Версия для печати темы

Автор: RINA 6.9.2009, 9:29

Правила крутого фотографа


Правила крутого фотографа
1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

UPD:
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
©сеть

Автор: RINA 6.9.2009, 9:35

******
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа…
******
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

*******
Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: ”сыр” и ”птичка”.

*****
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

*****
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф
наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие
и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: ”Перед тем
как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.
Ты ответишь ”Му-Му”, щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?”
Лягушка отвечает: ”Да”.
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: ”Какие у тебя любимые
конфеты, лягушка?” Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese,
отвечает: ”Батончи-ики-и!”

******
Один фотограф другому:
- У тебя жена красивая?
- … Да как свет поставить.
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и
говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

******
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: ”Фотограф проявлял выдержку”

*******

В банке гангстер молча подает записку кассиру.
В ней сказано: ”Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.” Кассир пишет ответ на листке бумаги: ”Поправьте галстук. Вас фотографируют. ”

*******'
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

*******

Автор: RINA 6.9.2009, 9:37

Правила для кино/видео оператора


• Работать в AUTO проще по определению. Правда картинка нравится не всем.
• Опыты со штативами обычно заканчиваются весьма плачевно.
• Главный объект не в фокусе? Для этого требуется особое мастерство и сноровка.
• Как показывает практика - объективы далеко не все одинаковые.
• Световые приборы - лишний вес и сплошное недоразумение? Не вводите себя в заблуждение, что можете работать без них.
• Не все задумка режиссера, что блестит.
• Камеры в вакууме падают с ускорением 9,8 м/с2. Довольно быстро для таких дорогих предметов.
• Нет вечных аккумуляторов. Эту гипотезу пытались опровергнуть многие.
• У ленты бывает усушка и утруска (причем всегда неожиданно). Она имеет обыкновение заканчиваться в самый неподходящий момент.
• Особенно эффектно в кадре смотрятся лучи лазера, яркое солнце и сварка. К тому же упрощается задача обновления камеры.
• Требуется особое умение, научить журналистов радоваться малому.
• Выставленный уровень на штативе - залог долголетия и процветания.
• Микрофон - очень коварный зверь. Хочет - говорит. Хочет - молчит.
• Камеры грязи не боятся (до определенного момента).
• Отснял - потом в буфет. Обратное не верно.
• Главное - вовремя нажать кнопку.

Автор: RINA 6.9.2009, 9:51

http://radikal.ru/F/i013.radikal.ru/0909/6e/58c9f94de061.jpg.html http://radikal.ru/F/i069.radikal.ru/0909/bd/d3ee0c34e2e1.jpg.html http://radikal.ru/F/i001.radikal.ru/0909/48/effa6f0d7859.jpg.html

http://radikal.ru/F/i002.radikal.ru/0909/b5/b30501af9d05.jpg.html http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i093/0909/2e/ea828dac8090.jpg.html http://radikal.ru/F/i064.radikal.ru/0909/ff/356eb8f3e38e.jpg.html

Автор: RINA 6.9.2009, 10:03

http://radikal.ru/F/i045.radikal.ru/0909/3b/39f7f7f7f71f.jpg.html http://radikal.ru/F/i019.radikal.ru/0909/d5/15aa68e764ec.jpg.html

http://radikal.ru/F/i066.radikal.ru/0909/ce/3aa574092575.jpg.html http://radikal.ru/F/i064.radikal.ru/0909/1b/18681553e90a.jpg.html

http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i102/0909/d1/f62efa2f9462.jpg.html http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0909/a2/0a00a33e9141.jpg.html http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/0909/56/7623d06961bf.jpg.html

http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i153/0909/d7/f692d884b2c5.jpg.html http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/0909/ab/81a69c6db4f0.jpg.html http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i139/0909/a4/052ce32c26e5.jpg.html

http://radikal.ru/F/i075.radikal.ru/0909/27/6f3bd7be0cb9.jpg.html http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/0909/52/6cda97464c93.jpg.html http://radikal.ru/F/i049.radikal.ru/0909/c2/404315d8c499.jpg.html

Автор: RINA 6.9.2009, 10:11

*******
Покупал мой приятель на рынке цифровой фотоаппарат. Искал, бродил, спрашивал, сравнивал ... выбирал, одним словом.
Выбрал, купил, и спрашивает продавца:

- A Вы нам пленочку подберете?

*******
Граждане! Пользуйтесь фототелеграфом для пересылки денежных переводов. Через два часа адресат сможет получить точную копию ваших денег!
*******
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

*********
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.

*******
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".

*******
Фотограф обращается к популярной фотомодели:
- А сейчас попробуйте изобразить на лице глубокое размышление. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
* * *
У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".

* * *

- Товарищ фотограф, вы собак снимаете?
- Снимаю.
- Люся, веди маму, мы ее сейчас снимем.

* * *

- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

* * *

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

* * *

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

* * *

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.


* * *

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!

* * *
На будке с автоматической фотографией:
СНИМИ СЕБЯ САМ! Четыре позы - 1000 рублей.

Автор: RINA 6.9.2009, 11:19

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

*****
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:
*****
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
*****
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец,
понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
*****
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
*****
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
*****
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
*****
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместит
свое имя и фотографию...
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?


Источник: по материалам интернета

Автор: RINA 6.9.2009, 11:28

*****

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

******
Чукчей фотографируют на паспорт. Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит:
–Фотография не моя.
Фотограф удивился и спрашивает:
– Глаза твои?
– Мои.
– Нос твой?
– Мой.
– Лицо твое?
– Мое.
– Так почему это не твоя фотография?
– Тужурка не моя.
******
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
– Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем? - спрашивает тот.
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

********
Мужик просит фотографа:
– Сфотографируйте меня героем.
– Как же я вас сфотографирую героем?
– А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
********
По берегу реки идет фотограф.
– Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
– Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась пленка...
********
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
********
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
*******
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается:
– Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
– Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мэрилин Монро! Что есть то и вышло!
– Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
– Ну, вот! Другое дело!
– Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.
********
– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.
*********
Вчера в фотоателье №№ из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок.

А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно.

*****
Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

******
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф.
*******
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
– Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

Автор: RINA 6.9.2009, 11:31

*******
Фотограф фотомодели:
– Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.
******
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
******
– Это фото заказано вашим сыном.
– Похоже на него.
– Но он не оплатил!
– О, это еще больше похоже на него!

*****
Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные

*****

Вовочка с дедушкой смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Вовочка:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Вовочка:
– Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял?
Дедушка:
– А это я говорю: «Нет, бл..дь, постойте!!!»

*****

Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит камеру - ну не помещается обезьянья рожа в кадр. Фотограф:
– Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: «Какие конфеты ты больше всего любишь», скажешь – «сосуууульки». Поняла?
Та кивает. Фотограф:
– Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
– Батоооончики!
******
Блондинка с подиума кричит в зал:
–Уберите фотографа! Он мешает течке моих мыслей!

*****

Остановись мгновенье, я перематаю пленку!

*****
- Почему на гербе орел двуглавый?
- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.

*****

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

*****
- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета?
- Полная гарантия, мадам.
- А на какой срок?

*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

*****

Автор: RINA 6.9.2009, 11:35

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

*****
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. И каждый отправился печатать фотографии.

*****
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!

*****

Газета «Правда», на передовице большая фотография: Хрущев посещает свинарник. Все в редакции думают, что подписать под фото. Рассматриваются варианты:
- Хрущев в свинарнике;
- Хрущев среди свиней;
- свиньи и Хрущев и др.
Окончательный вариант: третий слева - Хрущев!

*****
*****
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

*****
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...


*****
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось -
фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис
закопали!”

***

Автор: RINA 6.9.2009, 11:39

*****
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена
говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

*****
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

*****
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул
- xрен вынырнул."
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на
противоположное.

*****
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

***
Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!!

***
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц...

***
Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил
рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

*******

Автор: RINA 6.9.2009, 11:42

******
У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы
завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель)
вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий
профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей . - " Сударыня, здрасте,. Вы меня не знаете, я пришел
чтобы..." - "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович. - "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети ."
Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где
начнем?» - "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй,
пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас." -"Сударыня, никто не
может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." -
справедливо поясняет профессиональный фотограф .. - "Я надеюсь это не займет много времени"
- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф
открыл портфель и достал детские фотографии . - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа" - "Боже!" - воскликнула Иванович. -
"А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф
протянул фото младенца . - "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это
заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В
конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради
детей !" - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... агрегате?" - "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой
штатив и мы можем действовать" - "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоено. - "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование
на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы.
... Боже, она в обмороке!"

*****

Автор: RINA 6.9.2009, 11:43

Расписание свадебного фотографа.

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и
угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...

6:10 Встать, блин!

6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит
насчет морды лица.

6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.

6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть.

7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?

8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?

8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?

9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.

9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.

9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она
платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.

10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где
они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?

10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери
нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!

10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...

10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя
лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.

10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!

10:45 Машина... можно поспать.

11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.

11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и
прибамбасами?

12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.

12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.

12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания
жениха получился без закрытых глаз.

13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.

14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?

15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?

15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...

16:00 Машина... спать!

17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.

18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!

19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?

19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.

19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в ж...у засуну!

20:00 Всем до свидания.

21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет.

21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...

Автор: RINA 6.9.2009, 11:46

* * *

Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

* * *
Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?

-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.

-Как так?

-Да на вот, фотографию посмотри.

(с ужасом

-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...

*************

Автор: RINA 6.9.2009, 12:58

" О фотографии с юмором..."


Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

Автор: RINA 6.9.2009, 18:53

N1Подборки замечательных цитат.
Сергей ВАРАКСИН
Смотрю уже 2 день и смеюсь так, что падаю со стула!!!

У вас появилась ну хоть одна тройка подозрительная? А у меня, да, появилась, причем от вас несомненно и от этой самой мадам.

Перешарп это из-за того, что потеря качества при сжатии намного снизилась. Ну, а что вы хотите когда 3 год фотику пошел.

Желтый фон имеет и избранное и фото недели, но значки разного цвета - красного и синего, а у победителей конкурса зеленые. То что у имеющих несколько фото недели изменены значки не означает, что у других они не будут изменены и не означает, что все варианты значков исчерпаны.

Паша, не обращай внимания на эти наезды, заблокируй сам себя.

Может быть по голове чикануть слегка, дабы усилить эффект глаз.

Эх, раздеть бы

современный женский портрет строится таким макаром, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВИДНО УШЕЙ!

Если Вам не нравятся всякие значки, то администрация может поставить на вас блокировку и снять все имеющиеся, чтобы вас не нервировать.

Проверено методом закрывания пальцем.

Взляд прыгает с одного соска на другой

может быть не стоит не визуалам лезть в фотографов?

Скажите: то, что у sony - это мыло или нерезкость или то и другое?

Никакой маркировки на баночках нет, - я различаю сорта пленок по запаху.

важно искусство модели выделываться в кадре.

Я даже смело брал на вооружение новые искуссвоведческие термины, введенные г. YG, но народ не понял и даже стал меня обвинять в плагиате.

Знаю одно: через учебник только головная боль или сонливость происходит.

все такие умные, а мне очень понравилось!

Главная беда - чтоб снимок обработать - его надо открывать! Жуть!

На фото изображены ругающиееся на пляже мужчина и женщина. Представили картинку? Ничего особенного в общем-то, так? И эта работа становится победителем какогото конкурса. Знаете почему? Она называлась примерно так - "Они, только что узнали, что утонул их ребенок" !!!

E.Булкина лишена регистрации на 1 год за нарушение правил сайта.
Комментарий рекомендовал(а) Михаил Геллер

Я фотографирую потому, что ещё не умею этого делать. Если бы умел, то перестал бы.

Вы путаете бытовую культуру с художественной. Кто-то может бросить на асфальт кожуру банана, но при этом получить удовольствие от фильма "Титаник".

БФ - это КЛЕЙ! причем такое ощущение, что большинство народа пишущего про бек-фокусы его как раз и нюхают

Обслуживание Sony 828 в домашних условиях

я провокацию попкой чую

бревно из головы я не заметил, каюсь. И его надо было либо развить в сюр, либо вычистить фотошопой.

Вы полагаете, что на плёнку снимать уже мове тон? Я просто слышала, что настоящие джедаи снимают только на чёрнобелый илфврот.

фотограф, который только только начинает, если он берет модель, которая тоже еще не опытна и не знает как ей встать или подать, фото будет какашка.

если гуру повесил фотку, значит, шедевр. и если вам это кажется мусором, то вы просто не шарите.

Тут ваще одни идиоты. Мне так трудно среди них.

а меня мама на даче под москвой купала в аллюминиевом тазике на столе, влетела шаровая молния, тазик пополам, молния вылетела в окно, и ничего никому, апаненты могут списать глупость моих комментариев на этот инцидент.

НАДО ГОЛОСОВОЕ УПРАВЛЕНИЕ НАЛАЖИВАТЬ ДЛЯ ФОТОКАМЕР

Снимок снимком, а Родина, Родиной это не соизмеримые вещи.

ВАМ ДАЖЕ НЕ НАДО НАПРЯГАТЬ СВОЙ МОЗГ - ЗА ВАС ВСЕ СДЕЛАЕТ КОМПЬЮТЕРНАЯ СУПЕРПРОГРАММА.

в арабских странах, где уважают права своих граждан намного сильнее, вам могут проломить голову и виноваты в этом будете вы сами.

напомню вам, есть вполне разумные люди которых мутит от зерна пленки.

попка у женщины, Миша, место чрезвычайно чувствительное. со всей ответственностью физика-экспериментатора Вам говорю.

на жену залажу... и думаю: вполне возможно... а шо?

Ну мне же никто не объяснил как нажимать на статус. Вот я и понажимала куда-то не туда.

не, мозги лучше отключать, а то вообще ничего не снимешь

Картье-Брессон, вообще, снимал всё подряд и снял более 1000000 кадров, из которых удалось отобрать пару сотен шедевров.

нежелание фотографироваться - одна из свобод свободного человека

Ко мне едет Шанидзе? А уж не тот ли это самый Шанидзе, который Шанидзе?

Король Бельгии снимает Никоном - делайте выводы...

Показывая свои работы публично, нужно понимать, что они должны быть интересны не только автору и тому, кто на них изображен, но и широкому кругу ни в чем не повинных зрителей.

А все эти "щас незаметно сниму как он штаны поправляет!" до добра не доведут - вас заметят и надают оплеух!

Вадим написал, что у него ничего не увеличилось, вот я и пошла снова нажала аж 11 раз. Что же теперь будет?

Потом он взял Д200 и ему с ним тоже не повезло. Теперь разочаровался в цифре, мучается и снимает на пленку...

а еще у нее попа не ровная, квадратами, ето как так?

Я считаю, что Путин - самый продвинутый в мире президент в мире, если дело касается выбора фотокамеры. Это как минимум. О политике говорить не будем, мы сами все видите. Поэтому я считаю, что стоит должаться покупки Путиным новой камеры, а потом уже сделать осознанный выбор.

А с коленками бардак! Не заметил,что они висят. Издержки неограниченной свободы...

Либо я много думаю, либо я что-то не понимаю. помогите.

бойтесь табличек типа "техзона". там в кустах фсбшники сидят.

Я приезжаю в Северский район в предгорье Кавказа, залезаю на гору... и сижу вот тут

в выходные с друзьями были в Ореховском парке , красота ... и мест полно костры можно жеч

Самое трудное было - правильно поставить источечник света...

больше 2-х десятков шедевров только у Бондера.

гваделупа это где?

Все как всегда. Снимали Неаполь, обсуждали евреев, забанили Сологубенко.

Хотела загрузить фото на Фотографер и с ужасом увидела, что меня просто НЕТ!

я выброшена на страницу входа. и не могу залогиниться, хоть вчера и невылогинивалась.

раньше у вас были неплохие фотографии, но болезнь взяла свое, и сейчас ваши фото можно использовать для распознавания психических больных

"Узок круг этих цифровиков, страшно далеки они от искусства". В.И. Ленин

оберните конец тряпочкой, сплюньте хорошенько и всосите побольше. Главное - не поперхнитесь

Ну а с тем кто назвал меня дураком я бы встретился очно (сержант штурмового десанта)

Почему я назвал его анонимом? Вроде имя-фамилия есть, страна прозябания, даже мутноватое место работы. А все равно аноним.

отзывы о моих фотографиях были как ушат холодной воды и даже вызвали некоторое недоумение. Как же так... вот он шмель, он такой маленький, а на фотографии такой большой, сидит на жёлтом цветке.

Это с лета фотка. А рукой она гдет ковырялась, блин. Я все буду сваливать на модель, это она виновата

Приятель мой не так давно обнаружил святые мощи, по просьбе духовенства. Специальность у него такая - останки находить. По этому поводу православные решили угостить приятеля, да и самим повод был выпить. На их беду время было постное. Здровенный священник, тем не менее, тряхнул бородой, перекрестил бутылку водки и пророкотал "Вода!". Затем перекрестил многочисленные мясные закуски и пробасил "Овощи!". На том и сошлись.

праздник есть такой иудейский - когда костры жгут, его еще почему-то пионеры когда-то праздновали.

Вот как бы назвали фото? Осенний пейзаж .. осенний..портрет или просто Гордая птичка?

Мне и тут достаточно х...во, чтобы еще смотреть на разорваных негров

московские фотографы отличаются пристрастием к небольшим помещениям, алкогольным напиткам и рассматриванию фотоальбомов. вот и всё что мы знаем про московских фотографов

Представьте: все галереи покрыты только шЫдеврами! У начинающего может и комплекс развиться.

скажу по секрету, что есть информация что дп РЕВЮ получает денежки от фирм производителей

Все. Сегодня попробовал Nikon D 70. Напечатал ч.б. портрет. Показывать никому нельзя. Жаль.

Чем была подчёркнута строчка? Ногтём? ночью подстригите ей ногти.

Приспичило печатать и всё тут! Встал, решил не одеватсо, навёл проявителя, фиксажа. Напечатал 6 фот 30х30. Получилос кайф

Сделал не один десяток тысяч фотографий, но так и не выбрал из них те, что посчитал бы достойными быть показанными зрителям…(((

Всё. Конец. Полный. В живых не осталось никого. Выдёргиваю шнур из розе

Посмотрите на карточки Сафина! Они гениальны! Да и у вашего покорного слуги тоже шедевральные карточки есть. Все остальные, согласен, полное фуфло.

Под лошадь я не попадал ... падал с лошади - это было

Снимаю только на очень широкую плёнку.

А Сальдаго.. я даже слов таких не знаю...

Я уж и со всей силы, и пихал по-глубже... Ан-нет! Всё равно что-то остается и очень меня это таготит...

Черно-белая фотография сегодня - это Религия. А цветная - мирская суета есмь.

Цветным может быть только женское бельё!

Я Вам отпечатки лучше покажу. У меня дома все стены увешаны в несколько слоёв.

автофокус пентакса мне как раз нравится, я бы назвал его демократичным. У меня он ни куда не елозит. Проходит в одно крайнее положение и возвращается в противоположное, после чего сообщает, что навестись не смог, делает это быстро, ~ пол секунды.

Есть ли встроенный экспонометр на Pentacon Six? Понимаю, что вопрос дурацкий, просто скажите, да или нет -- А вот и не скажем.

концепт - это когда ковыряясь указательным пальцем левой руки в правой ноздре понимаешь, что пора стричь ногти.

Мой совет непрофессионала: выбирайте камеру элегантную, чтобы гармонировала с цветом глаз и легко умещалась в косметичку.

Склероз млин. Иногда утром по пол часа перед зеркалом стою - Вася? Петя?

Предлагаю считать данную фоту художественной.

вечная тема - кот давинчи.

Голова большая - всё остальное маленькое, короче шота не то

О ком вообще идет речь? Вот про себя могу точно сказать, что я -реальный: меня можно увидеть и даже пощупать.

Сколько женщину ни корми, она всё равно себе бикини купит

Еслы вы член ХС, то нация просто обречена!

И пусть Вам приснится Картье-Брессон, щелкающий кулпиксом.

Еще пятнадцать лет назад граненый стакан был для него нормой. Но человек поднялся над собой, стал деликатнее, утонченнее.

Вот М.Геллер написал мне что "плохо, очень плохо", так я не обратила внимания, а теперь думаю, не испачкал ли он мне мое доброе имя?

вообще ничего не понял! как можно снимать на чёрную бумагу???!!!

Заранее подготовь модель к съемке на физическом уровне - модель должна быть голодной и налей ей перед съемкой 50-100 г. коньяка. Можно и без него, но с ним быстрее

капитализм, конечно, говно. Но деваться некуда.

в каждом из нас есть волшебный стержень, которому мы подчинены абсолютно, без каких-либо исключений. Этим стержнем является желудочно-кишечный тракт.

Причем этот круг имеет форму ромба

Ну мне то далеко до местных мэтров которые из студий от своих Мамий и Хассельбладов не вылазают и с моделей само собой часами не слазают

Захожу на фотосайт, а там закаты, рассветы, одуванчики... Теперь вот шмельки полетели. Завидно стало...

Вчера друг с 350D заезжал - покрутил я ее ... ну че сказать ... да не стану говорить, друг все-таки

Фотографии можно теперь удалять оптом

небольшая группа геев-активистов решила отказаться от проведения парада и ограничиться возложением цветов к Могиле Неизвестного солдата.

Савраев конечно, и Трапезин мне нравицца, но не знал что они члены...

никогда не пробовали остановиться, подозрительно так посмотреть на себя со стороны и подумать "А не дурак ли я?"

А скока стоит 1 гиг картинок? Где-то видел, продавали серии работ по 1руб. за мегобайт. Я посмотрел картинки и мне показалось дороговато.

скожу вам спросите у любого профи - есть ли у него мыло?

"прикольные разноцветные точки" приятно разнообразят однотонный цвет неба.

Никто кроме соньки не умеет сейчас делать такие матрицы... А сонька не умеет делать фотоаппарты...

В 1980-е в Свердловске я фотографировал, не снимая крышки с объектива фотоаппарата, и недоумевал: почему данная гениальная идея не пришла в голову ещё трёмстам человекам в разных уголках Земли.

За подобные работы надо бить

Со статусом, Настя! И пусть "критики" захлебнутся желчной слюной, как кто-то метко сказал.

это целое искусство, чтобы на все вербы попасть святой водой

опишите функциональные достатки и не достатки зеркалок и не сменной оптики... А потом уже изрекайтесь!!!

с проф ориентацией у давинчи – жопа. всю жизнь маялся и скульпотором пробовал и художником и инженером... так и не нашел себя мужик

Творческие? Да психи они все.

как к цифромыльнице байонет поставить?

единицу не ставлю. 4 в самый раз. Хотя двойка подходит более...

Эргономика лучше у Никона. Но Кэнон поэргономичнее будет.

а он что, пидор?

хуевые фоты, уж извените.

Прежде, чем сунуться на приличный фоторесурс, я год систематически посещала Фотолайн.

Боже мой. и так мужчин меньше чем женщин по статистике, да еще половина педики.

Каждый цифрофотоаппарат наделывает шуму

Любые отрицательные комменты моего поста буду рассматривать как подтверждение изложенных в нём мыслей.

Пойдите глубже в Интернет

Я предлагаю всем афторам цветных фотографий наконец-то собраться вместе и пройти парадом через Москву! А то от этих черно-белых вообще житья нет!

Неужели действительно кто-то выходит на улицу с фотоаппаратом с целью "побольше поуравновешивать обьектов в кадре"?

с "фиксами на прогулку по ГОРОДУ" ходют только аристократы и дегенераты...

6 июня 2006 года в 6 часов 6 минут 6 секунд наступит конец света... для всех фотобрендов, кроме Соньки

очень плохо, и плохо всё.. Ужас.

Разделение планов, кадрирование, уклон - все это только подчеркивает социальную проблему общества.

Не надо из пожилых людей делать приведений это пугает.

я случайно закинула фото на конкурс, потому что новичок.

Понравилось после прочтения комментов.

Мне все равно нравится эта фотография, что бы вы там не молчали...

Дайте ссылку на ваши труды. Если таких ссылок нет, то вы шарлатан.

Если ваша фамилия не Сафин - берите цифру

Объектив Anticomar 100mm (комары тут не при чем, имели в виду исправленную кому).

а у сербов лучше спички не просить

Есть тут некто Antivenenos (кажется так). Ставит все время колы в оценках и коммент из одной буквы х. Ну колы-то пусть ставит. Но что означает сей коммент?

Как-то Вараксин сказал, что чб - это вовсе не серое.

Натурально вымачивал объектив в пиве. Да Вы его самого спросите.

Я большой друг Михаила Стенберга и полностью к нему присоединяюсь.

Фильтр мазать это профанация. Нужен размах.

Но это совсем не значит, что Хасселем нельзя снять шедевр.

на запах вышел лесник и предложил чейнч ведро казенной дэты на остатки одеколона. пояснил: неповеришь как истосковался по одеколону. а дэта такая дрянь - больше полстакана не могу- выворачивает

Возьмите просраченную пленку и потренируйтесь.

Кандинский и Малевич-шарлатаны,их поклонники-жертвы продуманного и хорошо организованного пиара.

То, что Вы назвали "попсовая фотография" - это по сути дела КЛАССИКА

Недавно накрыли банду, ставили колы вчетвером.

метать бисер перед свиньями тут абсолютно бесполезно. Лучше сходить на фотосайт или на www.fotocommunity.de, куча удовольствия и никаких чб помоек, бомжей и прочей фотокопрофагии

Вот про эту карточку что сможете сказать? Это попс или нет?

Милицкий - это резкий Бондер!

плёнка через раз вся в крупных зёрнах и мутит...

Советы есть просто вежливый способ указать человеку на то, что с соображением у него не все в порядке.

покупая Ильфорд, будте готовы! Распрощатся со своими ценными кадрами...

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения. А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

могу также добавить, что для негра убить человека все равно, что раздавить муху

с удовольствием поставил 2.5 . что глупо конечно, но очень хотелось

А еще ЧБ можно раскрашивать

Собчак постоянно жизнерадостна - таких людей рядовые россияне любят ненавидеть.

чейтал как-то в запрещённой книжке, что некоторые женщины специально прислоняютсо к работающей стир. машинке.

шикарный объектив, любое г...о, им снятое, шидевром становится

К сожалению, образовательный процесс, я до конца не довел, а был вынужден скрыться от управляемого правосудия и ебанных православных мракобесов. Тем не менее, искру раздул и направление указал.

все мы из одного яйца

Конфуций просто иллюстрирует мысль Колосова.

Автор, выкиньте вы наконец эту Хольгу, купите Канон или Никан!

а давайте я вас битой ебну

Добрый день! Снимаю 300Д с 17-40 и 70-200. Являюсь полнейшим лохом.

Итак: в чём творческое начало в пейзажной фотографии? На мой взгляд ни в чём.

Агитация стиральной машинкой

О, а это - Поибалтика? Не разобрал сразу...

это и имел ввиду постующий...

я могу сказать что фота вообще не является объектом творчества и доказать это формально. но я не таков.

я так же знаю, почему чб фота процветает по сей день. но не скажу.

Пластиковый корпус и хорошие фотографии не совместимы!

Я различаю много цветовых оттенков, поэтому и работаю с цветом

все, что в интернете - народное. не хочешь, чтобы воровали - вон с фото.сайта!

малевичу наверное тоже в свое время советовали научиться рисовать, а он знай себе, малевал свои квадраты

как-то шел я с весьма маститым чб фотографером международного масштаба

когда я целюсь в голову зрителя я выдаю ч\б, когда в сердце, спинной мозг или гениталии – цветной

Одно знаю точно! На пути у великих всегда всякая мелкая, вонючая, злобная шушера топчется!

при семейном доходе в 1500$ ехать всей семьей на Мальдивы было бы преступно

я не лезу на балет.ру и не заявляю: "А мне вот ваш Безе ххров ваще не нра! Я имею свой взгляд на балет. Балеринам надо бы танцевать без трусов." Таг вед? Ну и вод.

когда мы покупаем в эльдораде магнитоллу за 14 долларов, мы называем это коммунизм

люди падают на пол, бьются в конвульсиях,изо рта течёт пена...а особо избранные в этом состоянии мочатся...Есть документальные подтверждения!

Скорость фокусировки вполне достаточна для ведения кружащих над головой чаек и собак

И не советуй что делать кому, чтобы не знать куда ты уже идёшь.

Я для себя определил, что не имею права тратить на свои хобби в год больше, чем свой двухнедельный заработок.

Мне требуется попутчик на кладбище (не в последний путь!)

девушка, а на голых ногах какие то коженные такие , типо штанины. ну там всякие пистолеты, верёвка, кнут., верх её гардеропа не помню.

Мню себя потенциально крутым фотографом, поэтому много задумчиво хожу и морщу лоб, прикидывая как бы лучше это заснять. В результате фигня получается, но сам процес приятен!

Ностоящий Атомал у меня есть, но им я еще не пробовал проявлять. Боюсь умереть на месте.

Только не очень далёкие люди снимают на циферь. Цифровой фотоаппарат - первый шаг к безалкогольному пиву и резиновой женщине.

Карточки, снятые на плёнку автоматически переходят в разряд шедевров.

рационально ли пить разливное пиво в пять раз дороже бутылочного, не являясь опытным любителем пива? вот вопрос!

черно-белым видят мир только так нелюбимые ч/бешниками кошки

это всегда забавно смотреть как соберется куча слепых и во всю обсуждают ньюансы зрения. какое оно бывает такое и сякое и какое правильнее

Сейчас тоже над своей девушкой буду экспериментировать...

Кафка от стыда пристально застыдился

причина: неоднократный постинг помидоров и т.п. в раздел НЮ

надо спрашивать какой у начальницы байонет

летят пересвеченные чайки...

Простите за нескромность, но как-то раз я необычно снял Спасскую башню

простите, это лошадь?

а взаду это луна?

С удовольствинм посидела бы у вас на коленях, когда вы такие фото делаете!

«Возможно ли практически ничего не сфотографировать и тем не менее создать достойное произведение?» Цель курса – формирование у участников нового взгляда на фотографию.

У Кенона цветная инструкция, а у Никона - ч.б.

Я тут недавно Киевом снимал... И такие комплексы испытывал... такие комплексы... Кушать не могъ

Не забудь еще пленку после каждого кадра перематывать, а то узнаешь раньше времени, о мультиэкспозиции для проф. и худ. целей!

решение об убийстве Иоанна Павла II принял Верховный Совет СССР во главе с Леонидом Брежневым.

Всё более крепнет убеждение, что ХОРОШИЙ фотограф должен быть очень глупым.

это прекрасно когда один человек может удовлетворить другого своим искуством.

всё таки цифра реально башню сносит

Портреты хорошие и разные. Но они не дают подсказки куда посадить крестьянку в избе.

Я сотрудничаю с МДФ. Они мои основные клиенты.

Хорошая фотография, бревно с права просто покорило меня.

красивый и нежный продукт жизнедеятельности фотоаппарата

Мои фото присутствуют в во Дворце Великого Графства Люксембург у Принца Гийома. А Вам простите, остается только слюни от зависти пускать.

со штативом снимаю только начиная с 4-8 сек.

Шли бы лучше снимать, если больше ничего не умеете.

Поскольку гламур не определен (если не согласны - дайте ссылку на определение), то для меня он - одетое "ню"

вот у лисина на сайте есть кнопочка "оригинальность" но народ туп.

хорошие в Днепре фотографы

На коже убрал массу комариных укусов, но видно, что-то не доглядел.

Замечательная работа,странно,что до сих пор ни одного отзыва… завидуют наверно...

голову сильно критиковали на других сайтах, пришлось отрезать.

Горшок в руках, мне кажется, лучше, чем просто так сидет. Вроде бы что-то разглядывает, типа нет ли трещины. Поживее будет.

Автор: RINA 8.9.2009, 11:08

ЗАПИСКИ ДИЛЕТАНТА
(рассказ)

Все персонажи вымышлены. Все совпадения имен, названий, и стилей поведения являются абсолютно случайными. Автор не имеет никакого отношения к главному персонажу рассказа и не несет ответственности за его высказывания.

Антон ВЕРШОВСКИЙ

01.05. Наконец-то! Мне подарили фотоаппарат. То есть, я его сам долго выбирал в Интернете, а потом еще дольше объяснял семейству, что именно оно мне хочет подарить… Подарили, и не перепутали ничего - классный, маленький, помещается в карман. Четыре мегапикселя - не шутка. И даже видео снимает. Начинаю процесс самосовершенствования себя, как фотографа - иду фотографировать кота.

02.05. Кот - гад. Как только видит фотик - прячет морду в лапы. Вспышка ему не нравится, понимаете ли… А что я могу сделать? Отключить ее, что ли? Так это инструкцию надо читать. Не дождетесь. Буду лучше его из-за угла снимать, неожиданно. Нет, ну подумать только - вчера битых полчаса его просил - Вася, ну мяукни! Ну раскрой свою пасть для запечатления момента! Тут же замолчал, саботажник, и полчаса молчал. Нагло глядя мне в линзу.

Ну все, фиг тебе сыр пармезан по вечерам. Да и сколько можно тренироваться на кошках. Пора постепенно расширять круг творческих интересов.

05.05. Нашел в Интернете специальный сайт для нас, фотографов. Посмотрел - ну очень понравилось. Ты там вывешиваешь свои фотографии, и другие фотографы к ним пишут отзывы и ставят оценки. Потом твое фото выходит в Лучшее Фото Дня и висит на главной странице, а ты постепенно дорастаешь до самого высокого статуса, и к тебе прикрепляют красный квадратик, чтобы всем было понятно, что ты - Гуру и Экстра.

Ну, положим, квадратики на статусах, звездочки на погонах и лампасы на штанах мне по барабану, но оценка таланта профессионалами - это, конечно, интересно... Зарегистрировался. Послал им Васькино фото, где он делает вид, что спит. По-моему, это просто хит.



06.05. Ерунда какая-то. На мое фото - ни одного отзыва. Прошелся по другим фотографиям, посмотрел - моя точно не хуже! Ну да ладно, все новое себе дорогу пробивает с трудом и не сразу. Будем ждать. А пока - пойду цветок на окне фотографировать. И сразу выложу его в раздел "Натюрморт". Или это "Природа"? Черт ногу там у них сломит. Но точно не пейзаж.

А, вот, еще раздел "Макро" есть. Вот это - то, что надо. Такие же цветочки, как у меня, но я свой лучше сниму. Пестики, тычинки, все в лучшем виде - ярко, резко, с увеличением. Для этого у меня на фотоаппарате специальная кнопка есть, так и называется - "Макро", и на ней как раз цветок и нарисован. Вроде бы секундное дело - переключить режим у фотика, а глядишь - уже освоена целая область фотоискусства. Нет, технический прогресс - все-таки великая вещь. Особенно в смысле развития изящных искусств.

08.05. Первый отзыв на мое фото с котом. Какая-то Волшебная Фея Маша Коровкина. Говорит - Фото Шедевр, Снято с Душой, И Котик Миленький, Просто Лапочка… Что она в котах понимает, хотел бы я знать. У меня не лапочка, у меня - зверь… Ну ладно, раз она одна мой талант оценила - схожу, посмотрю ее фотки. Аааа!!! Господи, жуть-то какая! Прямо по глазам резануло - все голубое, золотое! А оценок-то у нее, а комментариев... И с какой бы такой радости, неужели на сайте одни дальтоники? Нет, это вряд ли...

А может, ей отзывы все те пишут, кому она написала, что Котик - Лапочка? Так-так. Не все, оказывается, столь просто в мире искусства. Похоже, и здесь свои подводные течения... Ладно. Буду думать. На всякий случай тоже ей чего-нибудь хвалебного напишу - не повредит. Да, фотку с тычинками вывешиваю - Рубрикон будет взят!

10.05. Еще один отзыв на мое фото с котом. Некто Игорь Касторский. Восхищается и мягко так критикует - дескать, размер фото надо бы больше, а то не разглядеть, какой кот красивый, и какой автор профессионал. Вот сразу видно - умный человек и не подлиза. Пошел посмотрел его фотографии - все очень красивые, яркие, четкие. На всех - ярлычки о том, что они были Фото Дня и Лучшими Месяца. Я, конечно, прошелся по ним по всем и понаставил ему пятерок. И всем его друзьям заодно - не могут у хорошего человека друзья быть плохими.

11.05. Уррра! Мои тычинки - лучшие в разделе "Макро"! И Игорь пришел, похвалил, молодец какой, и все его друзья - тоже… Черт, все-таки Интернет - это здорово! Ну где еще можно найти друзей-профессионалов, которые сразу поймут, какой в тебе заложен творческий потенциал, и отнесутся к тебе, как к своему - без подозрений и профессиональной зависти... Да с ними вместе мы горы свернем!

Так... Ну, и где мы их сворачивать начнем? Макро-съемка уже освоена, пора за другие жанры приниматься. Что там у нас еще есть? Ага, раздел "Ню". Ню-ню... Красивый раздел, ага. Ню об этом нам еще рано думать. По техническим причинам - обнаженных моделей сегодня в квартире не наблюдается, ну разве что кота побрить. Смотрим дальше -"Дети". Годится. Ну, быстренько - одну рюмку за первый успех, пока все сегодняшние фотки наших с Игорем друзей в ответ хвалю - и к приятелю, младенца его фотографировать.

Уууу, как классно получается… и улыбается, и пузыри пускает… бессмысленное существо, конечно, если бы меня кто спросил. Но искусство есть искусство. Десяток минут и потерпеть можно для творческого роста. И сваливать по быстрому, пока мамаше не пришло в голову мне эту макаку в руки сунуть.

12.05. Ну вот, как в воду глядел - пошло фото с детенышем, поехало! До Фото Дня, конечно, еще как до луны. Ну и что же, нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики. Зато - уже почти что лучшее в разделе. И Игорь, и его друзья, и еще какие-то дамочки, все в восхищении… ну тема, конечно, благодатная.

Фотка, правда, мне самому не нравится. И детеныш тут вроде не при чем, чего с него взять - мартышка макакой. Но почему у него весь лоб белый с розовыми обводами, как будто он белой горячкой мается? И глаза красные. Ладно, фиг с ним. Вообще все это - Интернет, известность, слава - пустое дело. Яркая зарплата на ветхом рубище певца. Меня, к примеру, не слава интересует, а творческий процесс. А потому - хватит за компьютером сидеть, пойду творить - снимать архитектуру.

13.05. Вот блин. Пока ходил снимать шедевры церковного зодчества - пришел какой-то умник и мою фотку с человеческим детенышем буквально обгадил. У Вашего ребенка, говорит, на лбу пересветы, и глаза красные от вспышки в лоб, и кто Вас только научил так снимать? Может, говорит, Вы еще в свободное время кошечек на ковре фоткаете и цветочки в режиме "Макро"? Ну это он, конечно, остальные мои работы посмотрел, иначе как бы он так догадался… Ну гад. Все настроение испортил. Хотя про пересветы - это я сам заметил, только не знал, что это так называется. И про красные глаза. И все равно, нельзя так с людьми. Наверняка он какой-нибудь мешком трахнутый, этот критик, или обиженный кем-нибудь по жизни.

14.05. Посмотрел про пересветы в Яндексе. Пролистал пять страниц, пока пробился через коммерческие банки "Пересвет" и одноименные риэлтерские конторы. Наконец нашел: "Фотошкола: о пересветах". Читал-читал - ничего не понял. Экспозиции - фотошопы - конверторы - уровни, это для кого же написано??? Но в чем в моей фотке проблема - все-таки выяснил. Оказывается, со встроенной вспышкой хорошие снимки вообще не получить, особенно, если снимать людей в упор. И зачем она тогда, спрашивается, в фотоаппарат вставлена?

15.05. Повесил на сайт фотографию с церковным зодчеством. Сначала долго возился, отбирал такую, где сверху кресты не очень порезаны, и машины не весь низ загораживают. Так ее и назвал - "Церковное зодчество". А что, по-моему, звучит! Все равно я не знаю, как эта церковь называется. По-моему, она вообще рекламная, при магазине стройматериалов построена из несортового леса. Но красиво же!

Действительно - Игорь сразу пришел хвалить, и другие хорошие фотографы тоже. Игорь, правда, еще покритиковал мягко - завал, говорит, надо исправить, и будет - просто шедевр. Вот сразу видно человека интеллигентного, не то, что тот критик недоделанный. Я его даже в письме спросил - что за завал такой?

И Игорь мне ответил, что у фотографии бывает пять разных недостатков - завалы, пересветы, шумы, нерезкости и перешарпы, и что все их надо исправлять в фотошопе. И когда этих недостатков нет - значит, у фотографии правильная композиция. В общем, никуда не деться - фотошоп придется изучать. Хорошо, хоть про композицию я уже все знаю.

27.05. Уффф… Прочитал про Фотошоп все, что смог осилить. Ну надо же. Чем же я раньше-то думал! Ведь это какие возможности открываются, если, конечно, умеючи! Взял, и сразу своей церкви кресты порезанные дорисовал. И птиц, которые там летали, размножил. Машины на автостоянке перед церковью пытался убрать, но что-то не очень получилось. То есть машины-то убрались, но то, что вместо них дорисовалось - бррр… как-то прямо не по себе стало.

Ну и ничего. Отрезал низ вообще. В конце концов, фотография эта - о высоком! И незачем ее портить низкими материями. Зато какое небо стало голубое… И купол пластиковый я позолотил, а что, жалко? Красота спасет мир! Это еще Ф.М.Маяковский так говорил, когда за Айседорой Дункан волочился.

28.05. Ну все! Волшебная Фея Маша Коровкина отдыхает. Моя церковь красивее ее церквей, и купол золотее, и небо голубее. Правда, теперь у меня самого от моей фотки в глазах рябит до головокружения, но я готов наступить на горло своей субъективной песне ради объективной красоты. Опять же, у меня - композиция: ничто никуда не падает, и пересветов нет (все замазаны), и даже главный купол точно на расстоянии одной трети от края кадра торчит.

Это я недавно прочитал, называется - Правило Одной Трети, или Золотого Сечения. Суть этого Правила заключантся в том, что все то, что нормальный человек хочет видеть точно в центре фотографии - нужно располагать не там, а на расстоянии одной трети от края кадра. И композицией, оказывается, называется именно это. А то, про что Игорь говорил - это просто техника. А техника нас, мастеров, не интересует.

30.05. Послал фотографию на сайт (хотя правильно говорить - запостил). Вот когда в фото всю душу вложишь - то и ощущения совсем другие! Это вам не кошечек на ковре снимать, как чайники-любители. Это результат… как там… ума холодных наблюдений и сердца горестных замет. Все, жду первых комментариев, не дышу. Во - Игорь зашел, первый, как всегда, молодец. Он ко всем первым заходит. Я раньше как-то не замечал, но теперь вижу. Даже непонятно, когда он фотографировать успевает… ну да ладно, настоящим друзьям в зубы не смотрят. Похвалил. Но я сижу, жду.

Волшебная Фея зашла. Вы, говорит, Мастер, Вам Сказочно Повезло Отразить Такую Красоту! Угу. Повезло, конечно. При чем тут везение? Мастерство! Владение фотоаппаратом, законами композиции и фотошопом. Вот они, три кита… Ну, а кто-нибудь еще что-нибудь скажет? Кто-нибудь из зубров, экстров и гуру… Молчат, сволочи. Конечно, у них заговор - хвалить только себя. На фотографа без красного квадрата и не посмотрят… Хоть бы критик тот недоделанный зашел бы, проникся….

31.05. Ну прямо как накаркал я. Зашел он, да не один, а с друзьями. Целый спектакль устроили, мерзавцы. Один, самый гнусный, даже меня спросил - каким мобильным телефоном я все это снимал, прежде чем в фотошопе изуродовать? Давайте-давайте, критики мои любимые, злорадствуйте, сколько хотите. Фота-то уже в Фото дня висит - вот почему вас всех сюда принесло, как мух на цветы. Фото Дня - вот так-то!!! Прямо на главной странице моя церковь без низа и с золотыми куполами.

Еще раз уффффф. Коньячку по этому поводу. А этот, гнусный-то - прав ведь… Ну что у меня за фотик? И правда, чуть лучше мобильного телефона. Ну разве же мне теперь такой нужен? Разве же кто-нибудь голых моделей таким фотиком снимает? Нет, конечно, потому что они все сдохнут от хохота при виде малоформатного выдвижного объектива еще до начала съемки. Прямо в голом виде. Да все, у кого фотки в лучшей десятке - снимают зеркалками! А то, что у меня - это цифромыльница, это позор для настоящего фотографа. Теперь я это осознал. Ухожу. Вернусь на сайт только с зеркалкой. Или под шитом, или на шите.

15.06. Правильно говорят - хочешь разорить друга - купи ему фотоаппарат. Причем лучше цифромыльницу, чтобы зеркалку ему самому пришлось себе дарить... В общем, приобрел я ее. Большая, черная, красивая, лежит на столе. В карман уже фиг запихнешь, значит - придется кофр покупать. И где я на это денег возьму? И так после этой покупки придется на трехразовое питание переходить, в смысле - по три раза в неделю. Ну ничего, это я выдержу, и жену уговорю. Зато камера - вот она!

Объектив, правда, маленький, несолидный какой-то. Я куда как больше видел, прямо на улице - у крутых толстых фотографов. В магазине на полках я эти объективы тоже уже видел, спасибо. Посмотрел, когда мне продавец заявил, что у моего новенького фотоаппарата линза "китовая" и что потом мне все равно придется другие покупать, и не одну, - так почему бы, дескать, и не сразу. В общем, лучше бы я на те полки не смотрел. На одноразовое питание переходить я еще не готов. Буду снимать тем, что есть - пусть объектив маленький, зато камера большая!

21.06. Сегодня весь день ходил по городу, фотографировал. С погодой повезло - солнце светило, ни облачка! Фотографировал все, что мог - и дома, и церкви, и голубей, и собачек. Кадров двести нащелкал. Сейчас фотошопом их улучшу до необычайной красоты - и хоть календарь издавай с городскими видами.

30.06. Вернулся на сайт! С помпой - целую серию вывесил, называется "Красота Родного Города". Ну, Игорь, конечно, первым пришел, похвалил, отметил, что уровень фото-мастерства изменился. Но и покритиковал мягко, интеллигентно, как всегда - что небо у меня пустоватое, без облаков (во дает! Облака-то зачем?) и местами пересвеченное. Но тут же написал, что эти недостатки, конечно же, обусловлены трудностями съемки в сложных городских условиях. Ну до чего же человек все замечательно понимает! Все бы так. Уже бы вся моя серия в лучших висела.

01.07. Рано я размечтался, однако... Критик мой пришел и такого понаписал... Ну, во-первых, поздравил с новой камерой. Во-вторых, тут же поинтересовался - а я ее с предохранителя, тьфу, то есть с автоматического режима-то хоть снимал? Тоже мне, капитан Жеглов... А зачем ее с автомата снимать? Он на то и автомат, чтобы им пользоваться. Я так и ответил. А он мне в ответ целый трактат выдал - у Вас на половине кадров небо засвечено, а на второй половине тени провалены. Надо, дескать, не доверять автомату, а устанавливать выдержку и диафрагму вручную, а результат проверять по гистограмме сразу после снимка. А в фотошопе исправлять дисторсию, которую дает мой дешевенький (как вам это нравится? Дешевенький! Злости не хватает...) китовый объектив.

Ну псих. И слова все нечеловеческие какие-то. Где, интересно, мне в моем фотоаппарате эту выдержку, диафрагму и гистограмму искать? Да еще дисторсия приплелась. Ладно. Пошел читать инструкцию. Чтобы знать, что в следующий раз отвечать этому придурку, когда привяжется.

07.07. Почитал про диафрагму, выдержку и все такое прочее. Интересно. В жизни бы не подумал, что там такие сложности. Как же это я со своей цифромыльницей-то без всего этого обходился и забот не знал? Но все уже, взялся за гуж - так надо его осваивать. Переключил камеру в полуавтоматический режим, выставил экспокоррекцию, пошел по второму кругу любимый город фотографировать. Хожу, снимаю. Не забываю вертикали с горизонталями выравнивать. После каждого снимка гистограмму проверяю. Пару раз даже в ручной режим переключился - чтобы уж самую крутость изведать.

08.07. Ну, честно говоря, сильно лучше не стало. Где раньше пересветы были - там теперь темно, как у афроамериканца в кофре, - ничего, кроме неба, не видно. Но это не беда, кто понимает. Вытянул тени фотошопом, дисторсию поправил, цвета, понятное дело, усилил чуток. Ничего себе так получилось. Все равно не так ярко, как с моей мыльницей было... Скучаю я по ней. Однако ничего не поделаешь, положение обязывает. Пока ты никто и звать тебя никак, можешь снимать на что угодно, хоть на черно-белую пленку. Но если ты фотограф, пользующийся определенной известностью - будь добр, снимай цифровой зеркалкой.

12.07. Ну вот, вывесил новую серию. Называется "Любимый город - новым взглядом". Первым Игорь пришел, похвалил. Ну и покритиковал, конечно, мягко. За шум в тенях, которые я фотошопом вытягивал. Но и сказал, конечно, что это достоинств не умаляет, потому что фотографии душевные, и вся серия тоже, и автор.

Друзьям нашим с ним тоже понравилось, но они так классно писать не умеют, как Игорь. У них все комментарии одинаковые: "супер!", "555!", "РЕК!" (это рекомендация, значит), "статус!" и еще много-много восклицательных знаков. Обычно только по числу восклицательных знаков и можно понять, какие их эмоции там обуревают при взгляде на очередной шедевр - потому что все остальное у них одинаковое. Но это и понятно - люди увлечены фотографией, заняты, и писать под каждой работой отдельный отзыв у них просто времени нет.

Так что - оставили они свои пометки типа "это я, я был у этого столбика, лапу задрал и пятерки поставил!", и на том спасибо. Главное - уверенно движемся в лучшие раздела. И это понятно - автором такой путь пройден от первой кото-фоты! Приятно даже вспомнить, чтобы лишний раз прочувствовать всю меру своего совершенствования.

13.07. Есть! Первая фотка из серии в лучших, остальные подтягиваются. А как же иначе, - мастера осечек не дают. Пусть теперь критики слетаются, я им и выдержку, и диафрагму, и экспокоррекцию, и даже exif могу в нос ткнуть. Иначе говоря, ежа голым задом напугать непросто.

О! Пришел-таки, старый знакомец, злейший друг мой... Ну, и что ты мне сегодня умного придумаешь? Вот тебе раз. Придумал-таки. Раньше, говорит, на Ваших фотках вообще трудно было что-то разобрать, а теперь все видно, и особенно хорошо видно, что на них смотреть вообще нечего. Вот это да! Нет, ну видал я, конечно, придурков, но таких...

Я ему так вежливо (но язвительно) пишу: как же это смотреть нечего, когда такая красота изображена на фотографии, или Вы против культурно-духовного наследия, оставленного нам нашими предками? А Вы из каких вообще будете? Отбрил, в общем, его по полной программе, демагога этакого.

Тут еще один гриф-стервятник к дискуссии подключился, мы, говорит, не против наследия, мы наоборот - за наследие обеими руками. Только Вы-то, как фотограф, тут при чем? Архитектор этот храм проектировал, строители - строили, спонсоры - спонсировали, а Вы пришли с фотиком, кнопку нажали, о построении фотографии вообще не думая, и считаете, что тем самым их заслуги на Вас автоматически перенеслись?

Я ему, конечно, гордо так отвечаю, что в чужих заслугах я не нуждаюсь, поскольку сам осуществляю наиважнейшую функцию: увековечиваю историческую красоту и знакомлю с ней общественность. А как фотограф, я тоже очень даже при чем, поскольку снимал всю эту красоту аж в ручном режиме фотоаппарата, а потом еще в фотошопе раскрашивал, чтобы красивее было.

15.07. И что теперь, вообще красивые здания не снимать? Фигня какая. А что снимать? Грязные парадняки? Так это целая питерская тусовка есть, которая этим занимается. Да и не только питерская, этих эстетов всюду полно. Мало им вокруг дерьма, так они еще выкапывают и всем предъявляют - смотрите, мол, какая гадость!!! А фотки-то у них... бррр... сплошная серость и чернота. Честное слово, мне иногда кажется, что они до сих пор на пленку снимают и сами дома ее проявляют, чтобы меньше денег тратить!

В общем, с этими концептуальными динозаврами мне не по пути. Пусть они там сами собой восхищаются. "Ах, какой восхитительной серости дерьмо Вы позавчера сфотографировали на Ваш средний формат!" (и что такое этот средний формат, хотел бы я знать?) - "Ну что Вы, видели бы Вы то дерьмо, которое я сфотографировал сегодня!" Парадняки, проходные дворы, вороны... Тьфу-тьфу-тьфу, я пока что еще нормальный человек со здоровыми инстинктами и эстетическими запросами.

20.07. Кстати, о запросах. Пора пробовать свой талант в портрете. Портрет, несомненно - вершина фотографии! Красота модели, психологизм постановки, мастерство фотографа… вот где можно развернуться. То есть развернуться-то мне особенно негде, в комнате всего пятнадцать метров - и то, если из нее мебель вынести. Зато какая у меня жена красивая! С такой моделью, да шедевр не снять...

15.08. Прочитал все, что мог, про портретную съемку. Получилось, что мне нужны: источник рисующего света, источник заполняющего света, источники (два, как минимум) контрового света и осветители фона (этих лучше четыре). Ну да, отсюда вывод, что нужен еще и фон. Идем дальше… Источники света могут быть лампами или синхронизированными по радиоканалу или свету импульсными вспышками... В любом случае нужны софт-боксы или рассеивающие зонтики и лайт-диски…

Ясно. Учитывая, что всю эту аппаратуру надо расставить вокруг модели на расстоянии два-три метра от нее - минимальный размер студии оцениваем метров в тридцать. А стоимость осветительной аппаратуры оцениваем еще в пару-тройку фотоаппаратов. А нет ли вариантов попроще?

Ага, есть варианты. "Особенно сложна съемка портретов с одним источником света…" Ничего. Не побоимся сложностей, - с нее и начнем. Потому что уже для съемки с двумя источниками света придется квартиру менять.

25.08. Конечно, приличный объектив мне все-таки пришлось купить. Такую модель нельзя черт знает чем чем фотографировать. И внешнюю вспышку я тоже купил, пока что одну. И специальный зонтик из серебристой ткани для рассеивания света вспышки.

Несколько часов все это (кроме объектива) крепил на старом штативе и пытался заставить внешнюю вспышку запускаться от встроенной. Уже решил было, что у меня крыша поехала - сколько ни щелкаю, вспышка пыхает, в глазах зайчики, а кадр темный. Оказалось - горе от ума. Не от моего ума, конечно, а от ума этой умной техники. Потому что встроенная вспышка за какие-то миллисекунды перед главным пыхом еще пробный пых делает, для определения экспозиции - кто бы мог знать? И на этот пробный пых со всем энтузиазмом откликается вспышка внешняя, и только когда она гаснет - срабатывает фотоаппарат…

26.08. Справился со всем этим. Встроенную вспышку в правильный режим перевел, самодельной шторкой прикрыл, в общем, все путем. Свет расставил, фон нашел - черное сукно из родительских запасов, тридцать лет в ящике пролежало, и вот пригодилось. Итак, фон на ручку от швабры вешаем, фотоаппарат - на штатив, отверстие диафрагмы - на максимум, дистанционку от фотоаппарата - в руку, модель - на стул. Начали.

Эх, места мало в комнате… если разместить фон, модель и фотоаппарат, то фотограф, вспышка и зонтик уже не помещаются. И кот крутится под ногами и пытается уронить штативы. Модель нервничает, не хочет расслаблинться, смотрит куда угодно, только не туда, куда надо, и моргает исключительно в момент съемки. Тени ложатся так, будто свет идет не от рассеивающего зонтика, а от карманного фонарика. Фотоаппарат почему-то наводится на резкость не по глазам, а по ушам модели. Фотограф (то есть я) громко ругается.

И в единственном из отснятой сотни кадре, где все вроде сложилось нормально, свет лег так мягонько, ракурс идеальный, и выражение лица у моей модели такое, что глаз не оторвать, - точно по центру фотографии торчит кошачий хвост. Это Василий в нужную секунду решил в птичку поиграть - полетать по комнате с телевизора на шкаф и назад.

Ну хорошо хоть мы с женой не очень долго ссорились. Помирились уже через полчаса после фото-сессии. Решили месяца через два еще раз попробовать - когда немного в аутотренинге попрактикуемся и успокаивающие дыхательные упражнения освоим.

27.08. Впрочем, вся возня со светом оказалась не напрасной. Утром жена встала, подошла к окну посмотреть, что там снаружи делается, - утреннее солнышко ее осветило, она чуть улыбнулась, полоски света от оконного стекла рельеф лица прорисовали, отражение заиграло на фоне зеленой листвы за окном… а я схватил фотоаппарат и все это навскидку сфотографировал. Портрет получился - просто чудо.

А если бы не вчерашняя фото-сессия, после которой я забыл фотик на место убрать - то никакого портрета и не было бы. Вспышка с зонтиком и фоном и умные схемы расстановки света, правда, так и не пригодились - это, конечно, обидно.

15.09. Несколько дней подряд с утра до ночи (в основном - на работе, конечно) читал статьи про городскую и пейзажную фотосъемку. До сих пор не могу в себя прийти. Пребываю, можно сказать, в некотором отупении. Потому что прочитал там:

- про линейную перспективу и ракурсы - что красивые здания снимать надо не оттуда, откуда их хорошо видно, а под кривым углом;

- про разделение планов и глубину резкости - что хорошо видно на фотографии должно быть не все, а только главное, а все остальное должно быть нерезким;

- про передний план - что он должен быть резким всегда, хотя главным он никогда не бывает;

- про тональную перспективу - что фотография не должна вся быть одинаково яркой: спереди все должно быть темнее, а вдали - как бы теряться в светлой дымке;

- про свет - что фотографировать лучше не тогда, когда светло и все видно, а на рассвете и на закате, причем нужно, чтобы было не ясно и не пасмурно, а чтобы светило солнце, но все небо при этом было в облаках;

- про людей - что они должны присутствовать на снимке, оживляя его, но не должны заслонять снимаемые объекты;

- про построение снимка - что главный объект снимка не должен располагаться по центру кадра, а по возможности должен быть размещен на расстоянии одной трети от рамки, но при этом кадр не должен перекашиваться, а должен быть уравновешенным;

- про цвет - что он должен присутствовать на снимке только в тех случаях, когда он не отвлекает от форм и линий;

- и множество других полезных советов и ценных указаний, направленных на радикальное ухудшение качества моих фотографий.

Это-то еще, можно сказать, конкретика, а сколько там было всякой философии - и что такое фотография вообще, и должен ли фотограф привносить свое "я" в снимок или не должен, и как изображение соотносится с изображаемыми предметами... Ужас. Бред типичный искусствоведческий. А я с детства искусствоведов и прочих работников искусств терпеть не могу - с тех пор, как в первом классе учительница пения сказала, что у меня слуха нет, и двойку мне поставила, хотя я все слова знал.

17.09. Вообще-то я вроде как всегда считал, что чем лучше на фотографии видно то, что на ней изображено, и чем красивее то, что изображено, - тем лучше фотография. А можно еще не красивое снимать, но эмоциональное. А эти яйцеголовые эстеты мне пытаются внушить, что и видно не должно быть хорошо, и что красота объекта - не всегда в плюс, и что цвет не всегда лучше, чем ч/б, и что зерно, размытости и смазанности могут украшать фотографию... По-моему, это полная ерунда.

Хотя - если подумать, может быть, что-то в этом и есть. По нашему сайту, например, достаточно полчаса походить, чтобы от целлофановых красивостей тошнить начало всерьез и надолго.

А тут недавно вот на такие перлы мудрости наткнулся - "фотография, как таковая, не несет в себе эмоций вообще… она представляет собой совокупность цветовых или тональных пятен, расположенных на плоской поверхности кадра и воздействующих на эстетическое чувство зрителя… попытка непосредственного воздействия на эмоции зрителя является одним из основных признаков китча…" Ну, за точность цитат не ручаюсь, но смысл примерно такой. Если он, смысл, там был, конечно. В чем я лично - как говорил ослик Иа-Иа - сомневаюсь. Как к этому относиться - черт знает. Вроде умный человек писал, а написана - полная чушь.

18.09. Сегодня опять пошел фотографировать родной город. В этот раз - не просто так, а во всеоружии теоретических познаний. Первым делом, конечно, в центр, искать неизбитые ракурсы. Честно искал полдня - не нашел. Куда ни глянь - одни избитые лежат. До синяков, до полной непривлекательности. Прямо смотришь по сторонам и видишь - это "Сердце Моего Города Номер 183" Волшебной Феи Маши Коровкиной и еще ста пятидесяти фотографов-энтузиастов до нее, это - "Сердце Номер 184"… и так далее. Искал-искал - сдался. Десятка два кадров все же снял, конечно, - чтобы потом посмотреть, а вдруг ракурсы-то еще недобитые.

Хотел в совсем раздолбанные районы поехать, поснимать там какой-нибудь черно-белый концепт… но вспомнил про питерскую тусовку, - и передумал. Черно-белее, чем у них, у меня все равно не получится, да и концептуальность у них в генах заложена - от постоянного недостатка солнца и витаминов, наверное.

Так и вернулся бы ни с чем, если бы товарища по сайту не встретил. Тяпнули с ним в кафешке по сто грамм коньячку, чтобы исключить профессиональный риск замерзания на фото-сессии, потом еще и еще раз, вышли под самый закат на улицу - и пошли новые ракурсы, и свет правильно лег, и тональная перспектива образовалась, и персонажи стали правильные попадаться, и кадры начали сами собой компоноваться и играть соответствием форм и динамикой линий… Эх, и хорошо же!!!

19.09. Утром посмотрел результаты фото-сессии. Мда… Первая в жизни моя фотка с котом на ковре - и та лучше была, чем эти перекошенные нетрезвые шедевры. Поудалял бы все, но руками шевелить лень...

Ближе к вечеру голова перестала болеть, так что пару вчерашних сомнительных фотографий я все-таки решил вывесить на сайт. Игорь, конечно, первым пришел. Посмотрел, и ничего не сказал. За ним его друзья - то же самое. Ну, эти-то, конечно, инициативу не будут проявлять, они люди занятые, поэтому на чужие фотографии они не смотрят, а смотрят, чего Игорь написал, и тогда уже оценки ставят. Так что же, получается, Фото Дня мне не видать? Обидно - я уже привык как-то…

Критик зато мой зашел. Изругал коньячные фотки в пух и прах. Оказывается, они его утонченное чувство композиции не удовлетворили. Ну и пошел бы себе подальше неудовлетворенный. И так самочувствие отвратительное, даже и без общения с эстетами-самородками.

20.09. Критик вернулся. Говорит, что-то все-таки есть в этих фотках. Переделать бы все к чертовой матери, дескать - и будет вроде даже и неплохо, на твердую троечку по гамбургскому счету. Ну так вперед, сам и переделывай. А я окончательно отказываюсь понимать, что хорошо, а что плохо.

21.09. Пошел в Дом Книги, накупил книг по фотографии, композиции и восприятию - Даниэля, Арнхейма, Лапина. Читаю.

Просьба Не Беспокоить.

Автор: RINA 8.9.2009, 11:26

А кто не помнит наш первый фотоаппарат?????




1.
2. Перегните лист бумаги пополам

3.Сложите бумагу ещё один раз наполовину

4.Теперь разверните лист до первоначального состояния и согните все 4 угла листа к намеченной нами линии

5.Теперь сложим полученную нами фигуру пополам по намеченной нами линии

6.Теперь нужно будет сделать 4 таких фигурки и затем можно будет приступать к собранию фотоаппарата оригами

7.Вставьте одну готовую деталь в другую

8.Сложите фигурку по ранее намеченной нами линии

9.Вставьте одну часть получившегося фотоаппарата в другую. Вот и все наш фотоаппарат готов к фотографированию

Автор: RINA 8.9.2009, 12:51

Забавно ,но правда....


1.http://radikal.ru/F/s11.radikal.ru/i184/0909/6a/334faaeaa35d.jpg.html


2.Это огромная и своеобразная форма фотоаппарата на набережной Темзы. На самом деле это не фотоаппарат! Вы видите, как некоторые напряжено смотрят прямо в объектив? Так вот, внутри экран, на нем изображение из Нью-Йорка, США. И там же аналогично такой же формы стоят фигуры! В режиме "лайф" можно общаться! Типа видеобщения. МСН или Скайп!


3Трехобъективный стереосреднеформатник
http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i130/0909/4e/5c2de9ca7205.jpg.html
Похоже, китайцам подвластно все. Занимаясь выпуском огромного количества фотоаппаратов, они нашли-таки свою нишу и произвели на свет огромную модель для стереосъемки с тремя объективами. Казалось бы, ничего особенного: китайское качество, скоро развалится и т.д., но китайцы, похоже, твердо намерены целенаправленно строить и продвигать свой бренд.

Компания под названием 3D World, которая до последнего времени специализировалась на производстве стереоочков, произвела на свет полноценный стереофотоаппарат TL120-1, работающей на среднеформатной пленке формата 120. Как правило, после съемки такие кадры просматривают через стереоскоп (естественно, используется обратимая пленка), причем формат позволяет все видеть с точностью до мельчайших деталей. Преимущество стереофотоаппарата в том, что он формирует стереокадр сразу, в нем два кадра, формирующих объемное изображение практически идентичны друг другу (за исключением того, что "видят" объект под разными углами).

Основные характеристики:
- среднеформатная трехобъективная зеркальная стерео камера
- объективы с антибликовым покрытием, 7 элементов в 6ти группах
- F/2.8 80mm
- стереобаза 63.5mm
- фокусировка ручная от 0.8м
- диафграгма F2.8 - 22 с шагом 1/2
- выдержка 1-1/500с, затвор в камере
- экспозамер есть
- видоискатель пентапризменный с увеличением 0.7х
- фокусировочный экран с клиньями и линзой френеля, диодная подсказка по экспозиции
- синхронизация со вспышкой 1/30с
- пленка типа 120, 6 пар кадров по 58х56мм
- размеры 207mm x 205mm x 134mm
- вес 1960 гр

4.http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i174/0909/17/780ba9eb332d.jpg.html
В наш век мегапикселей и цифровых мыльниц уже трудно представить, какими были фотокамеры на заре своей эры. И на какие ухищрения приходилось идти, чтобы получить снимок с нужными характеристиками. В далеком 1900 году одна железнодорожная компания из Америки хотела получить самый большой фотоснимок в мире. Чтобы осуществить задуманное, ей пришлось заказать специальный фотоаппарат, самый огромный в мире. Его назвали The Mammoth Camera или ”Камера-мамонт”.

Это устройство создал Джордж Лоуренс из Чикаго, мастер по сборке фотоаппаратов. Вес камеры-мамонта составил 900 фунтов или 408 килограмм. Для ее транспортировки использовался отдельный фургон с лошадьми, а для погрузки в фургон потребовалось 15 человек. Камера-мамонт позволяла делать снимки размером 2,4 на 1,4 метра. Для этого использовались фотопластины, закрепляемые в задней части камеры.


Обновление: Для справки: даже если сканировать фотопластину 2,4 м на 1,4 метра в разрешении 300 dpi - получится более 460 мегапикселей. На самом деле, чувстительность фотопластин еще выше. Так что цифровым камерам пока еще очень и очень далеко до рекордов ”камеры-мамонта”.

Заказ обошелся компании Chicago & Alton Railway в 50 тысяч долларов – большую сумму для начала XX века. Тогда на эти деньги можно было купить особняк. Тем не менее, компания решила потратить их на небывалую акцию ”Величайшая в мире фотография самого красивого паровоза в мире”. Так назывался рекламный буклет, посвященный паровозам компании. Похоже, что именно желание произвести впечатление на публику было главной причиной появления ”величайшей фотокамеры в мире”.

Любопытно, что сам Лоуренс был самоучкой. Он не заканчивал никаких институтов и не имел никакого образования, кроме обычной средней школы. Тем не менее, это не помешало ему стать отличным фотографом, а также навсегда войти в историю мировой фотографии, как создателю грандиозной ”камеры-мамонта”.

5.http://radikal.ru/F/i064.radikal.ru/0909/16/8d04f50a54fa.jpg.html http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i118/0909/67/a266a54cabec.jpg.html http://radikal.ru/F/i070.radikal.ru/0909/a7/fd048f510616.jpg.html
6.
7.

Автор: RINA 8.9.2009, 13:34

Из раздела гороскоп:

http://www.futajik.ru/forum/index.php?showtopic=4094&st=0


Дева:/Вы видеокамера


Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Автор: RINA 8.9.2009, 13:51

http://radikal.ru/F/i047.radikal.ru/0909/8b/ab9acd2776a4.jpg.html http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i166/0909/34/3f91e0874586.jpg.html http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i105/0909/d6/8f7ff67da0f1.jpg.html

Автор: RINA 8.9.2009, 13:55

http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i126/0909/01/1af88a886e7a.jpg.html http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/0909/fb/039005c8da0d.jpg.html http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i126/0909/7a/8a44dbd0a628.jpg.html

http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i143/0909/b9/136d1f8c9ce1.jpg.html http://radikal.ru/F/i029.radikal.ru/0909/2b/d00549f07c2c.jpg.html

Автор: RINA 10.9.2009, 15:22

http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i119/0909/b7/18e61c7f4d69.jpg.html http://radikal.ru/F/i066.radikal.ru/0909/a7/945112a37bbd.jpg.html http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i152/0909/af/687a6da25552.jpg.html


http://radikal.ru/F/i076.radikal.ru/0909/c3/23f9ec0a9940.jpg.html http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i119/0909/c3/10b26b1168b1.jpg.html

Автор: RINA 13.9.2009, 23:13

http://radikal.ru/F/i065.radikal.ru/0909/bd/609200f2eb23.jpg.html http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/0909/20/c12d4581e4c7.jpg.html http://radikal.ru/F/i035.radikal.ru/0909/ed/6b21494a8405.jpg.html

Автор: RINA 13.9.2009, 23:14

http://radikal.ru/F/i021.radikal.ru/0909/f8/a70f2c0788fd.jpg.html http://radikal.ru/F/i049.radikal.ru/0909/ec/5a8a2c597178.jpg.html http://radikal.ru/F/i043.radikal.ru/0909/f7/0b4172ef4cd5.jpg.html

Автор: RINA 13.9.2009, 23:19

http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i170/0909/dc/88bb45957762.jpg.html http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i166/0909/3d/186e321a1eda.jpg.html http://radikal.ru/F/i075.radikal.ru/0909/45/ceadafd79fd3.jpg.html

http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0909/13/4d370ed17f9f.jpg.html http://radikal.ru/F/s19.radikal.ru/i192/0909/62/ffc86a9a4cf9.jpg.html http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i149/0909/11/21001dc05266.jpg.html

Автор: ARDI 14.9.2009, 18:20

Умирает видеооператор работавший всю жизнь на телевидении. Попадает к Господу.
Он ему и говорит:
- У тебя чаши весов остановились на середине, так что сам выбирай куда пойдёшь.
Оператор у него спрашивает:
- А можно ли мне посмотреть как где живётся?
- Ну раз ты так не можешь определиться, то посмотри...
Выбрал оператор для начала АД.
Внезапно оказывается на студии новостей, 1 минута до эфира, все бегают с воплями, главред обещает всех уволить и т.д. и т.п.
Тут оператор и закричал:
- Боженька, хочу в рай!!!
Тут он оказывается в такой же студии и ситуации. Он кричит Богу:
- А вчём же разница, если и здесь и там такой аврал?
- Здесь они на последней секунде успевают в эфир выйти....

Автор: RINA 3.10.2009, 21:26

http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i116/0910/16/3b660a3ba28a.jpg.html http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i102/0910/03/e9ff7e77a1b6.jpg.html http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i139/0910/c5/332c30dc5780.jpg.html

Автор: RINA 3.10.2009, 21:37

Тортик....

http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i166/0910/56/affcf0b479a0.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i174/0910/f4/4219dff158b2.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/i028.radikal.ru/0910/19/7247b071dd45.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i130/0910/1c/047144e8825b.jpg.html

Автор: RINA 5.10.2009, 15:05

КАРЕЛ ЧАПЕК
ЧЕЛОВЕК И ФОТОАППАРАТ




I
Кажется, большинство имеющих фотоаппарат получают его в подарок - на рождество или именины. Фотографический аппарат относится к предметам, о которых нормальный человек мечтает с детства, в то же время считая их излишними. Но к подаркам у человека никогда нет правильного профессионального подхода: подаренным фотоаппаратом владелец его стреляет направо и налево, как буйный помешанный, которому попал в руки браунинг, - сам изумляясь, что иногда получается снимок. При этом он никогда не пытается постичь великие тайны - например, что же, собственно, делается там внутри: он явно избегает касаться таких технических подробностей, как шторка, резкость или, скажем, экспозиция. У него к аппарату отношение отчасти суеверное: бог пошлет - выйдет; не пошлет - не выйдет. Говорю вам: с дареным фотоаппаратом профессионально работать невозможно.

Если вы хотите заниматься фотографией профессионально, то купите себе аппарат сами. Но предварительно надо примерно в течение года объявлять при встрече всем знакомым, что вы собираетесь приобрести фотоаппарат.
- Покупайте Альфу, - авторитетно посоветует один. - У меня Альфочка. Снимает изумительно.
- Я бы Альфу даром не взял, - с возмущением заявит другой. - Если хотите иметь хороший аппарат, покупайте только Дюрреншмидта. У меня Дюрреншмидт. Вот это снимки!
- С Дюрреншмидтом пропадете, - предупреждает третий. - Купите себе лучше зеркальную камеру. Зеркалка надежней всех.
- Зачем зеркалка? - возражает четвертый. - Я двадцать лет старой Коппелкой снимаю - таких снимков больше нигде не найдешь.
- Да ну ее! - протестует пятый. - Что можно сделать с этим старым ящиком. Покупайте только Элку. У меня Элочка, и я вам говорю...
- Не слушайте никого, - ворчит шестой. - Ни один аппарат не даст вам таких снимков, как Арцо. У меня по крайней мере Арцо.

И так далее. Вооружившись этими сведениями (весьма противоречивыми, как полагается настоящим профессиональным сведениям), вы входите в магазин фотографических аппаратов и пробуете произвести внушительное впечатление на продавца, произнеся несколько ученых слов, вроде "линзы", "матового стекла" или "бленды". Но продавец не поддается: он обрушивает на вас всякие "светосилы", "фокусные расстояния", "шейнеры", "компуры", "преломления света", "углы изображения" и другие магические слова, с их помощью ясно доказывая вам, что вы обязательно должны купить аппарат Нидермейера и никакой другой. С этого момента вы говорите при встрече всем своим знакомым:
- Покупайте Нидермейера. Я с другим аппаратом и возиться нипочем бы не стал. Вы не представляете себе, какая у Нидермейера изумительная глубина резкости!

Но путь к созданию фотоснимков долог. Прежде всего вам, может быть, и удастся открыть аппарат, но закрыть вы его все равно не закроете: где-то что-то держит; видимо, в конструкции какая-то ошибка. Вы бежите с ним к продавцу: дескать, аппарат не закрывается.
- Да как же ему закрыться, - ворчит продавец, - когда вы не утопили объектив.
На другой день вы опять у того же продавца: в общем, этот объектив не завинчивается.
- Да как же он может завинчиваться, - говорит продавец, - когда вы не отвели защелку.

Так вы узнаете, что самое сложное в искусстве фотографирования - открывать и закрывать фотоаппарат. Точно так же штатив, прежде чем привыкнет к вам, устроит целый ряд подвохов: например, как ни удивительно, одна нога у него окажется длинней других; либо он подставит вам ножку; либо окажет энергичное сопротивление вашим попыткам сложить его. Установка и складывание штатива - тоже один из самых трудных элементов искусства фотографирования.

Если вам удалось овладеть этими техническими хитростями, можете приступать к самому фотографированию. Вы устанавливаете штатив, открываете аппарат и начинаете показывать всем любителям, как надо это делать.


IIПервый снимок - один из самых напряженных моментов в жизни человека. Прежде всего вы уверены, что доставите своим родственникам огромное удовольствие, снимая их; и вы предлагаете им это, как доказательство своего доброго отношения.
- Обязательно сегодня? - спрашивает родственник без всякого энтузиазма.

Такая неблагодарность вызывает досаду, но вы, подавив это чувство, объясняете, что сейчас как раз подходящее освещение и что это займет только одну минутку.
- Ну, тогда поскорей, - недовольно отвечает родственник и садится куда-то в тень, тогда как вы заранее очень удобно приладили фотоаппарат в другом месте.

И вам приходится долго упрашивать родственника, прежде чем он согласится пересесть ближе.

Но вот, наконец, он сидит, хмурый, сердитый. Скорей за дело! Прежде всего определить экспонометром продолжительность выдержки. Ага, диафрагма 6, при выдержке 1/25. Для верности - еще раз. Господи, теперь при той же выдержке получается диафрагма 18.
- Ну как? Готово? - ворчит родственник.
- Сейчас, сейчас.
А теперь выходит - диафрагма 9 при выдержке 1/5. Ах, это из-за той тучки. Теперь скорей! Сперва навести на резкость по матовому стеклу. Нет, сперва открыть объектив, потом навести на резкость. Нет, сперва отвести защелку на объективе. А теперь наводить. Так. Вот на матовом стекле появилось изображение.
- Отлично, - с облегчением вздыхает фотолюбитель.
- Есть? - радостно произносит родственник, встает и хочет идти.

Вы вынуждены, преодолевая бурный протест, снова усадить его на место и еще раз навести на резкость.
- Сейчас! - восклицает любитель, устанавливает диафрагму на 9, выдержку на 1/25 (господи, надо было на одну пятую, кажется! Ну уж ладно), нажимает спуск и...
- Слава богу, - произносит родственник, вскакивая.
- Погоди, погоди! - кричит любитель. - Я забыл завести затвор!

Опять наводка. Диафрагма, выдержка в порядке (если не считать того, что как раз в этот момент появилось солнце; да уж ладно!). Только не забыть завести затвор!

С бьющимся сердцем нажимаем спуск. Чик - готово! Великий миг создания первого снимка прожит. Любитель отирает пот со лба: "Уф!"
- Долгонько, - ядовито бормочет родственник, удаляясь.
Но вы прощаете его грубость. Пускай идет себе, противный! Вот увидит свой снимок...

Вдруг любитель бледнеет, увидев, что оставил кассету в кармане и фотографировал просто на матовое стекло. "Спасибо, хоть пластинки ни одной не испортил", - радуется любитель спустя некоторое время и начинает искать себе новую, более терпеливую жертву.

Теперь уж все пойдет как по маслу: усадить, навести, не забыть завести затвор, вытащить матовое стекло, вставить кассету, нажать спуск, чик! - и готово. Ха-ха, сущие пустяки! Теперь только удалить бумагу с фильмпака - вот он, снимок!.. "Черт побери, - вдруг вспоминает любитель, - я же забыл выдуть задвижку кассеты!"

Теперь пойдет веселей. Сперва расставить штатив, потом навинтить на него аппарат... Нет, сперва навинтить, потом расставить. Открыть аппарат. (Да что с ним такое, с проклятым? Не хочет открываться! Только не нервничать! Открывать понемногу и... Ах ты черт! Где-то держит! Чтоб ему пусто было...)

Ну теперь уж пойдет. Открыть аппарат - ура! Вставить матовое стекло, открыть объектив, навести, установить диафрагму и выдержку, завести затвор, вынуть матовое стекло, вставить кассету, поднять задвижку, нажать спуск, чик - все!

Да, но мы, кажется, забыли вытащить бумажную упаковку? Одиннадцать кадров из первой дюжины отснято. Все члены семьи, включая собаку и кошку, отбыли свою повинность перед аппаратом. Теперь еще двенадцатая и, милые вы мои, отдаю проявить и отпечатать всю дюжину!
- Страшно хочется знать, - бормочет себе под нос любитель, - как-то мои снимки вышли.

И вот - можете себе представить! - в этот момент во всей вселенной не находится двенадцатого объекта, который согласился бы фотографироваться. Ни гость не зайдет, ни нищий не позвонит; собака не выходит из конуры, кошка - в бегах. Любитель шарит взглядом вокруг, ища, во что бы прицелиться. Вон то дерево? Гм, оно совсем голое. Общий вид из окна? Ерунда. Тогда, может быть, внутренность своей комнаты?

Брр!.. Господи, хоть бы что-нибудь подходящее! Только бы закончить дюжину и отдать проявить. И уже завтра смотреть на первые свои снимки. Ах, только завтра!.. Да, но где же взять двенадцатый?

Наконец двенадцатый тоже сделан, и любитель мчится в мастерскую при магазине проявлять свои первые достижения. Первая дюжина. Постойте, кто же у нас там? Любитель перебирает в памяти все сделанные им снимки и обнаруживает, что у него на двенадцати кадрах тринадцать снимков!

На другой день он бежит смотреть на них, проявленные и отпечатанные.
- Ну, как вышло? - кричит он уже с порога.
- Прекрасно, - отвечает продавец, озаряясь покровительственно-ободряющей улыбкой. - Почти все удачно; только восемь или девять чуть-чуть не того, туманно.

Счастливый создатель снимков перебирает их один за другим дрожащими руками.
- А... на этом вот ничего не видно!
- Пустяки. Вы забыли поднять задвижку, - говорит продавец.
- Ага. А этот... этот удачный, только... только чуть-чуть перекошен.
- Немножко на резкость не навели, - успокаивает продавец.
- Ага... А у этого верхняя половина черная. Отчего это?
- Плохо подняли задвижку.
- А вот совсем черный!
- Это ничего. Видимо, оставили открытым объектив.
- Ага. А это что такое, скажите, пожалуйста?
- Это? Это вы на одну пленку два снимка сделали.
- Ага. А почему вот здесь Иозеф Мах так страшно оскалился?
- Это улыбка, - отвечает продавец тоном знатока. - Но для первых снимков, сударь, изумительно удачно!


III
Один из неисследованных законов оптики гласит, что обычно первые снимки выходят изумительно, но затем дело идет все хуже и хуже. Чем ты становишься опытней и твоя работа профессиональней, тем более хитрые ловушки расставляют тебе наводка на резкость и выдержка, смещение перспективы, фон, блеск очков и прочие оптические явления. Имейте в виду: фотография - настоящий спорт; с нею связаны, во-первых, известное честолюбие и, во-вторых, отчаянный азарт.

Это-спорт такой же волнующий, как охота на тигров или лотерея: то промах, то небывалое везенье, то несчастные дни, то целые фильмпаки, осененные благодатью; никогда не знаешь заранее, что будет. Я сильно подозреваю, что тут все дело в каком-то колдовстве или чуде, которое не зависит от нас и совершенно не в нашей власти.

Может быть, оттого, что удачный снимок представляет собой нечто дарованное свыше, нечто сверхъестественное, автор его вправе без всякого стеснения им хвастаться. Я, например, никогда не бегаю и не кричу о том, какую изумительную книгу я написал или как мне удалась какая-нибудь статья; но в то же время без малейших колебаний вытаскиваю из кармана сделанную мной фотографию и громко требую от каждого, чтоб он подтвердил, что она у меня замечательно удачна и что он в жизни не видел такого снимка.

Тут исчезает всякая скромность и благородная сдержанность самооценки: тут, милый, хвали, хвали меня, восхищайся моим талантом! Гордость фотографа по поводу удачного снимка - чувство довольно сложное: человек с фотоаппаратом, с одной стороны, хвастает своим искусством и личным своим достижением, а с другой - добивается похвал своему фотоаппарату и выслушивает их с довольной физиономией, как будто фотоаппарат - составная часть его личного достоинства, чем доказывает, что авторское тщеславие - составная часть тщеславия собственника.

Но бойтесь другой гордости, которая человеку с фотоаппаратом не к лицу: гордости художника. Хороший фотолюбитель - собиратель явлений действительности; подлинная прелесть его снимков заключается в неисчерпаемой красоте реальных предметов, воспроизведенных светом. Или очарование личного контакта. Портреты милых нам людей. Интимность воспоминаний. Все это - гораздо более ценно, чем фабрикация картинок, похожих на нарисованные, имитирование литографии или офорта, - погоня за настроением, светотенью и прочими живописными трюками.

Если вы не дорожите и не способны любоваться простой, голой действительностью, лучше не устремляйте на нее своего объектива, которому самим господом богом положено правильно и отчетливо ее отражать (при условии, что вы не забыли сделать надлежащую наводку на резкость).

Не менее своеобразно и отношение фотографируемого к сделанному с него снимку. Самый безропотный чувствует себя болезненно задетым, если лицо его вышло на фотографии недостаточно выразительным или на нем застыла какая-то глуповатая улыбка. И самый отъявленный скептик радуется, видя, что лицо его приобрело на фотографии серьезное, глубокомысленное выражение, отмечено печатью мужественной красоты. Я думаю, дьявол - и тот очень огорчился бы, если бы его фотокарточка выдала все его безобразие и ту низкую роль, которую он играет во вселенной. Отсюда ясно следует, что каждый человек относится к самому себе с нежностью и даже с уважением; что он хочет быть красивым, ярким, способным вызвать любовь с первого взгляда.

Есть люди, которых прямо терзает страх, что они никогда не выйдут на фотографии так, как им хотелось бы. И вдруг иной раз получилось, что лицо их глядит со снимка - милое, живое, интересное. Они долго с удовлетворением созерцают это свое лучшее я, - потом вдруг разражаются:
- Послушайте, да у вас просто чудесный аппарат!


© 1930 Карел Чапек
© Д.Горбов (перевод)

Автор: RINA 5.10.2009, 15:21

Сотик со встроенным фотоаппаратом

http://radikal.ru/F/i049.radikal.ru/0910/98/1baddf1ca79d.jpg.html

Автор: RINA 5.10.2009, 16:51

http://radikal.ru/F/i052.radikal.ru/0910/ad/5ce7ad809f3e.jpg.html http://radikal.ru/F/i053.radikal.ru/0910/38/7401f05b31cc.jpg.html http://radikal.ru/F/s14.radikal.ru/i187/0910/92/c80ba10dc57c.jpg.html


http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i124/0910/a4/d97078c7bb6f.jpg.html http://radikal.ru/F/i013.radikal.ru/0910/1c/5ced1a3e307a.jpg.html http://radikal.ru/F/i021.radikal.ru/0910/ae/04bcfb52793a.jpg.html

Автор: RINA 5.10.2009, 17:18

Последнее фото

Семен Альтов

В воскресенье Николай Николаевич с дочкой, зятем и внучкой гулял по городу, восхищаясь товарами на витринах и ужасаясь их ценам. Пятилетняя внучка Даша без устали тыкала пальчиком и голосила "купи, купи, купи..." Ребенок еще не знал арифметики, не умел делить желание на возможности без остатка.
Остановились около фотоателье. За стеклом на глянцевых фотографиях застыли нарядные лица. И тут вдруг дед заявил:
- Снимусь на фотокарточку для могилки!
- Папа, что за бред такой? - удивилась его дочь Таня. - Чего вас в могилу ни с того ни с сего потянуло?
- Уж больно фото красивые, - сказал Николай Николаевич. - Скоро помирать, а дома ни одной приличной фотокарточки нету! Одна качественная, где я в Сочи на пляже играю в футбол в 1971 году. Так я там в трусах, на памятник вроде неловко. А хочется остаться в памяти у людей симпатичным. Сегодня, вроде, я ничего.
- Да кто ж это заблаговременно фотографию для того света готовит? - ухмыльнулся зять, разглядывая в витрине снимок ладной брюнетки с остановившимся взглядом.
- Все-таки, Митя, ты дурак, хоть и лысый, - незлобно сказал Николай Николаевич. - Ну зачем мне на могильной плите фотография, где я уже мертвый в гробу?! Я-то умру, а люди по кладбищу гулять будут, зачем мне глядеть на них синим покойником? Человека заботит как он выглядит и после смерти! Доживешь до моих лет - поймешь!
- Николай Николаевич, вы меня извините! - распалился зять. - Да, у вас была пара инфарктов, кто считает! Но вы у нас окружены такой заботой и вниманием, комар не проскочит! И ваши намеки на кладбище неуместны! Мы вас оттуда оттаскиваем, а вы рветесь! Пока живы, берите от жизни все, что возможно! Идемте, я вас на карусели покатаю! На том свете будет, что вспомнить!
- Желаю фотографироваться и все! - старик затопал ногами.
- Ну если это ваше последнее желание, черт с вами, папа!
Родственники вошли в фотоателье.
- Прошу! - фотограф сделал улыбочку. - На паспорт? На права? Для души дружным семейством желаете?
- Мне бы на могильную плиту! Если можно, посимпатичнее!
- Ради бога! Будете как живой! Присаживайтесь!
- И я с дедой! - обрадовалась внучка.
Таня схватила дочку за ногу:
- Слезь с деда! Он фотографируется для кладбища!
- Хочу с дедой для кладбища! - захныкала внучка.
- Тебе еще рано. Вырасти, состарься, тогда другой разговор!
- А пусть с внучкой! - Николай Николаевич прижал девочку к себе. - В земле лежать будет легче, зная, что ты не один!
- Николай Николаевич, вы знаете, как мы вас любим, но если я вас правильно понял, помирать вы собрались один. Или нас с собой приглашаете за компанию? - зять нервно размял сигарету.
- У нас не курят! - предупредил фотограф. - Решайте, как вас снимать? Всколькиром?
- А давайте все вместе?! - улыбнулся старик. - Таня, Петя, присаживайтесь! Уважьте старика!
Таня скрипнула зубами:
- Папа, дай вам бог здоровья, но куда ж вы нас в могилу с собой тянете? Люди придут на кладбище, увидят на фотографии нас вместе, решат: погибли в авиакатастрофе, начнут звонить, выражать соболезнования. Придется оправдываться, почему до сих пор живые. Вернитесь с того света на этот!
- Желаю вместе на кладбище! - старик побледнел, схватился за сердце. - Или откажу в завещании, все отдам Нинке!
- Тань! Брось связываться. Не видишь - человек из ума выжил! Отдаст все твоей сестре, точно попадем на кладбище! Не отказывай покойнику, грех!
- Хорошо! - Таня с грохотом поставила рядом два стула. - Только из любви к вам! Хотя лучше бы вам с Нинкой сняться, она фотогиничнее.
Таня достала из сумочки зеркальце, с ненавистью уставилась на себя.
- Хоть бы предупредил заранее! Черт знает, на кого похожа! Люди придут на кладбище, увидят, как я выгляжу, что они скажут?! Решат: здесь похоронена эта старая мымра!
- Мымра и есть! - Петя начал затирать пятна на брюках. - Сколько раз говорил - постирай брюки! Посмотри, на кого я похож! В таком виде не то что на кладбище, в туалет войти стыдно!
- Товарищи! - скомандовал фотограф. - Приготовились!
- А что такое "мымра"? - спросила внучка. - Если мама мымра, то папа - мымр?
Петр шлепнул дочку по попе, она заплакала.
- Не смей бить ребенка, старый мымр! - крикнула Таня. - Это ты меня такой сделал. Ничего! Пусть люди увидят, кто довел меня до этого состояния. Снимайте, товарищ, этого преступника!
- Если бы не ты... - начал Петя, но рев дочки перекрыл слова.
- Снимаю! - крикнул фотограф. - Улыбочку! Отлично! Все свободны!
Через три недели Николай Николаевич, действительно, скончался. Его похоронили и, согласно последней воле, на гранитной плите под стеклом вставили фотографию.
На ней Николай Николаевич радостно улыбался, внучка плакала, а родители сидели с перекошенными лицами.
Однажды у могилы остановились двое отбившихся от родителей ребятишек. Один сказал: "Смотри, дедушка веселый, а остальные все грустные. Кто из них умер?"
- Не видишь, что ли? Тот кто умер, тот и радуется. А этим еще долго мучиться, вот они и расстроились.

Автор: RINA 9.10.2009, 15:02

Как правильно:Снимать кино.
Материал из Абсурдопедии

Подготовка

Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей:

Найдите знакомого человека, убедите его, что он — сценарист, а тогда всеми доступными средствами сделайте его хорошим.
Найдите хорошего человека, убедите его, что он — ваш знакомый, а тогда всеми доступными средствами сделайте его сценаристом.
Найдите знакомого сценариста, всеми доступными средствами сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что он — человек.
Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется сценарий написания сценария. Напишите ему такой сценарий:

Написать сценарий написания сценария написания сценария.
Согласно ему, написать сценарий написания сценария.
Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1).
Теперь, когда сценарий — у вас в руках, вам требуется найти хорошую камеру. Здесь следует разобраться в тонкостях; не каждая камера одинаково подходит для съёмки фильма. Скажем, камера предварительного заключения передаёт не всю требуемую гамму цветов, а камера от автомобильного колеса хорошо отразит на плёнке только вращательное движение. Как же отличить эти, столь схожие, модели камер? Вот несколько простых советов.

Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, это — автомобильная камера.
Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не подходит — перед вами камера хранения.
Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, это — КПЗ.
Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку иногда — невероятно, но факт — такие камеры бывают пустыми. На этот случай стоит обматерить охранника камеры или, на худой конец, совершить великое злодеяние. В последнем случае признаком того, что ваша камера принадлежит к классу КПЗ, послужит то, что вы увидите картинку прямо изнутри камеры, так, как будто вы уже снимаете (все модификации КПЗ оборудованы подобной автоматической системой).
Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром.
Итак, мы убедились, что перед нами — кинокамера (или видеокамера, но для аматора это не имеет значения). Следующий этап — подобрать актёров. Здесь помогут несколько простых правил:

Ни в коем случае не принимайте в актёры Верку Сердючку. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а Станиславский в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче телепузиков и Аллы Борисовны только из-за того, что снималась в каком-то занюханном клипе криворукого самоучки вашем первом кинематографическом опыте.
Ни за что на свете не давайте роль Васе из двенадцатой квартиры. Это связано с его дровосексуальностью нефотогеничным лицом.
Роль вполне можно давать Пушкину, Хомскому, японцам и вообще кому угодно, кроме этих двоих.
Никто не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Процесс

Теперь, собрав воедино три первоэлемента — сценарий, камеру, актёров — можно начинать заставлять актёров следовать сценарию перед камерой, что, собственно говоря, и является вашей основной задачей. Полезный совет: не выключайте камеру на обед — так вы заодно снимете фильм о дикой природе, или хотя бы рекламку (хотя, если честно, то этого добра уже и так навалом). Но будьте готовы к тому, что ваш монтажёр обматерит вас получше, чем вы — камеру. Ведь камера не задавала вам лишней ненужной работы.

Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы:
Кина не будет — электричество кончилось!

Кстати, "эта чёрная хрень с полосатым краем, которой щёлкают перед камерой", к вашему сведению, называется к/гр-хлопушкой (от яз. Ктул. к/гр — килограмм кинематограф и алб. Хлопушко — Новый год). Это на тот случай, если возникнут осложнения при попытке объяснить продавцу, что же вы пытаетесь у него купить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Монтаж

Смонтировать фильм можно при помощи программы А добей премьера! фирмы А добей!, которая также занимается разведением фотожаб. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться А добей президента с правительством! и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в Блокноте, но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов ада, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять Бермудских треугольников Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на Земле не осталось практически ни одного настоящего монтажёра.

После съёмок готовую плёнку нужно отдать пиратам, чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать материал — навести цветопередачу, перемикшировать каналы, дописать себя в титры (см. дальше), и за всё это они берут не так уж много "сверху". Если вы не знаете, как найти пиратов, запишите координаты: пиратов в России можно найти в любой точке с рациональными координатами[1]. Если фильм народу понравится, можно потом отнести его гоблинам на переозвучивание (если вы не верите в существование гоблинов, то можно прибегнуть ко всем доступным средствам).

Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие буквы в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать "Ах, какой талантливый у нас родственник"). Выбросьте из титров слово "МОСФИЛЬМ", которое стоит там по умолчанию уже 314 лет, и впишите туда название своей компании, содержащее слово "ФИЛЬМ" заглавными буквами (например, "СобутыльникФИЛЬМ"). В конце фильма стоит разместить список всех, кто вам помогал (если влом вы слишком заняты, то пусть подходят по одному и сами себя вписывают) и выразить благодарность Васе из двенадцатой квартиры за предоставление в аренду дырокола, раз уж он не снимался в картине. Также можно выразить благодарность Ктулху за то, что не зохавал вас за время съёмок фильма; во избежание перечисления в титрах всех ужасов, которые вам в теории могли бы причинить, можно написать так: "...специальная благодарность никому за то, что не сделал с нами ничего плохого". Но про зохавание всё же стоит сказать отдельно — себе дешевле выйдет.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Музыка

Музыку для фильмов во всём мире пишут только два человека — это Генио Морриконе и неизвестный исполнитель. Вряд ли музыку именно для вашего фильма захочет писать сам неизвестный исполнитель, поэтому лучше свяжитесь с Морриконе. Кстати, его камертон не имеет никакого отношения к вашей камере
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Распостранение

Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а кассеты... Скажем так, если вы в центре Москвы попытаетесь продать кассету VHS, то, скорее всего, будете потом её доставать из своего USB-разъёма. Впрочем, не всё так трагично; некоторые старички ещё обладают проигрывателями VHS, но пока они до вас дойдут пешком, вы уже успеете вытащить оттуда кассету и вдогонку этим хулиганам вызвать милицию; кассета же, которая побывала в USB-разъёме, уже никому не нужна. Даже старичкам. Впрочем, это ещё не так больно, как продажа виниловых пластинок; приспешников мазохизма спешим упредить, что фильм на виниловую пластинку не влезет. Да и сама пластинка тоже не всюду влезет.

Автор: RINA 9.10.2009, 15:22

http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0910/b8/53b855f2dac0.jpg.html http://radikal.ru/F/i044.radikal.ru/0910/47/a9daaed1b101.jpg.html

Автор: RINA 9.10.2009, 16:11

http://www.radikal.ru

Автор: RINA 9.10.2009, 16:17

Фотоателье

http://www.radikal.ru

А плёнка то кончилась!!!!

Автор: RINA 3.11.2009, 22:36

Как я классифицирую фотографа... фотосайта.

1. Любитель 2-ой категории или новичок Имеет full-automat мыльницу, подаренную на день рождения, думает, что это крутая машина, снимает знакомых, детей знакомых, собак знакомых, траву знакомых, дома знакомых, лютики знакомых. Каждый раз после получения карточек из мини-лаба удивляется (в душе) и радуется, если вообще что-то получилось. Подруга его карточки хвалит, знакомые тоже (из вежливости), если его страсть не остывает, со временем начинают называть его - Наш Фотограф. Узнал про сайт. Запостил то, что похвалила подруга и пара знакомых. Получил от 2.8 до 3.8 в зависимости от того, как реагировал на комментарии. Если реагировал правильно и не заедался, то ушёл окрылённый и шлёт всё чаще, убеждённый, что именно так и надо снимать, а кому приходит в голову с этим не соглашаться, тот козёл и ничего не понимает.)
2. Любитель 1- ой категории или прослойка (снимает много, но от случая к случаю, на пленере, в отпуске, в походе, концерте, круизе). Камера - продвинутая мыльница или недорогая 35мм SLR, объектив либо штатный полтинник, либо (мечты осуществляются) зум 28-105 со светосилой 3,5-4,8. Старается снимать чистенько, любит снимать закаты, воду в контражуре, животных в зоопарке, кошек и собак дома, крупняки симпатичных девушек и хромированные бамперы автомобилей. Ищет новые (как ему кажется) темы. Часто бракует, т.к. снимает бешено, как бы ошалев от обилия сюжетов, а знаний того, как это должно быть снято технически, пока ещё нет. Но количество неплохих карточек, за счёт количества снятых плёнок растёт и это позволяет поститься на сайте, довольно часто получая от 4.0 до 4.5. Если не лается с чугунистами, и сам не чугунист, то к концу дня может войти в 200 или даже в 100. Часто имеет самодельную студию на дому, с ограниченным светопарком, где снимает портреты девчонок. Когда удаётся кого-то уговорить, нюшничает. Имеет сайтовских друзей и поклонников, но мэтры в их число не входят и оценок такому пассажиру не ставят. Ни плохих, ни хороших. Если только их не разозлить.)
3. Любитель высшей категории или продвинутый юзер Знает о фотографии всё. Теоретически знает, как снимать в любых условиях, но практически снимает только тогда, когда условия это позволяют. От этого ограничен в темах. Не рискует и не экспериментирует. Скрупулёзен в оценках. Оценивает не столько что снято, сколько как. Владеет хорошей оптикой, камерой(ми), сканером, компьютером, монитором. Прям, строг, справедлив. Со временем становится занудным, брюзгливым и скучным. Мэтры его уважают, он их обожает, новички его боятся, прослойка его ненавидит.)
4. Профессионалы или Мэтры Фотография - хлеб. Ни дня без съёмки. Снимают всё. Умны, интеллигентны, порой циничны. Создав несколько шедевров и опубликовав на сайте, могут их больше не создавать, но продолжать греться в лучах славы ибо вначале ты работаешь на имя, потом имя работает на тебя. Но надо отдать должное Мэтрам. Они ещё не устали угощать нас своими шедеврами. Периодически. Ещё конечно есть много различных мелких и средних групп. Это болельщики, прохожие и чугунисты. Но о них, как нибудь в другой раз.

P.S. Предвижу вопрос. А, как ты классифицируешь себя? Я - любитель 1-ой категории с оптикой продвинутого юзера. А вы? Извините забыл указать ещё одну, пожалуй самую важную группу жителей. ПолуМэтр - странное слово. (Он вобрал в себя всё лучшее от продвинутого юзера и Мэтра. Он знает, как надо, но ему этого мало. Он смел в поисках и его победы так же блистательны, как и глубоки его падения. Он баловень фортуны и джентльмен удачи. Ему любят все, но никто его ещё не боготворит. Даже самые отъявленные чугунисты. Поэтому и не сильно чугунят. Он не профессионал, но он творец. Дай тебе Бог удачи - ПолуМэтр. Можно добавить: Любитель первой категории: Неответственно подходит к выбору пленки. Может покупать ее в ларьках и где придется. Проявляется и печатает около дома. Начинает догадываться, что оттенок гоового отпечатка связан с типом пленки. Любитель второй категории: Искренне считает, что его неудачные фотографии объясняются неправильным выбором пленки. Часто покупает пленки нового типа и пробует их сравнивать. Хранит все купленные пленки в холодильнике независимо от их типа. Начинает менять лаборатории в поисках наиболее подходящей для пленки конкретного типа. Знает слово "фотоширота". Профессионал: Знает много страшных слов - SBR, Bokeh, знаком со Шварцильдом. Применяет упомянутые слова в своей практике. Пользуется фильтрами. Умеет сам и печатает ЧБ. Класс! В связи с этим впомнилось (про физиков-экпериментаторов говорилось): (1) Делают что умеют и как умеют (2) делают что умеют, но как надо (3) ... что надо, но как умеют (4) ... что надо и как надо Ну вот, любителей разложили по полочкам.

Как же наши профи? Не оставим их неклассифицированными?

1. Виртуоз. Делает отличные фотки. Делает их уже много лет и это стало просто работой. Беспокоится о своем рейтинге. Расматривает сайт как выгодную рекламную машину и возможность укрепить свое (и так известное в определенных кругах имя) и найти новых заказчиков. Работы любителей никогда не оценивает, не хвалит и не критикует.
2. Фотограф от бога. Несмотря на то что занимается фото профессионально, не устал получать от этого удовольствие. Посылает замечательные фотки, участвует в обуждении своих фото. Иногда лаконично коментирует особо удачные фото любителей.
3. Профессор. Знает о фото буквально все и очень хорошо это применяет. Своих работ публикует немного. С удовольствием оценивает и коментрирует работы новичков, хотя его комментарии иногда они не понимают: "когда снимаешь не с моноклем на границе гиперфокального растояния без бленды дырку нужно открывать шире иначе будет виньентирование и сепия"
4. Замаскированый любитель. Снимает много и хорошо. Охотно оценивает и коментирует. Своими фото завоевал уважение любителей и они считают его профи, хотя он такой же любитель как они, просто очень талантливый. Он их не разубеждает.
P.S. это все шутка - не принимайте близко к сердцу."

Автор: RINA 3.11.2009, 22:38

Песенка фотографа
Жюли Дельво

Я – маленький фотограф
В подвальном ателье.
Кому портрет готовый –
Идите все ко мне.
Уж мы вас расположим –
И вылетит скворец,
А захотите – страус
И даже Бог-отец.

На днях был посетитель.
Мы делали портрет
На этого мужчины
Могильный монумент.
Он был сюда с заданьем,
Влюбился во вдову –
И вот спешил портретом
Оповестить жену,
Чтоб, дескать, не сидела
И, дескать, не ждала.
Вдова же, между делом,
К полковнику ушла.

Он вновь ко мне явился.
Еще один портрет
К жене пришел в критический,
Трагический момент.
Он кусала ногти
И пальцы нежных рук,
А он к ней в это время
Уж мчался во весь дух.

Вчера же были вместе,
И сделал я портрет,
Запечатлевший этот
Семейственный дуэт.
Так он предстал Тристаном,
Изольдою – она, -
Мы вместе опрокинули
Бутылочку вина.

Я – маленький фотограф
В подвальном ателье,
Вы наяву живете,
А я живу во сне.
Я эти сны дарю вам,
И что с меня возьмешь?
А страус в объективе
Не сказка и не ложь.

Автор: RINA 3.11.2009, 22:40

Фотограф и Солнце
Наталья Власенко

Солнце злато растеряло – стало больше прелести,
Путник с камерой лукаво в объектив прицелился.
Щёлк затвором! Солнце, взвизгнув, прямо съёжилось в пучок:
- Ты чего это, фотограф, ущипнул меня за бок?!.

- А зачем ты день деньской увиваешься за мной:
То подглядываешь в окна, то пленишь меня жарой,
То пылаешь в куполах, то слепишь меня в горах,
То растягиваешь тени, то в машину на сиденье
Забираешься и ждёшь, то у сна меня крадёшь?

Встрепенулись на щеке лучики игривые,
Пробежали по спине теплотой ретивою,
Словно нежные ладони обняли украдкою,
Просочились под рубашку тишиною сладкою.

- Что молчишь, ласкаешься? От безделья маешься?
Помолчало в исступленьи светозлато и в мгновенье
Разлилось по всем селеньям цветом розовым смущенья,
Не ответило, а утром расплескалось перламутром
И упало поцелуем на насмешливые губы.

И сквозь сон услышал шёпот недогадливый фотограф:
- Получите бандеролью целых три мешка с любовью
В виде солнечного света, перевязанного ветром.
Есть письмо на донышке: «С добрым утром, солнышко!»

Автор: RINA 3.11.2009, 22:43

Объяснение фотографа
Николай Глазков

Свое вниманье проявлю,
Такое дело — не десятое:
Тебя люблю и проявлю
И в тот же вечер отпечатаю.

Не уподоблюсь трепачу:
И в интерьере, и на гравии
Тебя сниму, тебе вручу
Любых размеров фотографии.

Не пропадешь, не сгинешь ты
Ни под Москвой, ни в Евпатории:
Неповторимые черты
Пусть сохранятся для истории!

Доверься мне и будь моей,
Решим проблемы наши личные.
Лишь для меня ты всех милей,
Что значит: всех фотогеничнее!

Автор: RINA 8.11.2009, 14:27

Характеристика фотографов.

Как показывают длительные исследования, среда обитания фотолюбителей - раскидистое дерево, на котором они расселись в строгом порядке в соответствии с обладаемой фототехникой. На кроне дерева располагаются гордые и счастливые обладатели полнокадровых камер, которые методично гадят на не менее счастливых, но все-же не столь гордых обладателей кроп тушек. Что интересно, обладатели 5D гадят на нижесидящих более ожесточенно, что, впрочем, может объясняться их значительным количеством.


Владельцы кропа стоически переносят падающее сверху г...и в душе каждый из них мечтает подняться на ветку повыше. Основное занятие крополюбов - методичное измазывание соседей по ветке в дерьме. Но особенное удовольствие им достовляет обосрать обладателей камер 4/3, которые сидят на ветке совсем чуть-чуть ниже. На все оскорбления они, в свою очередь, дружно огрызаются и бросают все падающие на них фекалии обратно вверх. Достается даже владельцем полного формата!

Особенное, не поддающееся логическому обяснению, удовольствие все обитатели дерева зеркалок получают от непрерывного обгажевания компактовладельцев которые мирно шуршат в опавшей листве и пытаются не обращать внимание на происходящее наверху.

Над всем этим, величественно расправив грудь, парят немногочисленные любители среднего формата. Они старательно делают вид, что далеки от всех житейских передряг, что впрочем не мешает им время от времени гадить на других. Что удивительно, особенно метко они попадают в владельцев ФФ. Правило хорошего тона гласит, что получив порцию фекалий от среднего формата, нужно застыть на несколько мгновений в эстетическом экстазе закатив глаза. Ходят слухи, впрочем, не подтвержденные научно, что существуют обитатели более высокого уровня снимающие на формат крупнее среднего.

В непосредственной близости к дереву цифровых зеркалок расположилось чахлое деревце владельцев пленочных камер. Его немногочисленные обитатели пытаются обгадить всех и вся, но в последнее время им это удается все реже. Поражает их удивительная сплоченность. Практически не зарегистрированы случаи обгажевания ими друг друга.

Автор: RINA 30.11.2009, 0:03

Любовь к фототехнике

http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i093/0911/41/0894cf8eb435.jpg.html http://radikal.ru/F/s15.radikal.ru/i189/0911/e9/9012143e294b.jpg.html

http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/0911/86/1f1242f66278.jpg.html

Автор: RINA 30.11.2009, 21:04

http://radikal.ru/F/i006.radikal.ru/0911/cd/acee956cc6c8.jpg.html

Автор: RINA 23.12.2009, 1:07

http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/0912/7e/faf8851607d3.jpg.html

Автор: RINA 29.1.2010, 0:04

http://radikal.ru/F/s11.radikal.ru/i183/1001/48/6440d708d3a9.jpg.html

Автор: piter64 15.3.2010, 10:41

Как-то раз два Фотографа стояли и разговаривали друг с другом на околофотографические темы, а невдалеке за редакционным столом сидел третий Фотограф, коллега одного из собеседников. И вот этот третий сидит и активно так смотрит на дисплей своей дорогой цифровой камеры и что-то там все время нажимает, нажимает и крутит колесико, и даже как-то чересчур активно все это делает. «А что это с ним, он что, файлы со съемки просматривает?» — спрашивает один Фотограф у другого, у коллеги. «Не-а, — отвечает тот нехотя, — это он новую игру в камеру закачал и играет теперь все время». Проходит неделя, в редакции раздается звонок. Первый Фотограф снимает трубку и слышит на том конце линии второго Фотографа, тот возбужден, спешит, и нервно так спрашивает: «Слушай, я все обыскал, везде был, как эта ИГРА ДЛЯ ФОТОКАМЕРЫ-то называется, ее с диска или с Интернета закачивают?»

Автор: schiuma 18.3.2010, 23:11

О фотографах и их фотокамерах
Свет

• Света всегда мало , за исключением тех случаев , когда его чрезмерно много.
• Солнце светит не с той стороны.
• Тень всегда хочется немного подвинуть.
• Идеального света не бывает, за исключением случая, когда кончилась пленка ( флешка, батарейка).
• При съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит.
• Если выставить свет от солнца - появляется туча.
• Если нет с собой рассеивателя для пыхи - потолок и стены всегда цветные.
• Если с собой все причиндалы для пыхи - кончились батарейки ( запасной комплект либо дома , либо разряжен).
• Цветной рассеиватель всегда не того цвета.
• Об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки.

• Пленка, флешка. батарейка - заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА!
• Лучшие сценки перед тобой - когда фотик остался дома.
• ISO проверяешь после серии портретов (ессно там стоит ISO 1600+)
• Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана ...
• Автофокус всегда тормоз! Правда, у зеркалки с этим несравненно лучше.
• Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах.
• На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать.
• После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива.
• В сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка.
• При пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками - блюриш.
• Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер.
• После клятвы начальника сервиса , что завтра все готово - проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес.
• Фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом.
• В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет.
• Наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной.
• Из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками - все головки не взаимозаменяемые.
• Самый дорогой фильтр не используется вовсе.
• Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы.
• Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами... Аналогичное - при ширике - что то очень интересное происходит вдали.
• Взятый в поход тяжелый штатив - не пригодиться... Не взятый штатив нужен постоянно ...
• Штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив - падает!
• При съемке с зумом постоянно не хватает диапазона.
• Принтер и монитор врут цвета... Всегда... Но каждый раз по новому... Результат - отпечаток всегда не такой, как хочется.
• Краска в принтере кончилась в тот момент , когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко.
• Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (как вариант - полижут).
• Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент.
• Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа.

• При групповом снимке - всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза . Если никто не зевает , то кто нибуть чихает.
• Тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом.
• Если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад - то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки.
• Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента , когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают ...
• При проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения - практически является чудом.
• На фотосессию модель придет в одежде - не гармонирующей с окружением (вариант - с косметикой странно светящейся от света пыхи).
• На кофр кто-то попробует сесть.
• В этот момент в кофре находиться самые хрупкие детали.

Автор: Yurchik 19.3.2010, 19:38

Пяятниццо!!!!!!!
http://keep4u.ru

Автор: Yurchik 19.3.2010, 20:13

http://keep4u.ru
вот так Самсунг пошутил над фотографами-приколистами. Теперь вы можете позвонить по своему фотоаппарату.

Автор: Yurchik 19.3.2010, 21:41

Список фраз, используя которые, можно стать Крутым Фотографом™:
Вообще иметь на вооружении:
«Благородное плёночное зерно»
«Звенящяя резкость»
«Нервное бокэ»
«Лоховский кроп»
«Настоящий фотограф не пользуется …»

Для обсуждения снимков:
«Горизонт завален»
«ББ какой-то странный… красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?»
«Цвета жухловаты… Камерный джипег, да?»
«Где концепт этого снимка?»
«Что-то все коричневое какое-то… Пентаксом снимали?»
«Пыль на матрице. Глаза разуй!»
«Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил»
«Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?»


'Для обсуждения объективов:
«Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовскую желтизну?»
«Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять — так есть голова и ноги!»
«Боке некрасивое… Какое то оно не такое… то ли дело у моего Супертакумара (Ноктилюкса, Вариозоннара — подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)»
«Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ.»
«Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное…»
«Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!»
«Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого — бэк-фокус»
«А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает… в советском союзе умели стекла делать!»
«Китовый объектив? Это просто затычка для байонета»


Для обсуждения камер:
«Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма „Олимпус“ почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?»
«Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю»
«Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется»
«Стаб в тушке — это тупо фикция»
«Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?»
«Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами»
«Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится»
«А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?»
«99 % фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит»
«Кенон — ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна»
«Сони? Прости Господи, эти уроды взяли Минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму»
«А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг»
«Нормальные фотографы покупают Кенон или Никон!»
«Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель»
«Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон „Киев-88“ купил, так он ничем не хуже»
«Лайв-вью — никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык»
«Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано — и 10 не помогут»
«Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п… Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик»


Общие фразы:
«Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов»
«Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю»
«Нет, не могу ничего выставить, меня „Пентхауз“ потом по судам из-за смежных прав затягает!»
«Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю»
«Ну, это мои юношеские опыты… Я тогда только купил камеру, развлекался от души!»
«Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?»
«Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает — чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!»
«Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!»
«Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло»
«Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!»
«Продолжаю утверждать, что фотошоп — это зло!»
[править]
Примечания
↑ Описание среднеформатной камеры: Тушка — корпус фотоаппарата, Шахта — аналог видоискателя, Задник — там где пленка или матрица, Штатник — штатный объектив.
↑ Ви таки будете смеяться, но РАВ обрабатывать проще чем ЖОПЕГ. Иначе кому бы он был нужен.
↑ граммар-нацы негодуэ
↑ Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17–м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
↑ Господи, да Лапин же всю свою жизнь посвятил борьбе с маразмом, суть которого излагается по этой ссылке.

Автор: RINA 19.3.2010, 22:14

Крылатые фразы фотограферофф VII

Сергей Вараксин


*Русский стиль фотографии отличается резкостью кадра.

*Женщина потрясающе глубокая. Интересно смотреть. Ей есть что показать.

*севидов чмо, верьте мне друзья! знаю лично человека, что знаком с севидовым, и он говорит, что такого чмо как севидов еще не встречал.

===Аль Пачино к тому же любитель всего вредного: алкоголя, сигарет, еды, женщин.

===в советские времена на центральной площади Сухуми висел плакат: Ленин хара!Ленин хура!Ленин харахура!

===при упоминании о России,даже пожилые мужики ведут себя как дети - мечтательно улыбаются, простирают объятия,блестит братская слеза..

===и певец у нас Басков, и балерина - Волочкова, и художник - Сафронов,и фотография вообще - Рождествеская.

===Эту биеннале мы будем проводить раз в два года

===с 95-го фтографируемся с котами у рождественской ёлки.

===у меня очень большие фотографии

===Я почему то совершенно не могу фотографировать на цифровой фотоаппарат. Даже сам кадр в голову не лезет

===я за съемочный день приношу домой от 4 до 8 гиг

===Когда фотограф не знает что снимать он переходит на средний формат...

===Кроме того, я вообще считаю, что художник только тогда становится художником, когда посылает в жопу всех критиков.

===Кто-то скажет,что это не по правилам! Но во-первых-мой тест,мои правила!

===в 20, и особенно в 21 веке все усиленно бросились в авангардизм - ну а чего? так же проще!

===если композиця правильная - то и картинка будет читаться - правильно смотреться нравится..радовать глаз...

===во все времена, без крайней на то нужды, старались избегать изображения обнажённого тела

===Я хочу также сказать, что нам именно на основе нанотехнологий удалось решить невероятно важные проблемы… Мы провели испытания нашей установки в Челябинске на жидких радиоактивных отходах и на выходе получили питьевую воду высшей категории. Эта работа была проведена под прямым руководством Бориса Вячеславовича Грызлова и, естественно, партии.

===Если я рассказываю схемы профессионального производства тут задаром, то в других местах за это люди платят не малые деньги.

===Так вот: прихожу домой, заряжаю 35й калибр и давай делать постановочные снимки...

===я профессиональный фотограф , фотошоп мой повседневный инструмент

===Три года пользуюсь обычной жопной клизмой на поллитра, и горя не знаю...

===Заново когда делать буду, то шарпа в конверторе не буду добавлять, только резкости!

*Не ЛЕсин, а ЛИсин. Правда - глаза колит?

*судья не был уверен на сто процентов, что это красная карточка

*Профессиональные фотоаппараты — это — КРУПНОФОРМАТНЫЕ! ! ! Все остальные: Никоны, Марки, Лейки, Хассельблады, Броники и прочая — обычные фотоаппараты.

*И ваще, по встроенным на заводе творческим возможностям, камерам из Красногорска конкурентов не видно.

*Диана - это низкое качество высшей категории!

*шум-это зернистость, получается при увеличении, когда работаете зуммом.

*Фото на тарелках своими силами

Автор: Yurchik 19.3.2010, 22:37

Ходит по городу мерзкий и жалкий
Говнофотограф с говнозеркалкой,
Навыков профи нет у него,
Больше не знают о нём ничего.

Говнофотографу нужно стараться,
Чтоб оказаться в числе папарацци,
С говнотреногою он в полный рост
Говнографирует всяческих звёзд.

Говнофотографа очень не любят
Все мало-мальски заметные люди.

Бьют его звёзды на звёздных тусовках,
Бьют его гопники в рваных кроссовках,
На демонстрациях – бьёт партактив,
Бьёт по ногам его говноштатив.
Вот и шагает он, весь в синяках,
Говнозеркалку сжимая в руках.

Говнофотографом сделанный кадр –
По репутации страшный удар.

Благодаря вот таким вот умельцам
Выглядит пьяницей дедушка Ельцин,
Выглядит филином Е.Примаков,
А депутаты - толпой мудаков.
И на потеху толпе ротозеев
Выглядит пидором Б.Моисеев.

Среднего роста и внешности средней,
Пропил вчера он свой доллар последний
Ходит он мрачный и зорко следит –
Что за звезда в его кадр угодит?

Вдруг попадает в намётанный глаз
Суперизвестный писатель Майк Фарс!
Маг, чародей, настоящий колдун
И повелитель читательских дум.

И среди прочих такой - он один –
Умница, бабник, красавец, блондин,
В суперпрестижном тряпье от Армани,
Дорогостоящий «Паркер» в кармане,
Он из салона идёт красоты –
Множества женщин мужчина мечты.

В шаге уверенном, в каждом движении
Видно достоинство этого гения,
Может ли что-нибудь произойти? –
Говнозеркальщик стоит на пути!

И незаметно, исподтишка
Кнопочку он нажимает слегка.

Вот она – зависть тупого подонка!
Щёлкает кнопка, мотается плёнка,
И в интернете, на сайте, для масс
Фото с табличкой: «Писатель Майк Фарс»!

Зрителей ломятся толпы, и что же?
Что за чудовище это?! о боже!
Старый, морщинистый, черноволосый,
Мелкий уродец с большой папиросой,
Мят и невыбрит, и плохо одет –
Это кумир миллионов?! О, нет!

Говнофотограф! Пойди и убейся!
Говнозеркалкой в кумиров не целься!
Ты же коварен и чёрен, как змей!
Фотографировать больше не смей!

Автор: RINA 24.7.2010, 13:06

http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i095/1007/ad/127f35194041.jpg.html

Автор: in7sky 17.9.2010, 7:11

Canon Lens 24-105mm 1:1 Stainless Steel Coffee Cup $24.90

Автор: RINA 26.9.2010, 15:02

- Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться (с) А. Ефремов
***
Встретились два приятеля:
- Ты ведь недавно женился. Ну и как? Жена, наверное, красавица?
- Да. Все говорят, что на Богоматерь похожа.
- Как это?
- Ну, вот на фотографию взгляни..
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...

Автор: Yurchik 17.10.2010, 17:58

Зеркальный заговор
Зеркальные камеры придумали вампиры. По очевидной причине — они не отображаются ни в кадре, ни в видоискателе. А вот с помощью LiveView их можно отследить, поэтому сейчас идёт страшная подковёрная борьба, чтобы LiveView запретить. Или программным способом убрать изображения вампиров, для чего под видом «детектора лиц» делается детектор лиц с необычными зубами и красными глазами.
http://www.ipicture.ru/

Автор: Yurchik 1.11.2010, 18:18

Мыльники и зеркальники

Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.

Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.

Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!

Автор: RINA 22.1.2011, 23:50

Бумажные фотоаппараты



http://radikal.ru/F/s009.radikal.ru/i310/1101/6e/6430a2abc8d0.jpg.html
The Peyote Paper Camera by Corbis Readymech

http://radikal.ru/F/s011.radikal.ru/i317/1101/56/5af538947efc.jpg.html
Hole-on-Ex DIY Paper Camera

http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/1101/bf/2c3361da19cd.jpg.html
Mother Camera by Corbis Readymech

http://radikal.ru/F/s016.radikal.ru/i336/1101/b6/bdfbca2c4cf9.jpg.html]
Rubikon Paper Camera by Hubero Kororo


http://radikal.ru/F/s004.radikal.ru/i207/1101/89/56fa23b66d83.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/s007.radikal.ru/i300/1101/bb/78dd9ef808f3.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i211/1101/81/828ad1bcfc38.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i164/1101/31/1b99d8a98e9c.jpg.html

Автор: RINA 22.1.2011, 23:55

Стабилизатор изображения фотокамеры Olympus E-520

http://radikal.ru/F/s016.radikal.ru/i336/1101/c8/1b1b40e8731b.jpg.html
Introducing the new Anti-Handshake E-520.


http://radikal.ru/F/s011.radikal.ru/i318/1101/de/82f62da76fd6.jpg.htmlAgency: Turn Creative для Olympus E-520.

Автор: piter64 23.1.2011, 14:44

Прекрасный колаж,для видео стаб. тоже подойдёт!

Автор: Alex_D 7.2.2011, 17:00

Несколько советов тем, кто хочет плохой свадебный фильм:

1. Оператора не нужно заказывать заранее. Зачем знакомиться с примерами его видеоработ, вникать в тонкости? Это так хлопотно, всегда можно найти кого-нибудь видеооператора накануне свадьбы!
2. Нечего тратить время на прогулку! Лучше вместо этого попить шампанское на кухне! Съёмки в ЗАГСе непосредственно перед регистрацией вполне достаточно для лаконичного клипа!
3. Если туфли жмут, платье спадает, фата лезет в глаза - не страшно! Зато красивая вышивка и стразы будут ярко блестеть на фото, а кривая походка и прищуренный взгляд никого не смутит. Что естественно - то не позорно!
4. Если уж тратить время на прогулку - можно ограничиться дальней косой. Все молодожёны там гуляют, зачем отличаться? Ведь так здорово, когда у всех молодых семей в городе одинаковое видео!
5. Когда на Вас направлена видеокамера, необходимо тут же замереть в какой-нибудь позе, перестать двигаться и улыбаться. Лучше подозвать к себе побольше гостей и встать в ровный рядочек. Это так здорово смотрится на экране!
6. Попросите гостей, чтобы они захватили свои фотоаппараты и видеокамеры. Надо всё детально заснять! Приглашённый профессиональный видеооператор подождёт в сторонке, пока вы всё снимите на мыльницу. Много одинаковых кадров - это хорошо!
7. В момент росписи в ЗАГСЕ надо как можно ниже склонить голову, что внимательно разглядеть, там ли Вы ставите автограф. Ваши затылки в фильме - это не так плохо - понятно, что Вы ответственно подходите к процедуре.
8. В момент обмена кольцами прижмитесь поближе друг к другу, а лучше - вообще отвернитесь. Обмен кольцами - таинство, снимать тут нечего.
9. В течение всего дня ходите подальше друг от друга. Жених - с друзьями, невеста - с подружками. Вместе Вас уже снимали в ЗАГСЕ. Этого вполне достаточно!
10. Ни в коем случае не надо обращать внимание на советы профессионального оператора по свадебной видеосъёмке. Зачем слушать других, когда можно сделать всё по-своему! Это Ваш день - и решать только Вам!

Автор: jekaP 7.2.2011, 17:43

Можно я ещё добавлю:Всегда следите глазами за видеоопиратором  особенно когда целуетесь-а то сбежит .Никогда не пропускаете видеоопиратора в перёд а то перебежит дорогу- а это плохая примета

Автор: Vanilla 25.4.2011, 14:18

http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i138/1104/3c/0c1b018cfb97.jpg.html

Автор: RINA 25.4.2011, 16:07

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

Автор: RINA 25.4.2011, 16:07

* 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
* 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
* 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
* 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
* 5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
* 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
* 7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
* 8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
* 9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
* 10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
* 11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
* 17 день. Нашел!
* 18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
* 20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
* 21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
* 23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Автор: RINA 25.4.2011, 16:12

Словарь фото-терминов для новичков!

АВТОГРАФ - фотограф, признающий только автоматические режимы фотокамеры.
АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ - его используют начинающие или креативные фотографы.
АВТОСПУСК - результат долгого отсутствия у не гламурного фотографа моделей женского пола.
АВТОФОКУСНЫЙ ОБЪЕКТИВ - объектив который любит преподносить разные фокусы и неожиданности, незаменим для креативных фотографов.

БАЙОНЕТ ("buy or нет" - сомнение в целесообразности покупки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
БАЛАНС БЕЛОЙ - правильное соотношение водки и пива в организме фотографа.
БАШМАК - обычно кидается в заснувшую модель.
БЛЕНДА– модель, которая всегда приходит сама без приглашения и всегда готова фотографироваться бесплатно.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
БОЙНЕТ - место, куда обычно вставляют штучку с стекляшками, чтобы видеть в дырочку (видоискатель) че-нибудь.
БЮДЖЕТНЫЙ СВЕТ - дыра в бумажнике.
ВЕДУЩАЯ ВСПЫШКА - единственный одноглазый в колонне сле-пых.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - креативный фотограф, ищущий че-нибудь, чтоб сфотографировать.
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ВСПЫШКА - толстушка, которая служит в Вооруженных Силах.
ВЫДЕРЖКА - способность не гламурного фотографа долго и жадно разглядывать, увиденную впервые, обнаженную гламурную фотомодель.
ГАММА-ФОН - боке рентгеновского снимка.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
ГОЛОВОРЕЗ - фотограф, постоянно "подрезающий" головы на снимках.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГРИП – его едят концептуальные фотографы. Где их собирать и как готовить, чтобы пёрло, знают только концептуальные фотографы, поэтому они и называются концептуальными.
ДАТИРУЮЩАЯ КРЫШКА - надгробье или крышка гроба фотографа, с указанием на ней даты и времени последнего снимка.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ЗАКАДРИТЬ - скомпоновать кадр.
ЗАКРЕПИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – пиво.
ЗАСЛОНКА - способ защиты при путешествии по фотографству на слоне.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - тоже что и "золотой дождь" только с элементами насилия.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - царапина на линзе от обручального кольца.
ЗОННАР - фотолюбитель с криминальным прошлым.
ЗОРКИЙ - (3ОрКий) бильярдный кий стоимостью 30 р.
ЗУМ ОБЬЕКТИВ - им всегда любят баловаться, чтобы возбудить модель.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
КЕНГУРУ - признанный специалист по технике Кенон.
КИТАЕЦ - фотолюбитель, приобретающий Kit'овую оптику.
КРУЖОК НЕРЕЗКОСТИ - объединение начинающих фотолюбителей.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
МАКРО ОБЬЕКТИВ - его используют если надо выдать муравья за космического пришельца.
МАТРИЦА - этим размером часто хвалятся фотографы.
МАТРИЦА – к 2070 году фотоаппараты стали на столько автоматическими, что взяли власть над фотографами. Всех фотографов засунули в специальные банки с проявителем и из их выделений делают электричество, для подзарядки батареек.
МЕЖКАДРОВОЕ РАССТОЯНИЕ - зазоры в толпе фотографов-пленочников.
МИР 20/3.5 - Многократно (20:3.5) Искажённая Реальность.
МОНОПОД - один фотолюбитель "под градусом".
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?".
ОБЪЕКТИВ С РУЧНЫМ ФОКУСОМ - его использую фотографы которые считают себя умнее компьютера и не верят в матрицу.
ОЗОНИРОВАНИЕ - применение зонной теории Адамса.
ОТДЕЛ КАДРОВ - сливер с пленкой.
НЕГАТИВ - плохое отношение к цифре.
НИКОТИН - тинейджер, снимающий Никоном.
ПЕРЕСВЕТ - грубое обращение к Светлане.
ПЕРСПЕКТИВА - предварительный анализ количества работы и количества денег, которые конкретный фотограф может заработать за конкретный заказ.
ПЕРСПЕКТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ - кидалово со стороны заказчика.
ПОЛТИННИК - количество денег в кармане не гламурного или креативного фотографа.
ПОПРАВКА - служитель церкви, снимающий исключительно в RAW.
ПОСТФАКТУМ - (от англ. post - f*ck to...) предложение лаборанта обратиться за услугами в другое место.
ПРАВИЛО ТРЕТЕЙ - больше трех не собираться.
ПРОГРАММНЫЙ РЕЖИМ - для тех кто любит разнообразие и случайность, причем верит в удачу.
ПРОЯВИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – водка.
ПЫХА - громкодышащая спящая модель.
РАКУРС – болезнь, поражающая фотографов. Симптомы выражаются в том, что если больной фотограф видит на улице девушку в мини-юбке, то он садится на корточки или даже ложится на асфальт на спину.
РЕЖИМ ДРАЙВА - начинается после вхождения в фокусное расстояние на заслонке.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ВЫДЕРЖКИ - для тех кому не важен размер дырки.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ДИАФРАГМЫ - для любителей дырки по размеру, причем не важна длительность самого процеса, главное результат.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
РЕЗКОСТЬ - силовой приём фотографа при сопротивлении фокусу.
РИСУЮЩИЙ СВЕТ – видение, возникающее у концептуального фотографа на 5-6 часу работы в фотошопе: фотографу кажется, что с неба начинает сходить божественный свет, который создает шедевр прямо на экране монитора и нужно только не забыть вовремя нажать Save As.
РОЖЕНИЦА - модель для головного портрета;
РУЧНАЯ ВЫДЕРЖКА - способ который применяют фотографы, фотографирующие НЮ, когда собственной выдержки уже не хватает.
РУЧНОЙ РЕЖИМ - в нём якобы снимают гламурные фотографы.
РЮКЗАК ФОТОГРАФА - мешок Деда Мороза (исключительно по габаритам).
СВЕТ - обращение к ассистентке по имени Светлана.
СВЕТАСИЛА - очень сильная ассистентка по имени Светлана, этот параметр также описывает размер дырки.
СВЕТОРАССЕЯНИЕ - рассеяность, не позволяющая правильно поставить студийный свет.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
СВЕТОТЕНЬ - тень от ассистентки Светы, паподающая в важную часть кадра.
СВЕТОЧУСТВИТЕЛЬНОСТЬ - ощущение, что Света где-то рядом...
СЕРИЙНАЯ СЪЕМКА - система массового обслуживания представительницами древнейшей профессии.
СЛИВЕР - любитель полакомится сливами.
СНИМОК - человек после фотосъёмки.
С НИМ ОК - когда человеку после съемки хорошо.
СООТНОШЕНИЕ ПИКСЕЛИ-МАТРИЦА - соотношение фотографы-модель. Если на одну матрицу (модель) поставить много пикселей (фотографов) то начинаются электро-магнитные наводки между пикселями (фотографами) и ,как следствие, высокие шумы.
СОФТБОКС - мегенькая потосовка между креативными фотографами и фотохудожниками, как вариант, воможно то же действо между кенонистами и никанистами.
СТОПАРИК - ступень экспозиции.
СУФФИКС - Объектив с фиксированным фокусным расстоянием советского производства (от Soviet Union FIX).
ТЕЛЕОБЪЕКТИВ - создан для фотографов которым лень ходить.
ТРИБУНАЛ - наличные, вырученные от продажи трёх камер б/у.
ТРИПОД - три фотолюбителя "под градусом".
ФАНФАРА - автомобильная фара, приспособленная для подсветки фона.
ФИКС - объектив с ножным зуммом.
ФИКСФОКАЛ - стеклянная емкость для сбора анализов.
ФИЛАНТРОП - портретист, снимающий со вспышкой "Фил".
ФИШАЙ - только для креативных фотографов.
ФЛЭШМЕТР - фотовспышка с излучателем равным одному метру.
ФОКУС - неприятное ощущение во время фотографирования.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - место с которого возможно начнётся фотографирование.
ФОТОБУМАГА - документ-разрешение на съемку охраняемых объектов.
ФОТОГЕНИЧНЫЙ - генетически предрасположенный к занятию фотографией.
ФОТОГРАФ - граф китайской провинции fo-to.
ФОТОГРАФИРОВАНИЕ - несчастный случай происходящий с непрошенным гостем в провинции fo-to.

ФОТОГРАФИЯ - незабываемое впечатление после фотографирования.
ФОТОЖАБА - жаба-фотомодель.
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОСЪЁМКА - завершение фокуса.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - фотограф который любит снимать в режиме МАКРО.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОШОП - специализированный магазин для фотографов, где негламурные покупают закрепитель, а гламурные - проявитель.
ШИРИК - креативный фотограф применяющий тяжелые наркотики.
ШТАТИВ - точный прибор, но совершенно бесполезный, так как в нужный момент понимаешь что забыл головку дома.
ШТАТИВ - приспособление в виде складной треноги для жесткой фиксации фотографа, снимающего третью свадьбу в течение одной ночи.
ШУМОДАВ - шипучий аспирин.
ШУМОДАВ - омон, помогает бороться с шумами, но убивает детали.
ЭКСПОВИЛКА - столовый прибор со встроенным экспонометром.
ЭКСПОНОМЕТР - его показания используют чтобы получился результат автоматического режима, но зато как понтово.
ЭФФЕКТ ПОДОВЛЕНИЯ КРАСНЫХ ГЛАЗ - специальный режим для фотографов растоманов.
BACKPRINT - отпечаток на пятой точке, достающийся оператору лаба, в случае некорректного воспроизведения цветов.
DX-КОД - безуспешная попытка жены закодировать мужа от фотографии.
MICROSOFT - Совсем небольшой софт-объектив.
UNOMAT - одно нецензурное слово (после удара током от синхроконтакта вспышки).Словарь фото-терминов для новичков!

АВТОГРАФ - фотограф, признающий только автоматические режимы фотокамеры.
АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ - его используют начинающие или креативные фотографы.
АВТОСПУСК - результат долгого отсутствия у не гламурного фотографа моделей женского пола.
АВТОФОКУСНЫЙ ОБЪЕКТИВ - объектив который любит преподносить разные фокусы и неожиданности, незаменим для креативных фотографов.

БАЙОНЕТ ("buy or нет" - сомнение в целесообразности покупки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
БАЛАНС БЕЛОЙ - правильное соотношение водки и пива в организме фотографа.
БАШМАК - обычно кидается в заснувшую модель.
БЛЕНДА– модель, которая всегда приходит сама без приглашения и всегда готова фотографироваться бесплатно.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
БОЙНЕТ - место, куда обычно вставляют штучку с стекляшками, чтобы видеть в дырочку (видоискатель) че-нибудь.
БЮДЖЕТНЫЙ СВЕТ - дыра в бумажнике.
ВЕДУЩАЯ ВСПЫШКА - единственный одноглазый в колонне сле-пых.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - креативный фотограф, ищущий че-нибудь, чтоб сфотографировать.
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ВСПЫШКА - толстушка, которая служит в Вооруженных Силах.
ВЫДЕРЖКА - способность не гламурного фотографа долго и жадно разглядывать, увиденную впервые, обнаженную гламурную фотомодель.
ГАММА-ФОН - боке рентгеновского снимка.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
ГОЛОВОРЕЗ - фотограф, постоянно "подрезающий" головы на снимках.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГРИП – его едят концептуальные фотографы. Где их собирать и как готовить, чтобы пёрло, знают только концептуальные фотографы, поэтому они и называются концептуальными.
ДАТИРУЮЩАЯ КРЫШКА - надгробье или крышка гроба фотографа, с указанием на ней даты и времени последнего снимка.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ЗАКАДРИТЬ - скомпоновать кадр.
ЗАКРЕПИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – пиво.
ЗАСЛОНКА - способ защиты при путешествии по фотографству на слоне.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - тоже что и "золотой дождь" только с элементами насилия.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - царапина на линзе от обручального кольца.
ЗОННАР - фотолюбитель с криминальным прошлым.
ЗОРКИЙ - (3ОрКий) бильярдный кий стоимостью 30 р.
ЗУМ ОБЬЕКТИВ - им всегда любят баловаться, чтобы возбудить модель.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
КЕНГУРУ - признанный специалист по технике Кенон.
КИТАЕЦ - фотолюбитель, приобретающий Kit'овую оптику.
КРУЖОК НЕРЕЗКОСТИ - объединение начинающих фотолюбителей.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
МАКРО ОБЬЕКТИВ - его используют если надо выдать муравья за космического пришельца.
МАТРИЦА - этим размером часто хвалятся фотографы.
МАТРИЦА – к 2070 году фотоаппараты стали на столько автоматическими, что взяли власть над фотографами. Всех фотографов засунули в специальные банки с проявителем и из их выделений делают электричество, для подзарядки батареек.
МЕЖКАДРОВОЕ РАССТОЯНИЕ - зазоры в толпе фотографов-пленочников.
МИР 20/3.5 - Многократно (20:3.5) Искажённая Реальность.
МОНОПОД - один фотолюбитель "под градусом".
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?".
ОБЪЕКТИВ С РУЧНЫМ ФОКУСОМ - его использую фотографы которые считают себя умнее компьютера и не верят в матрицу.
ОЗОНИРОВАНИЕ - применение зонной теории Адамса.
ОТДЕЛ КАДРОВ - сливер с пленкой.
НЕГАТИВ - плохое отношение к цифре.
НИКОТИН - тинейджер, снимающий Никоном.
ПЕРЕСВЕТ - грубое обращение к Светлане.
ПЕРСПЕКТИВА - предварительный анализ количества работы и количества денег, которые конкретный фотограф может заработать за конкретный заказ.
ПЕРСПЕКТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ - кидалово со стороны заказчика.
ПОЛТИННИК - количество денег в кармане не гламурного или креативного фотографа.
ПОПРАВКА - служитель церкви, снимающий исключительно в RAW.
ПОСТФАКТУМ - (от англ. post - f*ck to...) предложение лаборанта обратиться за услугами в другое место.
ПРАВИЛО ТРЕТЕЙ - больше трех не собираться.
ПРОГРАММНЫЙ РЕЖИМ - для тех кто любит разнообразие и случайность, причем верит в удачу.
ПРОЯВИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – водка.
ПЫХА - громкодышащая спящая модель.
РАКУРС – болезнь, поражающая фотографов. Симптомы выражаются в том, что если больной фотограф видит на улице девушку в мини-юбке, то он садится на корточки или даже ложится на асфальт на спину.
РЕЖИМ ДРАЙВА - начинается после вхождения в фокусное расстояние на заслонке.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ВЫДЕРЖКИ - для тех кому не важен размер дырки.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ДИАФРАГМЫ - для любителей дырки по размеру, причем не важна длительность самого процеса, главное результат.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
РЕЗКОСТЬ - силовой приём фотографа при сопротивлении фокусу.
РИСУЮЩИЙ СВЕТ – видение, возникающее у концептуального фотографа на 5-6 часу работы в фотошопе: фотографу кажется, что с неба начинает сходить божественный свет, который создает шедевр прямо на экране монитора и нужно только не забыть вовремя нажать Save As.
РОЖЕНИЦА - модель для головного портрета;
РУЧНАЯ ВЫДЕРЖКА - способ который применяют фотографы, фотографирующие НЮ, когда собственной выдержки уже не хватает.
РУЧНОЙ РЕЖИМ - в нём якобы снимают гламурные фотографы.
РЮКЗАК ФОТОГРАФА - мешок Деда Мороза (исключительно по габаритам).
СВЕТ - обращение к ассистентке по имени Светлана.
СВЕТАСИЛА - очень сильная ассистентка по имени Светлана, этот параметр также описывает размер дырки.
СВЕТОРАССЕЯНИЕ - рассеяность, не позволяющая правильно поставить студийный свет.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
СВЕТОТЕНЬ - тень от ассистентки Светы, паподающая в важную часть кадра.
СВЕТОЧУСТВИТЕЛЬНОСТЬ - ощущение, что Света где-то рядом...
СЕРИЙНАЯ СЪЕМКА - система массового обслуживания представительницами древнейшей профессии.
СЛИВЕР - любитель полакомится сливами.
СНИМОК - человек после фотосъёмки.
С НИМ ОК - когда человеку после съемки хорошо.
СООТНОШЕНИЕ ПИКСЕЛИ-МАТРИЦА - соотношение фотографы-модель. Если на одну матрицу (модель) поставить много пикселей (фотографов) то начинаются электро-магнитные наводки между пикселями (фотографами) и ,как следствие, высокие шумы.
СОФТБОКС - мегенькая потосовка между креативными фотографами и фотохудожниками, как вариант, воможно то же действо между кенонистами и никанистами.
СТОПАРИК - ступень экспозиции.
СУФФИКС - Объектив с фиксированным фокусным расстоянием советского производства (от Soviet Union FIX).
ТЕЛЕОБЪЕКТИВ - создан для фотографов которым лень ходить.
ТРИБУНАЛ - наличные, вырученные от продажи трёх камер б/у.
ТРИПОД - три фотолюбителя "под градусом".
ФАНФАРА - автомобильная фара, приспособленная для подсветки фона.
ФИКС - объектив с ножным зуммом.
ФИКСФОКАЛ - стеклянная емкость для сбора анализов.
ФИЛАНТРОП - портретист, снимающий со вспышкой "Фил".
ФИШАЙ - только для креативных фотографов.
ФЛЭШМЕТР - фотовспышка с излучателем равным одному метру.
ФОКУС - неприятное ощущение во время фотографирования.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - место с которого возможно начнётся фотографирование.
ФОТОБУМАГА - документ-разрешение на съемку охраняемых объектов.
ФОТОГЕНИЧНЫЙ - генетически предрасположенный к занятию фотографией.
ФОТОГРАФ - граф китайской провинции fo-to.
ФОТОГРАФИРОВАНИЕ - несчастный случай происходящий с непрошенным гостем в провинции fo-to.

ФОТОГРАФИЯ - незабываемое впечатление после фотографирования.
ФОТОЖАБА - жаба-фотомодель.
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОСЪЁМКА - завершение фокуса.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - фотограф который любит снимать в режиме МАКРО.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОШОП - специализированный магазин для фотографов, где негламурные покупают закрепитель, а гламурные - проявитель.
ШИРИК - креативный фотограф применяющий тяжелые наркотики.
ШТАТИВ - точный прибор, но совершенно бесполезный, так как в нужный момент понимаешь что забыл головку дома.
ШТАТИВ - приспособление в виде складной треноги для жесткой фиксации фотографа, снимающего третью свадьбу в течение одной ночи.
ШУМОДАВ - шипучий аспирин.
ШУМОДАВ - омон, помогает бороться с шумами, но убивает детали.
ЭКСПОВИЛКА - столовый прибор со встроенным экспонометром.
ЭКСПОНОМЕТР - его показания используют чтобы получился результат автоматического режима, но зато как понтово.
ЭФФЕКТ ПОДОВЛЕНИЯ КРАСНЫХ ГЛАЗ - специальный режим для фотографов растоманов.
BACKPRINT - отпечаток на пятой точке, достающийся оператору лаба, в случае некорректного воспроизведения цветов.
DX-КОД - безуспешная попытка жены закодировать мужа от фотографии.
MICROSOFT - Совсем небольшой софт-объектив.
UNOMAT - одно нецензурное слово (после удара током от синхроконтакта вспышки).
arci вне форума Пожаловаться на это сообщение

Автор: RINA 14.5.2011, 7:49

С фотофорумов...

Я,по профессии кардиохирург.Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:
Я-фотограф.Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по день
гам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь

Автор: Yurchik 16.5.2011, 16:59

FAQ по объективам
- Каждый объектив плох по своему, сливая друг другу в чем-то
- "ФФ"- конечная цель земной фотожизни, когда все существующие проблемы отпадают как если бы человек умер.
- "Светосила"- уровень зависти и уважения, вызываемый объективом.
- "Просветление" - высшая стадия духовного фоторазвития
- "Бокех"- оптическое явление, позволяющее снимать где-попало
- "Секта минолтистов" (сокращенно "Секта")- черная дыра, поглощающая либо держащая на постоянной орбите остальных фотолюбителей. (FAQ писал кэнонист))
- "Объем"- термин для описания изображения, формируемого оптикой имеющегося в наличии брэнда.
- "Чешуя"- аналогично, относительно оптики другого брэнда.
- "Рисунок" объектива- альтернативное название его цены, принято для удобства продолжения священных войн и крестовых фотопоходов.
- "Самый быстрый автофокус" - любимое выражение всех производителей. Обычно пишется со знаком *, после которого указывается длинный перечень условий, необходимых для самого быстрого автофокуса, а также список норм и положений, позволяющий счтать его таковым
- -В светлых стандартных "жанровых" объективах важнее то, что не в фокусе
-

Автор: Yurchik 17.5.2011, 19:53

Фотограф занимается художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

Автор: alex1381 18.5.2011, 10:05

С фотофорумов...

Я,по профессии кардиохирург....

Мы до сих пор в офисе под сталом! Классно подмечено
Спасибо большое, повеселили

Автор: piter64 1.6.2011, 10:34

Автор: Vanilla 28.6.2011, 22:54

База для подготовки операторов

Автор: alex1381 5.7.2011, 15:15

Только сегодня заметил вот http://www.futajik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=4066&view=findpost&p=89391 - чуть со стула не упал Прикольно!

Автор: Vanilla 12.7.2011, 8:09

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Автор: RINA 1.8.2011, 21:56

Ты - увлеченный фотограф, если..
1. Чтобы заснуть ночью считаешь не слонов, а ГРИП при диафрагме 6,7...
2. Возвращаясь из похода в лес за грибами, всем рассказываешь сколько пленок ты отснял и какие классные кадры получились...
3. Получив приглашение на свадьбу к другу, больше всего озабочен не тем, что надеть, а какую пленку взять...
4. На новоселье у знакомых сожалеешь, что потолки очень высокие - нельзя использовать "вспых в потолок"...
5. Не вылезаешь из форума "Фото.РУ" даже ночью...
6. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество катушек пленки или объективы или в прочие прибамбасы
7. Идя вечером по городу за пивом в ближайший магазин видишь "интересные ракурсы" и жалеешь что не потащил с собой все 8 кг фотоаппаратуры
8. Открываешь даже консервы при красном свете ((С) Ильф и Петров, кажется);
9. Разглядывавая фото красивой женщины (красивого мужчины), не любуешься человеком, а оцениваешь ракурс, освещение, резкость, боке и тп.
10. При знакомстве с новыми людьми свое увлечение тщательно скрываешь (как не странно)
11. Если розовощёкая девица на глазах превращается в ч/б.
12. Если в разговоре начинаешь смотреть на людей чуть снизу, сбоку, отойдя назад или вдруг просишь его не улыбаться и повернуть его недоумевающую голову направо.
13. При взгляде на крону дерева думаешь "Блин, какое классное разрешение, листва не смазана и ХА напрочь отсутствуют!"
14. С ненавистью смотришь на пасмурное однотонное небо.
15. Театр, к котором ты смотришь спектакль, захватили террористы, и первая мысль: "Почему же так мало пленки взял... ". А при начале штурма: ну почему же свет погасили... всегда с собой нужно брать штатив" ))
16. Глядя голивудские фильмы прежде всего замечаешь, что у фотографов никогда не кончается пленка, затвор никто никогда не взводит, наведение на резкость осуществляется мгновенно
17. Просматривая очередной американский фильм, высматриваешь, какой фирмы фотоаппарат лежит на лобовом стекле мышины, а угадав, принимаешься думать, что это за модель фотоаппарата...
18. Разглядывая фотографии своих знакомых, Вы ловите себя на том, что внутри себя рассуждаете как критик, оценивая кадрирование, композицию и другие составляющие кадра;
19. Прочно убежден в том, что снимать можно чем угодно - даже ведром и даже лейкой; Но Leica все же однозначно лучше ведра
20. Какая б камера у тебя ни была, на вопрос "Какая у тебя камера" ты недоуменно пожимаешь плечами - причем здесь это, ведь в этом смысле гораздо важнее оптика;
21. Испытываешь ощущение, что не выключил газ или утюг, если куда-то с собой не взял фотоаппарат;
22. Вопрос "Какой мне купить фотоаппарат" вызывает у тебя смешанное чувство легкого юмора и дежавю...
23. На предложение "снять девушку" судорожно ищешь фотоаппарат
24. На нудиском пляже фотографируешь макро-жучков, паучков, пейзажи
25. Возмущаешься, почему еще не придумали фотоаппарат, управляемый без рук с помощью мысленного импульса!
26. Удивляешься, что кто-то может не знать как расшифровывается ФЭД
27. Не можешь понять как лейкой можно поливать грядки
28. При съемке видеокамерой кладешь ее на бок, что бы получить хорошо скомпонованный вертикальный кадр;
29. Требуешь у рентгенолога позитивное изображение своих костей.
30. На домашних фотографиях тебя почти нет. А те, где есть, ты все равно никому не покажешь, т.к. они сняты криво, не вовремя или знакомыми фотографами, "добивающими" пленку.
31. Когда на вопрос "как там погода?" отвечаешь - "диафрагма 5.6 выдержка 30"
32. Жена ненавидит фотографироваться и вопит - "Зачем ты опять берешь с собой эту гадость?"
33. Ребенок все время хочет "в него посмотреть", но уронить уже боится
34. Раздражаешься, когда некто снимает мыльницей без зума метров с пяти - десяти и командует "улыбайтесь" и как кому встать в кадре.
35. У всех встречных поперечных стараешься разглядеть фирму и модель камеры, криво усмехаясь когда выбор "нелучший".
36. Готов убить любого, кто заляпает оптику.
37. Не доверяешь непроверенным лабам и тащишься на проявку - печать в "нужное место".
38. Мечтаешь о f1.4-1.8/ 24-300 с оптическим стабилизатором и Лейке R9 с набором оптики.
39. Тебя тошнит от мыльниц, как класса, и ты недоволен качеством всех цифровых фотоаппаратов.
40. Белое небо на снимках вызывает у тебя безотчетную ярость.
41. Твоя "бандура" вызывает интерес у девушек на пляже, которые принимают тебя за богатого иностранца (главного селекционера Плейбоя, или еще не знаю кого). У мужчин она вызывает ревность.
42. Без аппарата ты чувствуешь себя "безоружным".
43. Если бы у фотоаппарата был только штатный фикс - ты бы повесился.
44. Тебя злят: однотонное небо, низкая светосила, отсутствие точечного замера и приоритета диафрагмы, и пр. специфические гадости.
45. Ты не снимаешь без фильтров, которые дороже большинства массовых фотоаппаратов.
46. Ты хочешь снимать НЮ (сильнее, чем быть президентом).
47. Слова "Лейка" и "Цейсс" вызывают у тебя тоску и мысли о том, что антиглобалисты правы.
48. Телевик - твой пляжный штатник.
49. Тебе постоянно не хватает денег... на даже пленку...
50. Тебе все время мешают очки.

Автор: Vanilla 26.8.2011, 15:39

Автор: Vanilla 23.10.2011, 9:23

Автор: RINA 10.11.2011, 1:07

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

***

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один:
- У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…
Другой:
- А на нашем кладбище хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли песни, на которые композитор написал музыку…
Третий тем двоим:
- Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закапывали!

***


- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

***


Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

***


Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***

Автор: RINA 10.11.2011, 1:10

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

*** Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

***

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), - все сразу же встало на свои места...

***

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.

***

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
- Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
- Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в золотых кастрюлях???

***

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
- Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

***

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

***

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща", "Моя жена", "Мои рассветы и закаты" и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

***

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
- А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
- Сфотографироватьcя?

***

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

***

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

***

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку".

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! - сразу запротестовала та. - Оставайтесь лучше одетым!

***

Автор: RINA 10.11.2011, 1:11

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на "Фотошоп".

***

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

Парень просит девушку:

- Девушка. подарите мне Ваше фото!
- А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- Я покемонов собираю!
***

Профессиональный фотограф - заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А можете мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно. Посмотрите на счет.

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
- Картинка темновата. Ничего, в "Фотошопе" подправлю.

***

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

***

Не бывает нефотогеничных женщин - бывает мало пленки.

***

Художник без диагноза - все равно, что бренд без легенды.

***

Видеооператора спрашивают:

- Вам нравится театр?
Он отвечает:
- Да ну его! Два часа общий план смотреть!

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...


Случаи из жизни

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

***

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
- Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду...

***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
- Что это???
- А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
- И зачем вы такое сладили?
- Техническое задание такое было.
- ???
- Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности.
- Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.


Из мира рекламы

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

***

Задание на фотосъемку:
- Нужны портреты людей. Обычных посетителей. Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное - перспектива.

***

Пожелание заказчика к фотоколлажу:
"Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки".

***

Звонок в фотостудию:
- Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
- Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
- Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?

***

Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
- А что будет, если видео распечатать?

Автор: Vanilla 10.12.2011, 16:38

Автор: RINA 27.12.2011, 18:18

- "Сынок, а где у вас упокойников снимают?"
- А где покойник, - отвечаю?
- А я упокойник и есть.
- Кааак?
- Вот помру, карточку искать не надо будет.

Автор: Vanilla 8.1.2012, 21:35

Учитесь, как надо фоткать!

Автор: andrrei 30.1.2012, 17:46

Если люди вас на свадьбу
Поработать пригласили,
То нисколько не волнуйтесь
Не готовтесь и вообще:
Одевайтесь поскромнее
Шорты, рваная футболка,
А иначе дядя дальний
Вдруг решит что вы жених...
Не забудьте взять подружку,
Скажете что ассистентка.
Пусть девчонка оторвется
Потанцует и поест.
Очень в тему будет запах
Так же легкая небритость
А особенно приятно
Принимается бодун.
В сумку много не кладите
Чтобы было вам полегче
Ширик, стэдик – все не нужно
И забудьте вы про свет.
Вы не человек-оркестр,
Ваше имя – видеограф,
Камера и две кассеты
Вот наборчик в самый раз
---
Приежайте вы попозже,
Нафик сборы, в топку выкуп,
Ведь товарищи по цеху
Ценят только криатифф!
Ну а чтобы вам невеста
В это время не звонила
Вы свою мобилку нафик
Отключите от Сети.
Ничего не объясняйте.
Есть одна отмазка – "ПРОБКИ!"
Вы художник а не гонщик
Никому вы не должны.
---
В ЗАГСе сразу покажите
Что сниматель вы умелый
Тетке в зале говорите
Где стоять и что сказать.
Заходите в кабинеты
К этим теткам, дурам жирным
На столах у них с невестой
Вы снимайте криатифф
Ну а если это быдло
Возмущаться начинает
Вы кричите и ругайтесь
Обзывайте всех совком
Потому что вы художник
Вас обидеть может каждый
Если щас не извинятся
Вы уедете домой
---
На прогулке не пытайтесь
В парк поехать или хуже
Монастырь какой красивый
Это пошло, это бред
Вы тащите вашу пару
На помойку или стройку
И попробуйте пробраться
Вы на мясокомбинат
Потому что это круто
Есть движуха и экспиеренс
И трэшово будет очень
Посреди кровавых туш
И коллеги вас оценят
К вам в ЖЖ придут позырить
И восторженно отпостят-
Дэвид Пэрри и Кальян
---
На банкете вы поешьте
Наберитесь сил побольше
Вы потратились изрядно
Ваше время отдыхать
Официанта позовите
С картой вин и очень важно
Возмущенно удивиться
Так как нету сомелье
А колхоз снимать не надо
Тосты всякие и танцы
Ведь одним десятком кадров
Можно это передать
А пока проверьте почту
Попишите СМСку
Если аська есть в мобильном
Пользуйтесь вы ей вовсю
---
Не забудьте как поешьте
Отловить кого попало
И на камеру пускай вам
Все расскажет что не сняли
Потому что это клево
Репортаж и все такое
Не забудьте вы при этом
Камерой слегка трясти
А потом пора сказать вам
Что закончились кассеты
Батарейки вовсе сели
И поехать восвояси
---
Напоследок я напомню
Как снимать красиво нужно
А то некоторые люди
Прям позорят наш отряд
Больше тряски и мотаний
Про расфокус не забудьте
Это "арт", "движуха", "моушен"
Временами и "дач тилт".
Если вы реальный гуру
Пересвет не забывайте
Только так не говорите
Это все "Высокий ключ".
---
И с таким набором знаний
Чтобы вас коллеги знали
Не забудьте в интернете
Тем побольше создавать
В них рассказывайте смело
Как реально вас достали
Тупизна дурных клиентов
И посредственность других
Потому что вы особый
Не такой как все другие
Ну а если что не знаешь
В личке автора спроси.

Автор: pilligrim1310 4.2.2012, 11:34

С никоновского форума. "Вопросы к бывалым"

— Помогите ! В понедельник утром дыхнул на линзу. Сегодня пятница, а объектив до сих пор не отпотел! .. и пахнет нехорошо.

— Как незаметно пронести мой D3 + sb 900 в клуб ( выступает Тарзан ! )? Подскажите плизз. Наташа.

— Жена обиделась, когда я предложил ей сделать портрет с открытой дырой ... предложила мне снимать самого себя на коротком конце.

— Продаю верного друга D200 пробег небольшой ок. 950 000 кадров. Несколько битых пикселов (выбили на свадьбе).

— Вчера меня на улице снял фотограф и сказал что у меня очень красивое БОКЭ . Точно не знаю что это такое , на на всякий случай я решила похудеть и поступить в школу фотомоделей.

— Как снимать на макро тараканов в их естественной среде обитания ? (моя кухня ) Постоянно происходит смаз !

— Здравствуйте . Я закончила педагогический , работаю в школе . Обожаю детей . Увлеклась фотографией и хочу делать классные портреты . Как добиться что бы эти идиоты не вертелись на стуле и не моргали ?

— Посоветуйте пожалуйста модель Никона что бы кнопки были побольше и сам фотик покрепче. Являюсь мастером спорта по греко-римской борьбе в тяжелом весе . И боевое самбо тоже умею .
p.s. Кто желает поспорить Кэнон vs Никон - обращайтесь . Думаю смогу убедить ...

— Посоветуйте пожалуйста камеру, в которой меньше шумов . Был в магазине и прослушал все модели, клацают примерно одинаково. Но D40 все-таки потише, и обектив жужжит негромко. И так ли важны шумы при съемке свадеб, там ведь все равно все кричат ?

— Светосильный полтинник f/1.4 или тупо прибавлять яркость в редакторе? Кто как делает?

Автор: pilligrim1310 21.2.2012, 8:03

Немного о фотографии...


Фотокамера - это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры

Мгновение - это время, замеренное в доли секунды.Сохранить мгновение - всего лишь сфотографировать его.

Старые фотографии хранят память о светлых днях нашей жизни.

Фотография - один из моментов, сохранившиеся на долгие годы.

Фотография - это средство дополнительного заработка.

Зарабатывать лавры умеют не все. Зарабатывать на искусстве могут только таланты!

Фотографии можно научится, а фотограф - им нужно родится. Ведь только у человека с врождённым чувством предвидеть наперёд то, что не могут увидеть другие, могут получиться исторические кадры.

Не каждый, кто взял в руки фотоаппарат - фотограф.

Автор: in7sky 24.2.2012, 20:00

http://www.youtube.com/watch?v=UXIh-c7YWII

Автор: pilligrim1310 28.2.2012, 11:06

Узнав мои пожелания по поводу фотоаппаратуры, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, старик Хоттабыч сбрил бороду.

Ходил вчера на фотоохоту. Завалил семь горизонтов

- Хочу быть криминальным фотографом, фоткать места преступлений, трупы
-дай угадаю, почему. Потому что не дёргаются, не моргают и нету смазов? И мозг не трахают — хорошие клиенты в-общем.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой…

Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одна запнулась, упала. Вторая тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить…

Алигарх для развлекухи купил фотосалон.
Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц…

Фотограф:
— А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…


- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !

Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

купить фотоаппарат Nikon D3x за 8000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Из армейской жизни.На построении новобранцев старшина спрашивает - "Фотографы есть?" Самый ушлый, в надежде попасть на теплое место в клубе, радостно отвечает - "Есть!" Старшина ковыряет носком сапога ямку в земле и говорит - "Увеличить до размера 3*3 метра".

-"Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! …Улыбочку!"


- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся

Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма ?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то ???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь ?
- Так две фотографии надо, однако

Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".


Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из
интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"

Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

Автор: pilligrim1310 28.2.2012, 14:52

Автор: in7sky 4.3.2012, 15:31

http://lurkmore.to/Свадебное_видео

не в бровь а в глаз! Но пока ни кто не предложил другого...

Автор: pilligrim1310 4.3.2012, 18:29

Цитата(in7sky @ 4.3.2012, 16:31)

Автор: in7sky 4.3.2012, 19:54

Цитата(pilligrim1310 @ 4.3.2012, 19:29)

Автор: ostap 5.3.2012, 7:25

Цитата(in7sky @ 4.3.2012, 19:31)

Автор: in7sky 5.3.2012, 15:46

Цитата(ostap @ 5.3.2012, 8:25)

Цитата(ostap @ 5.3.2012, 8:25)

Цитата(ostap @ 5.3.2012, 8:25)

Автор: Vanilla 20.4.2012, 21:20

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Автор: RINA 8.5.2012, 19:30

Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
:::
Ходишь по новому для себя городу: останавливаешься, думаешь, фотографируешь - а мимо со свистом проносятся улитки и черепахи
:::
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
три... не пить спиртное с вечера...
:::
Красота - страшная сила,но Фотошоп еще страшнее...
:::
В большой семье фотографов мыльницей не щелкают.

Автор: RINA 8.5.2012, 19:40

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

:::

Mир делался в фотошопе

Пришел к неоспоримому выводу.
Наш мир делался в фотошопе. Скорее всего в седьмой версии.
Это видно, когда выпиваешь в заведении. Верхний слой высветляется до процентов пятидесяти и начинаешь видеть серо-белые клеточки Сущего.
По-моему тот, кто создавал этот мир, переборщил со световыми эфектами. Это пошло. Особенно вечером, когда зажигаются фонари.
Слои, слои. Кругом слои.
Если высветлить со многих моих знакомых слой самоувереннсти – за ним проступают контуры ограниченности. Выделить слой обоев в моей комнате и нажать "Delete" – неоштукатуренная стена.Когда я только просыпаюсь – в глаза бросается сильное размытие окружающиего мира. Кто-то явно переборщил с этим инструментом. Впрочем, он и так время от времени балуется с ним – например тогда, когда я выпиваю чуть больше, чем того требует культура речи. И когда он, внутренний я, скажет, что бросает меня – весь мир перейдет в режим "Grayscale" и только редкий человек сможет вернуть файлу первоначальные краски.
Чуть увеличить разрешение. Улучшить качество.
Увеличить резкость характера до определенных процентов.
Моя жизнь сохранена в формате psd и занимает дофига места.
Мое прошлое – справа, в анкете и в окошке History.
Если увеличить мою жизнь во много раз – она распадется на совершенно неприглядные точки, потеряв общий более или менее красивый вид.
Все отлично.
И кто попробует разубедить меня в этом.
Тот ничего не понимает в на совесть обработанных в фотошопе файлах.

автор: Олег Басаргин

Автор: RINA 8.5.2012, 20:20

Вы слишком заработались в фотошопе, если...


1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

Автор: Vanilla 16.5.2012, 12:15

Автор: drick.dima 27.5.2012, 4:24

Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Автор: pilligrim1310 9.10.2012, 21:50

Автор: Overload 10.10.2012, 21:47

Цитата(in7sky @ 4.3.2012, 17:31)

Автор: pilligrim1310 16.11.2012, 19:50

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!


Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над фотографией


- Товарищ фотограф, вы собак снимаете?
- Снимаю.
- Люся, веди маму, мы ее сейчас снимем.



- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.



По берегу идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...



Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.



Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.



- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!



На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.



Числовая фотокамера Хрюндикс.
- Разрешение - не требуется;
- Гистограмма апертуры (повод обмыть);
- Автофокус фотографа после вчерашнего;
- Компенсация дрожания рук;
- Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
- Откат наезда;
- Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
- Эффект красных глаз и желтых зуб;
- Сортировка пузырьком;
- Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

Автор: pilligrim1310 20.11.2012, 14:05

Автор: pilligrim1310 22.12.2012, 9:52

Автор: Vanilla 22.12.2012, 10:03

Автор: pilligrim1310 24.12.2012, 18:16

Автор: Semjon 25.12.2012, 12:58

http://s002.radikal.ru/i200/1212/9d/ac14bc3cd8f3.jpg

Автор: pilligrim1310 25.12.2012, 13:42

Автор: Ренат 25.12.2012, 13:45

дааааа!! знакомое дело!!!

Автор: Любона 25.12.2012, 14:51

очень не хватало в конце выстрела в затылок

Автор: pilligrim1310 30.12.2012, 1:05

Автор: Semjon 30.12.2012, 17:32

http://savepic.org/2552241.htm

Автор: pilligrim1310 30.12.2012, 20:31

Автор: Semjon 31.12.2012, 11:29

http://s61.radikal.ru/i173/1212/b2/617ba7fcdb7f.jpg

Автор: Semjon 6.1.2013, 0:26

http://s002.radikal.ru/i197/1301/4d/60438c80c079.jpg

Автор: pilligrim1310 6.1.2013, 14:17

Автор: Semjon 7.1.2013, 20:38

[http://upload.akusherstvo.ru/image587004.jpg

Автор: pilligrim1310 7.1.2013, 22:07

Автор: Semjon 13.1.2013, 12:43

http://s020.radikal.ru/i723/1301/5e/263640fbcb11.jpg

Автор: pilligrim1310 13.1.2013, 14:33

Автор: Мозголомка 20.1.2013, 22:18

Автор: Semjon 20.1.2013, 22:28

http://s018.radikal.ru/i523/1301/5b/36a9ef0d87d1.jpg

Автор: pilligrim1310 6.2.2013, 17:20

Автор: Semjon 7.2.2013, 21:11

http://s018.radikal.ru/i514/1302/ad/39872a62e289.jpg http://s006.radikal.ru/i215/1302/7a/220fc993cf97.jpg

Автор: pilligrim1310 16.2.2013, 0:46

Автор: Любона 9.5.2013, 18:35

Автор: piter64 21.11.2013, 11:38

Появилась новая функция в фотоаппаратах.

Автор: Любона 14.12.2013, 19:04

Автор: Semjon 27.12.2013, 1:32

http://upload.akusherstvo.ru/image587005.png

Автор: piter64 5.3.2014, 12:40

Автор: trito 18.4.2014, 18:40

Вопрос на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь

Автор: RINA 2.9.2014, 9:32

Кто победил.

Автор: RINA 2.9.2014, 9:41

"Фотик для души" - женский сайт рекомендует...

Автор: RINA 2.9.2014, 9:47

15 уроков фотографии Андрея Текилы

Автор: RINA 2.9.2014, 10:00

Нажмите для просмотра скрытого текста

https://www.youtube.com/watch?v=eoUhtW_m2u4#t=31

https://www.youtube.com/watch?v=awq90APEVgw#t=20

https://www.youtube.com/watch?v=qTVfFmENgPU#t=50

Автор: piter64 28.10.2014, 14:12

Вышла новинка "Мечта фотографа" совместное производство кенон и никон.

Автор: RINA 11.5.2015, 21:13

Смешные фотографы.

Автор: Мозголомка 13.5.2015, 22:40

Автор: NVN 13.5.2015, 22:52

Лена, твоя фотка?

Автор: Мозголомка 13.5.2015, 23:51

нет, попалась в интернете

Автор: NVN 14.5.2015, 14:58

Автор: NVN 2.6.2015, 7:31

Автор: NVN 18.6.2015, 16:32

В честь 25-й годовщины Adobe Photoshop, CreativeLive попросила 8 фотографов поработать в Photoshop 1.0 1990 года. Весь процесс записан на камеру. Они пытались выполнить элементарные задачи: изменить цвет, освещение, наложить одну фотографию на другую и что-нибудь написать. Большинство фотографов удивилось, что в программе нет автоматического предпросмотра. «Я изменяю уровни, но вообще ничего не происходит. Что я делаю не так?» — сказал фотограф Крис Орвиг. Кроме того, почти для всех участников эксперимента проблемными стали ошибки при выполнении обычных операций и отсутствие слоёв.

https://www.youtube.com/watch?t=60&v=TtA46JT2q_0

Автор: RINA 7.10.2015, 19:58

http://radikal.ru/fp/abe27019541b47bfab63f2410b78b6f0http://radikal.ru/fp/b2756ebaf2374963a93ca06784f709da

Автор: RINA 13.3.2016, 19:55

http://radikal.ru/fp/f10b6f89ff734594a7d9eaeb9a889b6f

Автор: RINA 28.3.2016, 20:54

Автор: RINA 1.4.2016, 19:38

http://radikal.ru/fp/217b6901184441329d4265223e3e8e41

Автор: RINA 1.4.2016, 20:05

http://radikal.ru/fp/72692c59f20b4035a3fb9780f35ce0a6

Автор: NVN 19.6.2017, 16:42

Автор: NVN 20.11.2017, 23:13

"Свадьба зимой"

https://www.youtube.com/watch?v=SBUG3cPDOMo

Автор: RINA 3.1.2018, 19:15

http://radikal.ru/fp/9cee9zrj5n4il