[b]Вредный совет №2. Можно и опоздать.
«Без вас не начнут!» Помните об этом постулате. Ведь именно Вы – знаменитый свадебный фотограф, – Альфа и Омега всей свадебной церемонии. Только при вашем благосклонном появлении начинается все самое интересное, шум, гам, задор, веселье! А до этого все были хмурыми и ходили без дела с кислыми лицами, шептались: «ну когда же он, фотограф – вершитель судеб, придет, чтобы озарить счастьем всех присутствующих?» Да, да-а-а-а, пусть негодуют, ждут, ведь если ждут, значит ценят! Значит свадебный фотограф – герой дня! Поэтому лучше не торопиться, не выезжать на свадьбу заранее, а если где какая пробка на дороге, так это к лучшему!
Вредный совет №3. В чем мать родила или свадьба, – какой пустяк.
Будьте естественны, вы – человек: две руки, две ноги, тело, голова. А если вы еще фотограф, то и фотоаппарат. Фотограф без фотоаппарата… – гость на свадьбе. Лишь наличие камеры говорит всем на свадьбе, что вы тут не на халяву пришли пожрать! Вы – молодец, вы – художник, вы – человек дела, а также безделья, когда никто не видит. А поскольку на фотографиях с праздника вас все равно не будет, то и не зачем хорошо выглядеть! Конечно, зачем быть умытым, причесанным и выбритым, хорошо пахнуть, быть в чистой одежде? Никто же не оценит. В конце концов, зачем вам сливаться с толпой? Они все нарядные, зато вы на их фоне выделяетесь! Вас легко найти по неприятному запаху. И вообще, жених должен быть вам благодарен, что невеста глаз на вас не положила! Иными словами, это не собственно ваша свадьба, чего вам рядиться в одежы чистые и глаженные? Приезжайте на праздник как есть: рванные джинсы, мятая футболка, недельная небритость. Всем нельзя, Вам можно! Вы – творческая личность, тонкая натура!
Вредный совет №4. На легке!
Не утруждайте себя, силы вам понадобятся! Кто же, если не вы, когда все устанут, напьются, накричаться будет полон энергии, чтобы плясать, орать и доедать торт. Поэтому не берите с собой ничего лишнего. Забудьте о целой куче запасных батареек для вспышки (вам бы и одной хватило, но вспышка почему-то от одной батареи не работает). Это никчемный груз и они вряд ли понадобятся. Ведь они же не водка, за которой потом «все равно бегать». Поэтому долой из сумки батарейки! Не нужна и запасная камера, – это ж вообще мертвый груз. Это как взять спасательные жилеты на море в шторм, когда ты наверняка знаешь, что все друзья умеют плавать, и если бы не интриги олимпийского комитета, то первое место в водном поло было бы за ними. Ну конечно, как же иначе! Также долой из кофра! Разные всякие объективы – все мимо сумки. Вы же Мастер, вы и одним все отснимите. Да так, что Стэнли Кубрик позавидует, а Джеймс Кэмерон скажет: «все, переснимаем «Аватар», надо бы как-то (шепотом называя ваше имя по секрету Роберту Бениньи) в Голливуд заманить. Знаешь как?»
Вредный совет №5. Не заряжайте аккумулятор.
Фотокамеры обычно работают от многократно перезаряжаемого аккумулятора. Вам не стоит беспокоится, ведь удача всегда на вашей стороне! И аккумулятор не сядет, пока вы не снимите последний кадр на свадьбе. Только после этого он чего-то замигает и фотоаппарат выключится, но вам уже будет все равно. Ведь кто не рискует, тот собственно, не выигрывает! И только самые не решительные, не уверенные перестраховываются перед съемкой. И поговаривают, что даже не только заряжают аккумулятор, но и берут запасной!
Вредный совет №6. Карта памяти.
Кто выдумал, что карты памяти могут ни с того ни с сего перестать работать/записывать? Они вечны! Иначе бы столько не стоили. Не надо освобождать на карте место, переносить с нее на компьютер фотографии, снятые до этого. Поскольку в нее и так войдет вся будущая съемка свадьбы, да еще и останется, чтобы закаты пофотографировать! Форматировать – только время тратить, лучше телик посмотреть.
Вредный совет №7. Я вам что, полы мыть нанимался? или чистка фототехники.
Бесполезное занятие – чистка матрицы! Никто ее никогда из фотографов в глаза не видел. Поэтому нельзя загадить/испачкать то, что не знаешь даже где оно есть-то на самом деле. А если вы этого не касались, значит оно в целости и сохранности, значит матрица в порядке, чистить не надо. Кроме всего прочего, линзы объектива чистить только в крайних случаях, когда совсем грязь и ничего не видно. И даже тогда, просто дыхнули теплым воздухом изо рта, а лучше сплюнули, краешком одежды протерли и вперед! Покой нам только снится!
Вредный совет №8. Настройки камеры.
Возможно, бывает и такое (!), когда вас обуяло вдохновение и перед свадьбой (за день, а то и за месяц до) вы искусно глумились над Музой, т.е. фотографировали. И наверняка жали разные кнопочки, меняли настройки, пытались найти «свой стиль». И это хорошо. А плохо вот что: не возвращайте настройки в исходное положение, иначе вы просто так и не разовьете в себе художника, не откроете миру «свой стиль»! и никто не сможет достойно оценить ваш полет фантазии после фотосъемки свадьбы.
Вредный совет №9. Защитный фильтр.
Сущая ерунда тратить деньги на фильтры для объектива. Лучше пивка купить и подумать о вечном,.. о вечном проигрыше нашей сборной по футболу. Не мыслимо представить что кто-то может по неосторожности покуситься на свадебного фотографа и уж тем более на святая святых – фотокамеру, и навредить, поцарапать, заляпать объектив!
Вредный совет №10. RAW.
Кто-то может подумать, что я хвастаюсь знаниями английского языка и терминологией фотографа. Ну, есть маленько. Однако речь о том, что нет никакой функциональной значимости кадра сделанного в формате RAW и в JPEG. Более того, JPEG удобен, практичен и весит в разы меньше, чем «сырой», а значит таких снимков на карту можно записать гораздо больше! Да и потом, возиться с каждой фотокарточкой в формате RAW в Lightroom'е нет никакой потенции для художника, который с первого раза создает шедевры. К тому же за долгое сидение перед монитором глаза посадить легко. А они – хлеб свадебного фотографа!
Вредный совет №11. «У меня же опыта… вагоны».
Оставьте затею все предусмотреть, планирование только сковывает талант, убивает вдохновение. Пустите все на самотек! Ничего не познавайте, ничего не читайте, не смотрите, не готовьтесь. Зачем вам пустой академизм! Вы же самородок, кладезь идей и образов! Вы все схватываете на лету, импровизация – ваш конек! А жизненного опыта – целые вагоны. Вы на свадьбах – собаку съели!
Вредный совет №12. Будьте суровы!
Будьте суровы и непоколебимы. Эмоции – это не про вас! Улыбка похоронена с вашим хомячком еще в детстве, когда вам было четыре. Вы как киллер из фильма Леон! Вы – профессионал, а профессионалы всегда холодны и расчетливы. Свадьба гуляет и поет, пытаясь вас напоить, сбить с толку радушием и весельем, девчонки вам позируют и подмигивают, но вы то – кремень! вы профессионал в фотографии! Не поддаваться! Держать марку![/b]
Что-то я разошелся, расписался… поучаю плохому))) надо бы дернуть стоп-кран, а то вы, прочитав, еще прислушаетесь к советам фотографа! За сим все, хотя еще есть что сказать.
С уважением, свадебный фотограф Штербец Евгений.
Для просмотра приватного текста, у Вас должно быть не менее 50 сообщений