Программист сам себе юморист... Опции

[Semjon]

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

[pilligrim1310]

Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, девками!

Пришел человек в компьтерный магазин,спрашивает:
- сколько стоит мощный комп?
менеджер ему встречный вопрос:
- насколько мощный?
- самый мощный
- под какие задачи?
- ну самый мощный, ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

[RINA]

ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!-

Кто главный в интернете? Интернет.

[Semjon]

Если программист пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компа.

Проблем с девушками не будет.

------------

«Продам принтер» – написанное от руки.
Что-то здесь не так.

[pilligrim1310]

 Место_под_комп.jpg ( 46,49 килобайт ) Кол-во скачиваний: 6

[Semjon]

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху
со злости кулаком не попадешь.

Вот и выходят из положения.

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

[pilligrim1310]

 Современная_клава.jpg ( 37,22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4

[Semjon]

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

Тяжело быть программистом.

Приходишь отдохнуть к людям в гости.

А тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

Представляю каково проктологам.

[pilligrim1310]

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

[Semjon]

Программист посмотрел календарь.

Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу.

То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света.

А как же выходные?

[pilligrim1310]

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!

Звонок "компьютерному доктору".Тот лениво:
- Алле?...
В трубке раздаётся нежный женский голос:
-... Ой, у меня проблема... ну... я ..кофе.. на клавиатуру вылила... Что делать.. а?
- Отключи, промой проточной водой, потом просуши. Если не поможет - звони.
Проходит около часа. Снова звонок.
- Алле...
- ..Это снова я...
- Ну че, промыла?
- ...промыла...
- Работает?
- ..нет...
- Ладно, щаз приеду.
Спешно записывает адрес. Выскакивает из подъезда, нервно закуриваю сигарету. В голове - только одна мысль: "Только б не как в прошлый раз!..."
Приезжает по указанному адресу... И точно, как в прошлый раз... - НОУТБУК!....


P.S.Кстати...День программиста - неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года. Число 256 (два в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта.

[Semjon]

Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит

Либо у него мало работы и большая зарплата.

Либо у него много работы и маленькая зарплата.

------------

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

[pilligrim1310]

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.

[Semjon]

Если дети пpогpаммиста ссоpятся.

На впрос почему?

Kонфликт веpсий ответит он.

------------

Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

А тpетий?

Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

[pilligrim1310]

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

[Semjon]

Жена программиста.

Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером Вирусная база обновлена.

------------

Доктор ставит программисту диагноз.

Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

------------

Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

[pilligrim1310]

Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не
открывая. В нём содержится опасный вирус, который может
лишить вас Интернета и компьютера на 1 год.

[Semjon]

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь:

Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!

А разницу осознаёшь в половине второго ночи.

************

Прив, чё дел" - Твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?

[pilligrim1310]

 КП.jpg ( 37,51 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8
 КП1.jpg ( 109,39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 КП2.jpg ( 83,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5

[Semjon]

ЗHАЙТЕ - ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

Нажмите для просмотра скрытого текста

в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял.

Сегодня сижу за компом.

Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку.

Первая мысль - Доктор Веб. Обновления проверял.