулировать свою жизнь.

Считается, что раздражение – это агрессия, которой не дали хода. Там, где есть агрессия, выраженная в действии, поступке, речи, интонации, там уже нет раздражения, оно ретировалось.

В состоянии, когда мы не воспринимаем ситуации и не можем на них повлиять, возникает раздражение. Очень часто накопленное раздражение приводит к агрессии, но, к сожалению, реальная причина и объект, на который было выплеснуто раздражение, не совпадают. Это происходит по двум причинам: на реальный объект наложен внутренний запрет, или на реальную причину, по объективным причинам, невозможно отреагировать. Невозможно отменить дождь, ударить младенца, пожилого человека, инвалида.

Раздражение ищет выход, и вы начинаете выплескивать его в другую сторону - шпыняете детей, бьете посуду, пинаете диван, орете на мужа. Часто раздражение запаздывает, не сразу проявляется, накапливается, а по истечению какого-то времени вырывается наружу. Окружающие, в том числе и вы сами, воспринимаете его как нечто неожиданное, беспричинное, и совсем неприятное. Раздражение аккумулировалось в подсознании, а затем организм, среагировав на какой-то дискомфорт, вытолкнул его оттуда, и вы пошли вразнос.

Избавится от раздражения навсегда невозможно. Нужно понять, что раздражение – это психологическая реакция на раздражитель, который нужно принять в себе…

Это естественный процесс, что кто-то нас раздражает, кого-то мы раздражаем. Одно и то же действие одного выводит из себя, раздражает, а у другого вызывает восторг. Все мы разные, и реакции у нас у всех разные. Если мы испытываем одни и те же эмоции по отношению к каким-то вещам, то это говорит о совпадении внутренних установок.

Почему нас раздражает то, что нас раздражает?


Мы раздражаемся от того, что вызывает у нас внутри отклик. Раздражение возникает, когда мы видим в раздражающих нас людям или ситуациях отражение самих себя, но не тех качеств и черт, которые нам хотелось бы увидеть в себе, а тех, которые далеко запрятаны.

Мы уже говорили, что раздражение – это наша реакция на ситуацию, связанную с препятствием, на которую мы не можем повлиять, и от этого неконтролируемо раздражаемся.

Как избавится от раздражения? Научиться понимать свои желания. Быть честным с самим собой. Говорить о своих желаниях, заявлять о них. Очень часто мы делаем то, что в действительности не хотим делать, и продолжаем тянуть эту лямку, потому что хотим оправдать ожидания других, получить положительную оценку своим стараниям. И такого поощрения очень многим не хватает. Все это берет начало из детства, когда мы получали установку на положительное или негативное отношение только через реакцию родителей. Мы слепо соглашались с тем, что считалось плохим, подспудно впуская в себя чувство вины, которое неосознанно закладывали в нас родители. Мы в выборе хорошего всегда полагались только на самых близких.

Дорожа любовью родителей, дети с детства стараются угождать им, соответствовать их критериям. И в довершении, будучи детьми, мы научились подавлять в себе желания и чувства, которые испытывали, а выпускали весь этот пар только тогда, когда никто не мог его видеть. Взрослея, нас начинают раздражать люди, которые ставят на первое место свои интересы, и которые независимы от чужого мнения. Нас раздражает в них то, что мы себе сами запретили…

Каждый из нас предъявляет свои требования к окружающему миру, и если что-то идет вразрез с нашими требованиями, то рождается раздражение. Если уж препарировать раздражение, то оно, как манера поведения, имеет положительную подоплеку. Каждый человек стремится к тому, чтобы мир соответствовал его ожиданиям. То, что мы сейчас имеем в жизни, - это то, что мы ожидали увидеть. И если мы с чем-то в этой жизни не согласны, значит, это нас раздражает. Так что заглянем внутрь себя.

Меняя определенные мысли, мы меняем мир вокруг нас. Подсознание стремится к равновесию, гармонии и спокойствию. И хочется от всей души предупредить - если раздражение долгое время присутствует в вашей жизни, то это может привести к развитию определенных заболеваний…

Как избежать раздражения?

Нужно осознать, что раздражение – это желание уничтожить вас. Сильное раздражение провоцирует сильную агрессию.

Агрессия, давление на людей раздражают? Вас раздражает, что на вас давят? Значит, и вы не стоите в стороне, давите, значит, и вы тоже любой ценой хотите, чтобы было по-вашему. Так, что вас раздражает?

Для того чтобы разобраться в причинах раздражения, просмотрите, проанализируйте ситуацию, которая выводит вас из душевного равновесия.

Когда вы поймете, что и почему вас выводит из себя - раздражение уйдет. Раздражающие вас люди - это ваше зеркало. Как только человек осознает это, то возникает понимание, что и он такой же, как те, что вызывают его раздражение. Только осознание и честное признание причин такого состояния убирают раздражение. Найдите в них себя...

Порой нас сильно раздражают даже близкие люди. Мы срываемся на них по мелочам, кричим, после ругая себя за раздражение. Какова же истинная природа раздражения?

Раздражают все. Муж, жена, дети, окружающие люди. Не можете справиться с раздражением?

Такое происходит с супругами, друзьями, с которыми долго живешь вместе или находишься в длительных взаимоотношениях, в ходе которых рождается чувство раздражения. Вам хочется «выговориться»? «Набрасываться» на оппонента, взрываться, чтобы освободиться от гнева – ложный путь. Во время конфликта у обоих партнеров нарастает раздражение в связи с чем-то неправильно сделанным в прошлом. Такая разрядка не способствует решению непосредственного конфликта. Все ведет к накаливанию обстановки, которая заканчивается криком и ссорой. Оказавшись в подобной ситуации, важно понимать, что решить проблему можно, успокоившись. Для выхода из любого конфликта и восстановления хороших отношений необходимо освобождение обоих участников ситуации от раздражения. Заставляйте себя сдерживаться хотя бы для того, чтобы выслушать оппонента, даже если один из вас дает выход своему раздражению. В конце концов, признавайте свой гнев, учитесь контролировать себя…

Раздражение рассеивает прощение и любовь. Признание права за вашим оппонентом на недостатки, ведь и вы не свободны от них. Раздражение сходит на нет, когда вы осознаете, что не имеете права ставить себя выше визави, ведь и вы такой же.

Каждый человек имеет право на свои чувства, мысли и ошибки.

Посмотрите вокруг. Это только внутри вас иголка - раздражение, которая не дает именно вам покоя, а в мире все прекрасно и гармонично.

И самое главное. Если вам часто приходится общаться с раздражительными людьми, то запомните: во-первых, это не их личностное свойство, они сами - заложники ситуации, и, во-вторых, не вы – истинный объект их скрытой агрессии.






1news.az


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 25.2.2012, 8:07
Сообщение #29


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Что такое лень и как с ней бороться?

[i]Источник:Школа жизни


Нажмите для просмотра скрытого текста


С ленью сталкивался каждый человек, по крайней мере - большинство из нас, и - в самые неподходящие моменты своей жизни. Лень - это когда что-то надо сделать, а очень не хочется (во, сам придумал!). А вообще, в словаре Даля сказано так: «Лень - отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности и тунеядству». Противно становится, правда? Особенно, когда подумаешь, что и ты подвержен...

Но, оказывается, как выяснила наука (ох уж, эта наука - всюду сует свой длинный нос), лень - это неотъемлемая часть нашей жизни. Скорее уж человек, не подверженный лени - это отклонение от нормы. Ну, вот и легче стало, верно?

Лень - это отличный повод отдохнуть от напряженного труда на благо Родины, фирмы или себя, любимого, набраться новых сил. Однако возникает серьезная проблема - как перейти от приятного такого ничегонеделания к работе. Есть мнение, подтвержденное все той же наукой (будь она неладна), что с ленью не надо бороться - ее надо предотвращать! Вопреки общепринятому мнению, лень - это вовсе не порок, а скорее - добродетель. Чаще всего она просто является следствием перегрузки, то есть, сигналом, что надо отдохнуть. Могут быть также и причины медицинского характера - пониженное кровяное давление, низкий уровень сахара в крови, проблемы с сердцем и сосудами, и т.д. И если Вы ощущаете хроническую усталость - обращайтесь к врачу!

Внезапная лень - это тревожный симптом, повод задуматься и определить, что же с Вами происходит. И если не хочется что-то делать, это означает, что существует внутреннее сопротивление, опасение ненужного, бесполезного или даже вредного, в каком-то смысле, действия. Очень часто за ленью скрывается какой-то негатив - страх, беспокойство, чувство вины, и т.д. И только поняв причины возникновения этого негатива, можно избавиться от лени. Таким образом, чем сопротивляться лени (а это нелегко), лучше ее предотвратить. Как это ни странно, но чаще всего обвиняют сами себя в лени трудоголики! Проработав до полуночи, они вдруг обнаруживают, что не сделали и половины намеченного, и во всем винят свою лень. Поэтому, коллеги-трудоголики, планируйте свою работу реально, отталкиваясь не от желаемого, а от реально выполнимого. Лучше реально оценить предстоящую работу, чем потом мучиться от сознания своей мнимой лени.

А мы, тем временем, разберемся в лени у нормальных людей - у нас с Вами. Можно назвать следующие причины лени и, соответственно, пути ее преодоления:

1. Низкий уровень мотивации (не уверен, что надо это делать; делаю для кого-то, а нужно ли?; думаю, что это мог бы сделать и кто-нибудь другой; и т.д.). В этом случае необходимо повысить мотивацию: обдумать, зачем это нужно; дорог ли или нужен ли Вам человек, для которого Вы это делаете?

2. Нехватка силы воли: знаете, что сделать все равно придется, а заставить себя не можете. В этом случае главное - начать, например, с чего-то попроще, и дело пойдет. В этом - 50 % успеха.

3. У человека стиль деятельности, похожий внешне на лень. Долго думает, как лучше сделать, а потом начинает и быстро делает. У меня, например, если работа в голове не сложилась, ничего не выходит. Зато, если все придумал, - делаю быстро и хорошо. Известно, что 80 % любого задания, любой работы можно сделать за 20 % отведенного для этого времени.

4. Интуитивная лень, когда, в конце концов, выясняется, что и делать не надо было. В одном старом советском фантастическом романе секретарь академика применял правило трех гвоздиков. На первый гвоздик он вешал записку с заданием, но не выполнял его. Если начальник напомнил - перевешивал на второй гвоздик, но не делал. А вот когда получал нагоняй - перевешивал на третий гвоздик и выполнял. А что - хороший метод.

5. Лень как источник удовольствия: работаете - ловите кайф от работы, ленитесь - ловите кайф от лени. Тут уж выбирайте, какой кайф круче!

6. Лень как боязнь ответственности - а вдруг не так сделаю, позору-то сколько! Это закладывается еще в детстве, когда папа с мамой ограждают дитя от всяких ответственных дел и решений. Придется учиться брать ответственность на себя, уговорить себя, типа - не боги горшки обжигают, и т.д.

7. Лень как следствие усталости. Отдохните - все пройдет.

8. Лень от понимания отсталости, ненужности, замшелости своего дела. В этом случае лень - двигатель прогресса. Не хотите ходить пешком или трястись в повозке - изобретите автомобиль.

Иногда лень возникает, если нужно сделать что-то очень важное, но трудное. И тут же находится масса всяких «нужных» дел, которые непременно нужно сделать раньше. Разделите трудное дело на несколько более легких дел, этапов, и делайте их постепенно, и дело пойдет. Лень появляется не случайно, ей нужна какая-то лазейка (а, этого можно и не делать). Устраняйте такие лазейки жестким планированием. Часто лень - это состояние «здесь и теперь». Вот сегодня отдохну, а завтра начну новую жизнь. А завтра все повторится. И если не перешагнуть через «не хочу», дело не будет сделано. Лень - штука заразная, поэтому избегайте общения с ленивыми: «С вами хорошо, ребята, но мне надо поработать». И помните - если будете все время делать только то, что хочется, а не то, что надо - неприятности неизбежны. И еще - если дело интересное, лень куда-то пропадает. Так что, по возможности выбирайте себе дела поинтереснее или с сильной мотивацией.

И несколько полезных советов. Перед началом трудного дела включите веселую, бодрую музыку. Создайте на рабочем месте приятную для себя обстановку. Подумайте, что хорошего произойдет, если успешно справитесь с работой. Придумайте себе какой-то приз, подарок после окончания работы, какой-то дополнительный стимул вроде: вот закончу - съем апельсин! Занимайтесь несколькими делами попеременно (по 15-20 мин), но когда уж придет вдохновение - не отвлекайтесь, а то улетучится. Если на горизонте маячит дело, о котором и думать не хочется - запишите в ежедневник на предшествующий началу день, и забудьте о нем. Придет время - вспомните и сделаете. А если лень появилась безо всякой причины, и муки совести не помогают - так и не делайте. Придет крайний срок и - куда Вы денетесь! И уж если все равно не получается, подумайте, что с Вами: просто желание побаловать себя, или это протест против условий работы. И если второе - может быть, надо изменить эти условия?

Наука (все та же наука!) доказала, что лень так же полезна для человеческого организма, как полноценный сон, активный отдых и здоровое питание. Лениться можно, и иногда с большой пользой для души и тела. Здесь главное - не впасть в самую опасную разновидность лени - умственную. Это уже - каюк, можно и не выбраться. Я это называю «вести растительную жизнь». Из состояния баобаба можно и не выкарабкаться!

Так что, уважаемые коллеги, работайте со вкусом и ленитесь всласть, только не увлекайтесь (и с тем, и с другим). И всего все Вам наилучшего. Весна начинается, леди и джентльмены!




Что такое лень и как с ней бороться


Источник:PLANETAPSY



Нажмите для просмотра скрытого текста
Сегодня мы обсуждаем тему: «Что такое ЛЕНЬ и как с ней бороться».
•Что такое ЛЕНЬ?

•Как бороться с ленью, как избавиться от лени? Как преодолеть и победить лень?

•Нужно ли бороться с ленью?

Свое мнение на данную тему высказывают наши специалисты: психологи и психотерапевты




Юрий Щербатых, психофизиолог, доктор биологических наук, специалист по психологическому стрессу, НЛП-практик, профессор психологии МГЭИ, г.Воронеж.

Психология лени.

Все ругают лень, борются с ней, осуждают ее, она неистребима как сама человеческая цивилизация. Почему люди стараются победить лень? Потому что она мешает им достигать поставленных целей. А почему люди не могут победить лень? Потому что это один из генетически заложенных в нас природных предохранительных клапанов, сдерживающих неуемное людское честолюбие и амбициозность.

Если вспомнить историю возникновения человечества, можно обнаружить, что первоначальное предназначение лени - экономия энергетических ресурсов, которых так не хватало первобытному человеку. Ему хотелось многого - и на оленя поохотиться, и сделать новый каменный топор, и пещеру расписать картинами, только вот пищи в те времена катастрофически не хватало, и после одной удачной охоты проходило много времени, прежде чем удавалось досыта наесться. Поэтому бессознательная часть психики ненавязчиво, но твердо ограничивала избыточную активность сознания, придумывая всякие причины и отговорки, экономя силы и оставляя скудные ресурсы только для самого необходимого: борьбы, добывания пищи, секса и ряда других функций, непосредственно связанных с реализацией основных потребностей человека. Вы пробовали когда-нибудь лениться, убегая от злой собаки, принимая пищу после долгого перерыва или флиртуя с понравившимся вам человеком? В такие моменты лень куда-то пропадает, появляясь лишь тогда, когда нужно готовиться к зачету, работать над квартальным отчетом или делать уборку в квартире.

В основе лени лежат запрограммированные на уровне ДНК инстинкты, поэтому осуждать ее или бороться с ней так же бессмысленно, как осуждать нашу привычку ежедневно питаться или стремиться к продлению рода. Беда состоит в том, что этот инстинкт расположен в бессознательной части нашей психики, а правильно обращаться с подсознанием, нужно еще научиться. Я глубоко убежден, что только в гармонии сознания и бессознательного человек может, с одной стороны, достичь успеха в жизни, а с другой - не разрушить свое здоровье и психику. Посмотрите на статистику сердечно-сосудистых заболеваний - инфаркты, инсульты и артериальная гипертензия поражает самых трудолюбивых, успешных и амбициозных - лишенных природной лени. Это одна крайность, а на другом полюсе - тысячи "обломовых", которые только хотят, но ничего не делают, потому что они не научились сопротивляться той же самой лени. Истина, как это часто бывает, располагается посредине. С одной стороны, нужно уметь мотивировать себя на большие дела и героическую работу, находя в ней интерес, игру, соревнование и удовольствие, а с другой стороны, нужно уметь слушать голос своего бессознательного, и в определенные моменты "поддаваться" лени, которая, как и мифический "Тефаль", заботится о нас, только по- своему.



Наталья Карягина, психолог, психоаналитический терапевт, ведущая групп самопознания, г.Москва.

Ради интереса я провела в сети небольшой опрос. Хотела выяснить, насколько представления о лени соответствуют психологическому взгляду на данный вопрос.

Получилось, что не соответствуют нисколько! (Понятно, что отвечали те, кто опросом заинтересовался, а не все подряд, но такое принципиальное расхождение меня удивило).

Люди считают, что лень - это либо временная, либо постоянная для кого-то напасть, непреодолимая вещь, которую все-таки надо как-то преодолевать. И что она чуть ли не мистическим образом овладевает человеком безо всякой причины. Как бы причина - это лень. Точка. Замкнутый круг.

Если же смотреть на лень с аналитической точки зрения, то это некая сила, вектор, который противодействует выполнению каких-то действий (от физических - заняться спортом, например, до ментальных - «лень думать о будущем»).

И тут уже можно почти совсем без мистики обойтись. У любого сопротивления есть причина, а чаще несколько. Вот, говорит, к примеру, человек, что лень спортом заняться. Вес лишний набирается, чем дальше - тем меньше хочется двигаться. Но если представить себе, что «предохранитель» в виде лени механически убрать, что будет? Человек похудеет, станет выглядеть симпатичнее, начнет привлекать внимание - может быть, зависть, может быть, сексуальный интерес. И вот тут уже может быть проблема. Ведь если привлек внимание и начались отношения, их надо строить, осваивать новые роли (а, возможно, этого человек и не умеет). Вполне может случиться, что завязавшиеся отношения окажутся недолговечны, и надо иметь силы и устойчивость, чтобы пережить потерю, расставание. А ведь многим настолько страшно терять, они так тяжело переживают подобные ситуации, что не заводить отношений - намного более безопасное и комфортное состояние. А вы тут со своим спортом! Страх - очень сильный тормозящий фактор. Ну, а если так в сути проблемы не разбираться, не смотреть вглубь, то на поверхности видна только картинка, которую объясняют ленью.

Или вот еще зарисовка, довольно часто встречающаяся. Когда я со студентами провожу занятия, всплывает не раз. Студент(ка), учится в некоем институте, чтобы получить диплом. Сессия уже скоро, а учеба не движется, курсовая «не пишется», книжки открыть «лень». Состояние как в том старом отечественном мультике, где Лень, помещенная в мешочек, попадала к разным животным. А все почему? Потому что мотивация «получить корочку» очень формальна, не наполнена интересом, смыслом, жизнью. И страх того, что без «корочки» не найдешь хорошей работы пока абстрактен и тоже не сильно мотивирует. И желание порадовать родителей своими успехами не всех двигает вперед (а часто имеет обратное действие - по типу подростковой протестной реакции - вам надо - ну так я наоборот сделаю!). Вот и выходит, что слабая, формальная мотивация проигрывает на фоне других, более актуальных и сильных желаний и потребностей.

Несколько слов о мистике. При психотерапевтической работе с генеалогическим древом выявляются семейные сценарии, которые повторяются из поколения в поколение. И если не выяснить, что это за сценарий, откуда и почему он сформировался, он может исподволь, подсознательно действовать на человека и ему кажется, что это рок, судьба, карма, или... непроходимая лень.

Так что, ленивые, ищите настоящую причину своей лени!



ИНВИКА (Музалева Инна), консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.

Что такое лень и как с ней бороться.

С легкой руки Сержа Гингера (известный гештальт-терапевт из Франции) в психологию вошло понятие «бархатная терапия». Мои учитель - Валентин Криндач и Елена Соловьева, и я вслед за ними, развивают это направление уже много лет.

С точки зрения бархатной терапии любой т.н. «недостаток» несет какую-то важную и полезную функцию.

Итак, Лень-матушка. Предлагаю каждому читателю (вряд ли найдется хоть один человек, со своей собственной ленью не знакомый) поисследовать прямо сейчас - что же такое лень для него лично. Попробуем откровенно ответить себе на несколько вопросов.

Хорошо, если рядом найдется собеседник, который вас внимательно выслушает.
1.Расскажите (или запишите) хотя бы одну ситуацию, когда лень вас сильно подвела. Какие чувства вы испытывали тогда, какие чувства у вас прямо сейчас?
2.А теперь вспомните хоть одну ситуацию, когда лень вам очень-очень помогла, и если бы не она...и какие чувства в связи с этим?
3.Творческая задача - какую функцию берет на себя Ваша лень? Что на самом деле она делает для вас полезного, как в связи с ее функцией ее можно переименовать?

Я не знаю, что получилось именно у вас в результате.

Внутренний сберегатель энергии, сигнализатор о необходимости отдыха, предохранитель от эмоционального выгорания, настройщик творческого начала, может что-то совсем иное?

Что бы ни получилось, я сильно сомневаюсь, что с этим надо в себе бороться. Очевидно, лень несет в себе какую-то полезную функцию, а мешает как раз то, что это функция либо проявляется чрезмерно, либо не к месту, либо не ко времени.

Предлагаю вместо борьбы - познакомиться и договориться. Тот же гештальт, арт или психодрама предлагают великолепные инструменты для этого.

Если прямо сейчас лень разыскивать психолога, который сможет вам в этом помочь, можно просто взять ручку и лист бумаги, и сотворить волшебство: пусть правая рука пишет, задает вопросы и отвечает от вас, а как только вы перекладываете ручку в левую руку, слово предоставляется лени, и уже она пишет, задет вопросы и отвечает ...

Уверяю вас, вы узнаете о себе много нового, интересного и полезного.

Убеждена, можно «приручить» любого «Дракона» внутри себя.



Екатерина Мануковская, психолог, журналист, on-line психолог, гештальт-терапевт, автор on-line психологических курсов, тренингов, статей, книг, г. Воронеж.

Однажды, было это достаточно давно, я стала задумываться над тем, почему родители, а потом и окружающие говорят мне иногда: «Ну что ты ленишься, это нужно делать и сделать!» Стала задумываться потому, что я не чувствовала себя при этом ленивой. Я готова была свернуть горы, «напоить» своей силой, энергией, весельем многих людей, но при этом не готова была доделывать именно то, о чем мне говорили. Точнее то, что меня пытались заставить сделать...

Поэтому достаточно рано стала исследовать лень. Что это? «Двигатель прогресса», как утверждает поговорка, активное желание «вставлять палки в колеса» требованиям окружающих или что-то малопонятное, о чем «шепчет» нам организм?

И первое, к чему я пришла: лень - это не порок, недостаток или попытка отомстить родителям, коллегам, начальству, а то и человечеству в целом. Лень - это защитная реакция организма, которая проявляется, когда мы не замотивированы, когда устали, когда идем за интуицией вопреки здравому смыслу. Например, ленимся делать, руководствуясь исключительно ощущениями, что сейчас это делать не стоит, потому что не принесет ожидаемого эффекта. И все это ЛЕНЬ.

С тех пор я подружилась со своей ленью и стала воспринимать ее как помощника, который подкидывает мне подсказки, что, когда и с кем делать. А для своих читателей и клиентов однажды написала развернутую статью «Вся правда о лени», которую вы можете увидеть внизу этой страницы.



Екатерина Анкина, психолог, консультант, тренер, г. Екатеринбург.

"Что такое лень и как с ней бороться?"

Лень - качество характера, оправдывающее бездействие человека в отношении чего-либо. Звучит со слегка негативным социальным оттенком и в то же время человек, употреблинющий это понятие, как будто заявляет: да, я такой, вот с недостатками - открыто признаю это. А тот, кому он это говорит, начинает чувствовать себя как будто даже выше, значимей. Ведь ему-то не лень. Ну а если обоим лень - это значит овчинка не стоит выделки в их представлении. То действие, которое нужно совершить не является столь уж важным.

Мыслители по разному относились к такому качеству как лень. Паскаль считал лень и самомнение источником всех пороков. Франклин писал, что «лень - это ржавчина ума и тела». А О. Уальд отмечал, что «это ужасно тяжелая работа - ничего не делать».

Но так ли плоха лень как ее представляют?

Если бы у нас не было этой причины в запасе, то мы могли бы без устали заниматься теми делами, которые на самом деле для нас не важны и не интересны. Почему-то когда нас ожидает сделать действительно что-то интересное и значимое, нам и в голову не придет сказать: «мне лень».

Говорят, что лень - двигатель прогресса. Если бы было не лень, мы бы так и могли продолжить передвигаться только на своих двух ногах и выживать за счет физической силы....

Представьте ситуацию: человек узнает, что он смертельно болен и ему осталось жить совсем мало времени. Интересно, в этой ситуации может ли человек сказать по отношению к какому-либо событию в своей жизни: мне лень это делать, оставлю-ка я это на потом... Или что-то оставить без внимания... Отмахнуться, закрыть на что-то глаза, оправдывая это ленью.

Вряд ли. Только, когда мы забываем о том, что времени на эту жизнь отведено не столь уж много, мы можем по-настоящему говорить о лени и верить в неё.

Когда мы вспоминаем о том, что каждое мгновение важно, мы можем находить и другие причины для себя, чтобы не тратить его впустую и заниматься тем, что действительно значимо для нас.



Дмитрий Ольшанский, частный психоаналитик, г. Санкт-Петербург.

На мой взгляд, лень представляет собой одну из оболочек тревоги: когда нечто должно быть сделано, но по каким-то причинам постоянно откладывается, очевидно, вызывает неспокойствие. Как несовпадение должного и реального всегда провоцирует невротическую навязчивость, за которой стоит тревога.

Лень наиболее ясно демонстрирует качество любого симптома как компромиссного образования, сопрягающего удовольствие и неудовольствие. Нет сомнения в том, что леность доставляет определённые блага и оправдывает бездействие, однако, вместе с тем, лентяй получает и тревогу как прибавочный продукт работы своего симптома. Именно в лени неподвижность, скованность, характерная для любого симптома, выступает на первый план.

Таким образом, лень является симпотом-указателем на объект тревоги, тот объект, который удерживает значительную часть психической энергии и сковывает активность человека, тот привилегированный объект, который вплетён в историю становления субъекта и судьбу его влечений. Поэтому лень может явиться хорошим отправным пунктом для психического анализа тревоги и объектов влечений.



Ольга Кривова, психолог, ТА - терапевт, г. Москва.

Лень является выученным поведением ребенка в семье происхождения. В основе любого выученного поведения лежат аутентичные (истинные) чувства, аутентичные способы поведения. И когда мы говорим про аутентичные чувства: радость, печаль и боль, страх, гнев, то имеется в виду, что все остальные чувства и поведение настраиваются в процессе воспитания. Аутентичные чувства, отличаются от рэкетных (неаутентичных) тем, что позволяют нам решать проблемы, связанные с выживанием, ростом и отделением ребенка от семьи происхождения. Лень закрывает мощные витальные потребности человека. И вместо того, чтоб испытывать гнев, страх, естественные потребности в отделении и личностном росте, человек уходит в пассивность. И здесь я думаю, что лень, как особая поведенческая форма, часто закрывает собой очень много чувств. Возможно, гнев и страх, т.к. испытывать лень и пассивность ребенку гораздо безопаснее, чем испытывать гнев на родителя, отделяться и достигать целей. Поэтому с ленью следует скорее не бороться, а бережно, в процессе терапии, проходить к истинным чувствам, которые закрыты ленью и пассивностью.

И, конечно же, в каждом отдельном случае, под ленью будут спрятаны какие-то свои, присущие только этому человеку чувства. Все же, основа лени это уход человека в пассивность, для того чтобы не испытывать тревогу отделения от родителей, или гнев, связанный с запретом родителей жить и действовать самостоятельно в мире.



Галина Колпакова, аналитический психолог, г. Москва.

Такая разная лень

Под словом «Лень» обычно подразумевается отсутствие энергии для того, чтобы заняться какими-то делами. Причины этого явления могут быть самые разные.

Во-первых, слабое желание, недостаточное, чтобы заставить человека потратить на дело какое-то количество энергии. С этим часто сталкиваются родители, обвиняющие своих детей в лени. Но в действительности, дети просто не хотят выполнять чужие желания - родителей, педагогов, а на реализацию собственных желаний энергии у них всегда хватает!

Во-вторых, реализации проекта может мешать неуверенность, что получится что-то стоящее. Логика примерно такова: «Я потрачу время и силы, но того, что хочется, все равно не получу! Так зачем вообще что-то начинать?» Такая лень свойственна людям с «комплексом отличника», которые привыкли все делать «на пятерку с плюсом», либо не делать совсем.

В-третьих, количество энергии определяется общим состоянием здоровья и особенностями нервной системы человека. Есть люди, у которых в руках «все горит», они могут делать 7 дел одновременно, а есть такие, для которых сделать что-то одно - уже подвиг! В этом случае не стоит грызть себя за бездеятельность - на это тоже расходуется энергия! Лучше проконсультироваться со специалистами по поводу корректировки состояния здоровья, что можно сделать, чтобы энергии стало больше.

В-четвертых, энергию могут «оттягивать» на себя незавершенные дела. Это могут быть резко оборванные отношения, порождающие множество мыслей и эмоций к себе и партнеру или различные проекты (на работе или дома) в разной степени разработанности. Если точка не поставлена, результат не готов - на поддержание этих дел уходит много энергии. И это также может восприниматься как леность.

Есть и другие причины, лежащие в основе «Лени», что является причиной в каждом конкретном случае лучше всего определить в личной консультации с психологом.


БЛАГОДАРИМ ВСЕХ СПЕЦИАЛИСТОВ, ПРИНЯВШИХ УЧАСТИЕ В ОБСУЖДЕНИИ!


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 13.9.2012, 11:52
Сообщение #30


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



15 элементов эмоционального здоровья.

Нажмите для просмотра скрытого текста
1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых - одним словом, нездоровых отношениях. И одна из целей психотерапии помочь им это исправить.

5. Автономия. У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят.

6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности. Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться.

7. Способность восстанавливается после стресса (сила Эго). Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная и надежная самооценка. Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго. Возможна и обратная ситуация - наоборот завышенная самооценка.

9. Система ценностных ориентаций. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о "моральном безумии", что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности.

10. Способность выносить накал эмоций. Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью.

11. Рефлексия. Способность оставаться эго-дистонным, посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.

12. Ментализация. Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой.
13. Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения. Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.

14. Чувство витальности. Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и Андре Грин.

15. Принятие того, что мы не можем изменить. Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 31.10.2012, 15:14
Сообщение #31


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал:
— Будь счастлив.

Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил:
— Неужто ты такой смиренный?
— Нет, — ответил нищий, — просто если бы всадник был счастлив, он бы не стал бить меня по лицу.


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 20.12.2012, 14:27
Сообщение #32


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Эффект Даннинга-Крюгера
Полная формулировка эффекта звучит так: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации».
Непонимание ошибок приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, повышению уверенности в себе и осознанию своего превосходства. Таким образом эффект Даннинга-Крюгера является психологическим парадоксом, с которым все мы нередко сталкиваемся в жизни: менее компетентные люди считают себя профессионалами, а более компетентные склонны сомневаться в себе и своих способностях.
Отправной точкой своих исследования Даннинг и Крюгер назвали знаменитые высказывания Чарльза Дарвина:
«Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание»
и Бертрана Рассела:
«Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 11.4.2013, 8:35
Сообщение #33


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Знаменитый нью-йоркский дизайнер рассказал, чему надо учиться всем творческим талантам.

Нажмите для просмотра скрытого текста
Милтон Глейзер (Milton Glazer) — один из самых известных дизайнеров США, художник, который создал огромное количество шедевров графического дизайна, в том числе знаменитый логотип I ♥ NY. Помимо практики, 80-ти летний Глейзер занимается и теорией: читает лекции в университетах, пишет эссе и теоретические рассуждения о связи дизайна и искусства и их влиянии друг на друга, о профессии дизайнера и сложностях творческого процесса.
Его речь «Ten Things I Have Learned» (10 вещей, которым я научился), которую мы вам представляем, стала знаковой в мире творчества и на цитаты.

Работайте только с теми, кто вам нравится.
— У меня ушло много времени на то, чтобы сформулировать для себя это правило. Когда я начинал, думал наоборот, что профессионализм ― это умение работать с любыми клиентами. Но с годами стало понятно, что самый осмысленный и хороший дизайн был придуман для тех заказчиков, которые в последствии стали моими друзьями. Похоже, что симпатия в нашей работе гораздо важнее профессионализма.
Если у вас есть выбор, не устраивайтесь на работу.
Однажды я услышал по радио интервью с замечательным композитором и философом Джоном Кейджем. Ему было тогда 75. Ведущий спросил: «Как подготовиться к старости?». Я навсегда запомнил ответ Кейджа: «У меня есть один совет. Никогда не ходите на работу. Если в течение всей жизни вы каждый день ходите в офис, однажды вас выставят за дверь и отправят на пенсию. И тогда вы уж точно не будете готовы к старости ― она застанет вас врасплох. Посмотрите на меня. С 12 лет каждый день я делаю одно и то же: просыпаюсь и думаю о том, как заработать себе на кусок хлеба. Жизнь не изменилась после того, как я стал стариком».

Избегайте неприятных людей.

Это продолжение первого правила. В 60-х работал гештальт-терапевт по имени Фритц Перлс. Он предположил, что во всех отношениях люди либо отравляют жизнь друг друга, либо подпитывают ее. При этом все зависит не от человека, а именно от отношений. Знаете, есть простой способ проверить, как влияет на вас общение с кем-нибудь. Проведите с этим человеком некоторое время, поужинайте, прогуляйтесь или выпейте вместе по стаканчику чего-нибудь. И обратите внимание на то, как вы будете чувствовать себя после этой встречи ― воодушевленным или уставшим. И все станет понятно. Всегда используйте этот тест.
Опыта недостаточно, или почему хорошее враг лучшего.
Я уже говорил, что в молодости был одержим профессионализмом. На самом же деле опыт ― это еще одно ограничение. Если вам нужен хирург, вы скорее всего обратитесь к тому, кто делал именно эту операцию много раз. Вам не нужен человек, который намерен изобрести новый способ пользоваться скальпелем. Нет-нет, никаких экспериментов, пожалуйста, делайте все так, как вы делали это всегда и как делали до вас. В нашей работе все наоборот ― хорош тот, кто не повторяет за собой и другими. Хороший дизайнер каждый раз хочет пользоваться скальпелем по-новому или вообще решает вместо скальпеля использовать садовую лейку.

Меньше не всегда лучше.

Все мы слышали выражение «лучше меньше, но лучше». Это не совсем правда. Одним прекрасным утром я проснулся и понял, что это скорее всего полная чушь. Оно, может быть, звучит неплохо, но в нашей области этот парадокс не имеет смысла. Вспомните персидские ковры, разве в их случае «меньше» было бы лучше? То же самое можно сказать про работы Гауди, стиль ар-нуво и много что еще. Поэтому я сформулировал для себя новое правило: лучше, когда всего ровно столько, сколько нужно.

Образ жизни меняет образ мышления.
Мозг ― самый чуткий орган в нашем теле. Он наиболее подвержен изменениям и регенерации. Несколько лет назад в газетах мелькала любопытная история про поиски абсолютного слуха. Как известно, встречается редко даже среди музыкантов. Не знаю как, но ученые выяснили, что у людей с абсолютным слухом другое строение мозга ― каким-то образом деформированы некоторые доли. Это уже интересно. Но потом они выяснили еще более интересную вещь ― если детей 4-5 лет учить игре на скрипке, есть вероятность, что у кого-нибудь из них начнет меняться строение коры головного мозга и разовьется абсолютный слух. Я уверен, что рисование влияет на мозг не меньше, чем занятия музыкой. Но вместо слуха мы развиваем внимание. Человек, который рисует, обращает внимание на то, что происходит вокруг него ― а это не так просто, как кажется.
Сомнения лучше, чем уверенность.
Все говорят о том, как важна уверенность в том, что ты делаешь. Мой преподаватель по йоге как-то сказал: «Если вам кажется, что вы достигли просветления, вы всего лишь уперлись в собственные рамки». Это верно не только в духовной практике, но и в работе. Для меня все сформировавшиеся идеологические позиции ― сомнительны, потому что совершенство ― это бесконечное развитие. Я нервничаю, когда кто-то верит во что-то безапелляционно. Надо подвергать сомнению все. У дизайнеров эта проблема появляется еще в арт-школе, где нас учат теории авангарда и тому, что личность может изменить мир. В каком-то смысле это правда, но чаще всего заканчивается большими проблемами с творческой самооценкой. Коммерческое сотрудничество с кем-то ― это всегда компромисс, и этому ни в коем случае нельзя сопротивляться. Всегда надо допускать возможность того, что ваш оппонент может быть прав. Пару лет назад я прочел у Айрис Мердок лучшее определение любви: «любовь ― это крайне сложное осознание того, что кто-то кроме нас реален». Это гениально, и описывает абсолютно любое сосуществования двух людей.

Это неважно.
Однажды на День рождения мне подарили книгу Роджера Росенблатта «Старейте красиво». Название мне не понравилось, но содержание заинтересовало. Самое первое правило, предлагаемое автором, оказалось лучшим. Оно звучит так: «это неважно». Неважно, что вы думаете ― следуйте этому правилу и оно прибавит к вашей жизни десятилетия. Неважно, опаздываете вы или приходите вовремя, тут вы или там, промолчали ли вы или сказали, умны вы или глупы. Неважно, какая у вас прическа и как на вас смотрят ваши знакомые. Повысят ли вас на работе, купите ли вы новый дом, получите ли Нобелевскую премию ― все это неважно. Вот это мудрость!
Не доверяйте стилям.
Уверен, вы все видели иллюстрации Пикассо для «Неведомого шедевра» Бальзака. Он изобразил быка в 12 разных стилях, от натуралистичной манеры до абстракции в одну линию. В данном случае стиль ― понятие неактуальное. Глупо отдавать себя какому-то одному стилю, потому что ни один из них не заслуживает вас целиком. Для дизайнеров старой закалки это всегда было проблемой, потому что с годами вырабатывается почерк и визуальный вокабуляр. Но мода на стили опосредованна экономическими показателями, то есть практически математикой ― с ней не поспоришь. Об этом писал еще Маркс. Поэтому каждые десять лет сменяется стилистическая парадигма, и вещи начинают выглядеть иначе. То же самое происходит со шрифтами и графикой. Если вы планируете просуществовать в профессии больше одного десятилетия, очень рекомендую быть готовым к этой смене.
Говорите правду.
Иногда мне кажется, что дизайн ― не лучшее место для поисков правды. Безусловно в нашем сообществе существует определенная этика, которая, кажется, где-то даже записана. Но в ней нет ни слова об отношениях дизайнера с обществом. Говорят, в СССР при Сталине все, что продавалось с этикеткой «телятина», на самом деле было курицей. С тех пор меня мучает вопрос, что же тогда продавалось, как курица? Дизайнеры несут не меньше ответственности, чем мясники. Поэтому должны внимательно относится к тому, что они продают людям под видом телятины. У врачей есть клятва «Не навреди». Я считаю, что у дизайнеров тоже должна быть своя клятва ― «Говори правду».


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 31.10.2013, 12:28
Сообщение #34


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Как люди оценивают одинаковые поступки мужчин и женщин
(«Psychology-Science»)

Немецкий психолог Э. Клеменс провёл интересное исследование: как люди оценивают одинаковые поступки мужчин и женщин. В обследовании рассматривались служебные ситуации. Главный вывод психолога парадоксален, хотя женщин он не удивит: мужчины считают недостатком в женщинах то, что у самих себя объявляют достоинством.

Например:
- долгий разговор по телефону мужчины расценивают как важный разговор о деле, женщины же всегда только болтают;
- когда мужчина позже возвратился с работы - у него была деловая встреча с клиентом, женщина же наверняка болталась по магазинам, тратила деньги или... всякое приходит в голову;
- когда коллеги разного пола выходят из себя и кричат друг на друга, считается, что мужчина энергично отстаивает своё мнение, а женщина - просто истеричка;
- если оба спорят на повышенных тонах, значит, мужчина энергичный и настойчивый, а женщину в таком случае называют агрессивной;
- когда и тот, и другая одеваются небрежно, то про мужчину говорят: для него работа важнее одежды, ну а женщина, конечно, неряха.

Вывод доктора Клеменса: и только если женщина привлекательна и со вкусом одета, у неё могут обнаружиться и другие достоинства. Об истинном равноправии не может быть и речи, даже когда мужчина и женщина выполняют одну и ту же работу.


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RINA
сообщение 1.11.2013, 19:07
Сообщение #35


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Последнее время, часто слышу такую фразу:"У этого человека скверный характер?".
Интересно...как люди определяют ,что человек имеет скверный характер?
По каким критериям это можно определить?
С собой сравнивать?Ну это же бред...
Интересно,встречали ли вы людей с скверным характером???


--------------------


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 7.11.2013, 9:22
Сообщение #36


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



5 истинных законов жизни:

✔ Не нужно
навязываться людям, и ты поймешь,
нуждаются ли они в тебе.

✔ Не нужно верить
словам - в наше время они ничего не стоят.

✔ Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех,
кому ты не нужен.

✔ Не верь отговоркам -
если у человека есть желание, он сделает это
при любых обстоятельствах.

✔ Не суди людей
по себе, они не способны ради тебя сделать
то, на что ты готов был ради них.


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 19.11.2013, 5:07
Сообщение #37


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Как распознать манипуляции в отношениях?

Всегда тяжело осознавать, что Вы стали жертвой манипулятора, особенно, если манипулятором оказался самый близкий человек. Но если Вы подумаете о своём детстве, школьных годах и даже друзьях, Вы наверняка вспомните много случаев манипуляции. Как же распознать такие ситуации?

Есть несколько признаков того, что тебя заставляют делать что-то против воли:

- Эмоциональный дискомфорт при общении.

Манипулятор действует настолько тонко, что Вам ничего не остается, как выполнять его просьбы, при этом вы испытываете ощутимый дискомфорт. С одной стороны, Вы делаете всё по своей воле (по крайней мере, Вам так кажется), с другой – Вам это абсолютно неприятно.

- Смешанные чувства, неприятные эмоции.

В первом случае Вы ощущаете непонятную тревогу, но не придаете особого значения этим переживаниям. Здесь же Вам откровенно неприятно, Вы злитесь, раздражены, испытываете страх или вину. Это первый сигнал о том, что манипулятор умело «играет» на Ваших чувствах, заставляя выполнять его требования.

Кстати, заботливые родители часто манипулируют на чувствах детей, впоследствии, ребенок может или сам перенять некоторые приемы, или же стать отличной «жертвой» для манипулятора. Девочкам в этом плане сложнее, ведь они очень впечатлительные и более внушаемые.

- При общении с человеком повторяются неприятные эмоции.

Самый верный способ распознать в своём мужчине манипулятора – проследить за своими переживаниями во время общения с ним. Если каждый раз во время разговора ты испытываешь одни и те же эмоции (досаду, чувство вины, гнев, самоунижение и т.п.) – тобой точно манипулируют, играя на твоих слабостях.

- Во время общения у тебя появляется ощущение нереальности происходящего.

Например, человек начинает делать несвойственные ему вещи, совершать странные поступки.

Манипуляторам характерна одна общая черта – они никогда не идут на открытое выяснение отношений. Ты не сможешь построить конструктивный разговор с таким человеком, ведь при первых же попытках вывести манипулятора на чистую воду, он пойдет в наступление, обвиняя тебя во всех смертных грехах. Принцип: лучшая защита – это нападение, прекрасно работает на благо манипулятора. В конце выяснения отношений ты и забудешь о цели разговора, пытаясь опровергнуть несправедливые обвинения со стороны человека.

Виды манипуляций:

Самый безотказный метод влияния на человека – манипуляция его слабостями. Можно выделить самые распространенные способы манипуляции:

- Манипуляция чувством жалости

Мужчины редко используют этот метод, он больше свойственен женщинам, хотя и среди представителей сильного пола встречаются экземпляры, спекулирующие на жалости других. Всегда найдутся сердобольные дамочки, которые пожалеют и приласкают «бедного» и несчастного…

- Манипуляция чувством вины.

Этот вид воздействия широко используется родителями, воспитателями, педагогами, а затем уже – партнерами в отношениях. С раннего детства человек привыкает везде и всегда чувствовать себя без вины виноватым, но обычно он заглушает это чувство. Манипуляторы прекрасно осознают, что вызвав чувство вины, можно достичь практически любой цели.

- Манипуляция неуверенностью в себе.

Прекрасный способ управлять женщиной – снизить её самооценку. В большинстве случаев это очень легко сделать, ведь не многие представительницы прекрасного пола на все сто уверены в себе. В душе каждой женщины живет маленький червячок сомнения и неуверенности, а мужчина-манипулятор умело находит слабую сторону и давит прямо на больное место. Классические фразы таких мужчин:
«Да кому ты нужна, такая толстая/худая/глупая/умная/старая и т.п.»

- Манипуляция лестью.

Этот метод часто используют продавцы всех мастей, а мужчины-манипуляторы считают лесть прекрасным способом воздействия.

- Манипуляция надеждой.

Ты встретила мужчину своей мечты. Он добр, умен, хорош собой, обходителен…В общем, надо брать, пока не увели. И, самое главное – он отвечает тебе взаимностью, обещает золотые горы, прекрасную семейную жизнь и домик на берегу моря. Естественно, что ты еще больше влюблинешься в своего «рыцаря». Да только время идет, жениться он не собирается, а подарков от него кроме шоколадки ты еще не видела. Зато историй о прекрасном будущем у него – хоть отбавляй. Что делать в таком случае? Бежать от такого кавалера и чем быстрее, тем лучше. Он так и будет кормить тебя сказочками о вашей идеальной совместной жизни, да только в реальности ничего из этого не произойдет. В лучшем случае ты просто потратишь на него время.
Как защитить себя от манипулятора?

Хорошо, вот мы разобрали способы манипуляции. Как же обезопасить себя от попыток влияния со стороны манипуляторов? К сожалению, уникального способа решение проблемы не существует. Но есть общие рекомендации, следуя которым, ты сможешь противостоять попыткам влияния:

- Будь непредсказуемой, не раскрывай свои недостатки, не показывай слабости. Особенно это касается общения с малознакомыми людьми.

- Научись отказывать, говорить «нет». На самом деле, это намного проще, чем кажется.

- Не хвастайся, тем более перед малознакомыми людьми. Всё, что может быть использовано против тебя – будет использовано почти наверняка.

Что ж, теперь Вы знаете основные виды манипуляций, и готовы обороняться против негативного воздействия. Порой, несмотря на знания принципов и законов манипуляции, очень хочется верить любимому человеку, ведь предательство всегда приносит боль и разочарование. Не бойтесь, в нашем мире достаточно честных и достойных мужчин и женщин, и Вы сможете найти свою половинку. А манипуляторов рано или поздно настигнет возмездие…


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 21.11.2013, 16:40
Сообщение #38


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



«… Порой спокойствие человека может заключаться в элементарном незнании. Мы слишком во многое вникаем, слишком многое пытаемся оправдать и многому стремимся противостоять. Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет…Чаще всего мы просто перегружаем себя, наполняемся до предела лишней информацией, чувствуя себя, якобы, подготовленными к грядущим угрозам, а на деле становимся ещё более уязвимыми, беззащитными. Порою нужно чего-то не знать или что-то пропустить, чтобы оставаться счастливым…»

"Если бы ты знал..." ......
Эльчин Сафарли


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 25.11.2013, 15:11
Сообщение #39


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Как человек представляет себя, и как его видят другие.


Вы красивее, чем вы думаете!

Нажмите для просмотра скрытого текста





Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NVN
сообщение 21.1.2014, 18:06
Сообщение #40


Живу здесь вечность
Иконка группы

Вклад в форум: 500р

Вставить ник
Цитата выделенного



Сказка о Ненужной Жертве



— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди — туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
Нажмите для просмотра скрытого текста
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…

Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы — следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им — ррраз! — на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понятно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да… Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю…

№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

© Сказки Эльфики, “Жертва”


Благодарностей:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


7 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 13:44



Яндекс.Метрика Яндекс цитирования