Список фраз, используя которые, можно стать Крутым Фотографом™:
Вообще иметь на вооружении:
«Благородное плёночное зерно»
«Звенящяя резкость»
«Нервное бокэ»
«Лоховский кроп»
«Настоящий фотограф не пользуется …»

Для обсуждения снимков:
«Горизонт завален»
«ББ какой-то странный… красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?»
«Цвета жухловаты… Камерный джипег, да?»
«Где концепт этого снимка?»
«Что-то все коричневое какое-то… Пентаксом снимали?»
«Пыль на матрице. Глаза разуй!»
«Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил»
«Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?»


'Для обсуждения объективов:
«Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовскую желтизну?»
«Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять — так есть голова и ноги!»
«Боке некрасивое… Какое то оно не такое… то ли дело у моего Супертакумара (Ноктилюкса, Вариозоннара — подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)»
«Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ.»
«Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное…»
«Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!»
«Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого — бэк-фокус»
«А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает… в советском союзе умели стекла делать!»
«Китовый объектив? Это просто затычка для байонета»


Для обсуждения камер:
«Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма „Олимпус“ почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?»
«Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю»
«Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется»
«Стаб в тушке — это тупо фикция»
«Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?»
«Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами»
«Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится»
«А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?»
«99 % фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит»
«Кенон — ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна»
«Сони? Прости Господи, эти уроды взяли Минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму»
«А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг»
«Нормальные фотографы покупают Кенон или Никон!»
«Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель»
«Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон „Киев-88“ купил, так он ничем не хуже»
«Лайв-вью — никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык»
«Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано — и 10 не помогут»
«Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п… Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик»


Общие фразы:
«Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов»
«Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю»
«Нет, не могу ничего выставить, меня „Пентхауз“ потом по судам из-за смежных прав затягает!»
«Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю»
«Ну, это мои юношеские опыты… Я тогда только купил камеру, развлекался от души!»
«Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?»
«Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает — чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!»
«Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!»
«Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло»
«Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!»
«Продолжаю утверждать, что фотошоп — это зло!»
[править]
Примечания
↑ Описание среднеформатной камеры: Тушка — корпус фотоаппарата, Шахта — аналог видоискателя, Задник — там где пленка или матрица, Штатник — штатный объектив.
↑ Ви таки будете смеяться, но РАВ обрабатывать проще чем ЖОПЕГ. Иначе кому бы он был нужен.
↑ граммар-нацы негодуэ
↑ Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17–м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
↑ Господи, да Лапин же всю свою жизнь посвятил борьбе с маразмом, суть которого излагается по этой ссылке.

Крылатые фразы фотограферофф VII

Сергей Вараксин


*Русский стиль фотографии отличается резкостью кадра.

*Женщина потрясающе глубокая. Интересно смотреть. Ей есть что показать.

*севидов чмо, верьте мне друзья! знаю лично человека, что знаком с севидовым, и он говорит, что такого чмо как севидов еще не встречал.

===Аль Пачино к тому же любитель всего вредного: алкоголя, сигарет, еды, женщин.

===в советские времена на центральной площади Сухуми висел плакат: Ленин хара!Ленин хура!Ленин харахура!

===при упоминании о России,даже пожилые мужики ведут себя как дети - мечтательно улыбаются, простирают объятия,блестит братская слеза..

===и певец у нас Басков, и балерина - Волочкова, и художник - Сафронов,и фотография вообще - Рождествеская.

===Эту биеннале мы будем проводить раз в два года

===с 95-го фтографируемся с котами у рождественской ёлки.

===у меня очень большие фотографии

===Я почему то совершенно не могу фотографировать на цифровой фотоаппарат. Даже сам кадр в голову не лезет

===я за съемочный день приношу домой от 4 до 8 гиг

===Когда фотограф не знает что снимать он переходит на средний формат...

===Кроме того, я вообще считаю, что художник только тогда становится художником, когда посылает в жопу всех критиков.

===Кто-то скажет,что это не по правилам! Но во-первых-мой тест,мои правила!

===в 20, и особенно в 21 веке все усиленно бросились в авангардизм - ну а чего? так же проще!

===если композиця правильная - то и картинка будет читаться - правильно смотреться нравится..радовать глаз...

===во все времена, без крайней на то нужды, старались избегать изображения обнажённого тела

===Я хочу также сказать, что нам именно на основе нанотехнологий удалось решить невероятно важные проблемы… Мы провели испытания нашей установки в Челябинске на жидких радиоактивных отходах и на выходе получили питьевую воду высшей категории. Эта работа была проведена под прямым руководством Бориса Вячеславовича Грызлова и, естественно, партии.

===Если я рассказываю схемы профессионального производства тут задаром, то в других местах за это люди платят не малые деньги.

===Так вот: прихожу домой, заряжаю 35й калибр и давай делать постановочные снимки...

===я профессиональный фотограф , фотошоп мой повседневный инструмент

===Три года пользуюсь обычной жопной клизмой на поллитра, и горя не знаю...

===Заново когда делать буду, то шарпа в конверторе не буду добавлять, только резкости!

*Не ЛЕсин, а ЛИсин. Правда - глаза колит?

*судья не был уверен на сто процентов, что это красная карточка

*Профессиональные фотоаппараты — это — КРУПНОФОРМАТНЫЕ! ! ! Все остальные: Никоны, Марки, Лейки, Хассельблады, Броники и прочая — обычные фотоаппараты.

*И ваще, по встроенным на заводе творческим возможностям, камерам из Красногорска конкурентов не видно.

*Диана - это низкое качество высшей категории!

*шум-это зернистость, получается при увеличении, когда работаете зуммом.

*Фото на тарелках своими силами

Ходит по городу мерзкий и жалкий
Говнофотограф с говнозеркалкой,
Навыков профи нет у него,
Больше не знают о нём ничего.

Говнофотографу нужно стараться,
Чтоб оказаться в числе папарацци,
С говнотреногою он в полный рост
Говнографирует всяческих звёзд.

Говнофотографа очень не любят
Все мало-мальски заметные люди.

Бьют его звёзды на звёздных тусовках,
Бьют его гопники в рваных кроссовках,
На демонстрациях – бьёт партактив,
Бьёт по ногам его говноштатив.
Вот и шагает он, весь в синяках,
Говнозеркалку сжимая в руках.

Говнофотографом сделанный кадр –
По репутации страшный удар.

Благодаря вот таким вот умельцам
Выглядит пьяницей дедушка Ельцин,
Выглядит филином Е.Примаков,
А депутаты - толпой мудаков.
И на потеху толпе ротозеев
Выглядит пидором Б.Моисеев.

Среднего роста и внешности средней,
Пропил вчера он свой доллар последний
Ходит он мрачный и зорко следит –
Что за звезда в его кадр угодит?

Вдруг попадает в намётанный глаз
Суперизвестный писатель Майк Фарс!
Маг, чародей, настоящий колдун
И повелитель читательских дум.

И среди прочих такой - он один –
Умница, бабник, красавец, блондин,
В суперпрестижном тряпье от Армани,
Дорогостоящий «Паркер» в кармане,
Он из салона идёт красоты –
Множества женщин мужчина мечты.

В шаге уверенном, в каждом движении
Видно достоинство этого гения,
Может ли что-нибудь произойти? –
Говнозеркальщик стоит на пути!

И незаметно, исподтишка
Кнопочку он нажимает слегка.

Вот она – зависть тупого подонка!
Щёлкает кнопка, мотается плёнка,
И в интернете, на сайте, для масс
Фото с табличкой: «Писатель Майк Фарс»!

Зрителей ломятся толпы, и что же?
Что за чудовище это?! о боже!
Старый, морщинистый, черноволосый,
Мелкий уродец с большой папиросой,
Мят и невыбрит, и плохо одет –
Это кумир миллионов?! О, нет!

Говнофотограф! Пойди и убейся!
Говнозеркалкой в кумиров не целься!
Ты же коварен и чёрен, как змей!
Фотографировать больше не смей!

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

Canon Lens 24-105mm 1:1 Stainless Steel Coffee Cup $24.90
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Nikon Lens AF-S 24-70 f/2.8 ED Coffee Cup $24.90
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

- Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться (с) А. Ефремов
***
Встретились два приятеля:
- Ты ведь недавно женился. Ну и как? Жена, наверное, красавица?
- Да. Все говорят, что на Богоматерь похожа.
- Как это?
- Ну, вот на фотографию взгляни..
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...

Зеркальный заговор
Зеркальные камеры придумали вампиры. По очевидной причине — они не отображаются ни в кадре, ни в видоискателе. А вот с помощью LiveView их можно отследить, поэтому сейчас идёт страшная подковёрная борьба, чтобы LiveView запретить. Или программным способом убрать изображения вампиров, для чего под видом «детектора лиц» делается детектор лиц с необычными зубами и красными глазами.
!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

Мыльники и зеркальники

Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.

Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.

Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!

Бумажные фотоаппараты



!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!
The Peyote Paper Camera by Corbis Readymech

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!
Hole-on-Ex DIY Paper Camera

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!
Mother Camera by Corbis Readymech

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!]
Rubikon Paper Camera by Hubero Kororo


!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

Стабилизатор изображения фотокамеры Olympus E-520

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!
Introducing the new Anti-Handshake E-520.


!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!Agency: Turn Creative для Olympus E-520.

Прекрасный колаж,для видео стаб. тоже подойдёт!

Несколько советов тем, кто хочет плохой свадебный фильм:

1. Оператора не нужно заказывать заранее. Зачем знакомиться с примерами его видеоработ, вникать в тонкости? Это так хлопотно, всегда можно найти кого-нибудь видеооператора накануне свадьбы!
2. Нечего тратить время на прогулку! Лучше вместо этого попить шампанское на кухне! Съёмки в ЗАГСе непосредственно перед регистрацией вполне достаточно для лаконичного клипа!
3. Если туфли жмут, платье спадает, фата лезет в глаза - не страшно! Зато красивая вышивка и стразы будут ярко блестеть на фото, а кривая походка и прищуренный взгляд никого не смутит. Что естественно - то не позорно!
4. Если уж тратить время на прогулку - можно ограничиться дальней косой. Все молодожёны там гуляют, зачем отличаться? Ведь так здорово, когда у всех молодых семей в городе одинаковое видео!
5. Когда на Вас направлена видеокамера, необходимо тут же замереть в какой-нибудь позе, перестать двигаться и улыбаться. Лучше подозвать к себе побольше гостей и встать в ровный рядочек. Это так здорово смотрится на экране!
6. Попросите гостей, чтобы они захватили свои фотоаппараты и видеокамеры. Надо всё детально заснять! Приглашённый профессиональный видеооператор подождёт в сторонке, пока вы всё снимите на мыльницу. Много одинаковых кадров - это хорошо!
7. В момент росписи в ЗАГСЕ надо как можно ниже склонить голову, что внимательно разглядеть, там ли Вы ставите автограф. Ваши затылки в фильме - это не так плохо - понятно, что Вы ответственно подходите к процедуре.
8. В момент обмена кольцами прижмитесь поближе друг к другу, а лучше - вообще отвернитесь. Обмен кольцами - таинство, снимать тут нечего.
9. В течение всего дня ходите подальше друг от друга. Жених - с друзьями, невеста - с подружками. Вместе Вас уже снимали в ЗАГСЕ. Этого вполне достаточно!
10. Ни в коем случае не надо обращать внимание на советы профессионального оператора по свадебной видеосъёмке. Зачем слушать других, когда можно сделать всё по-своему! Это Ваш день - и решать только Вам!

Можно я ещё добавлю:Всегда следите глазами за видеоопиратором  особенно когда целуетесь-а то сбежит .Никогда не пропускаете видеоопиратора в перёд а то перебежит дорогу- а это плохая примета

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

* 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
* 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
* 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
* 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
* 5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
* 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
* 7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
* 8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
* 9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
* 10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
* 11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
* 17 день. Нашел!
* 18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
* 20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
* 21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
* 23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Словарь фото-терминов для новичков!

АВТОГРАФ - фотограф, признающий только автоматические режимы фотокамеры.
АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ - его используют начинающие или креативные фотографы.
АВТОСПУСК - результат долгого отсутствия у не гламурного фотографа моделей женского пола.
АВТОФОКУСНЫЙ ОБЪЕКТИВ - объектив который любит преподносить разные фокусы и неожиданности, незаменим для креативных фотографов.

БАЙОНЕТ ("buy or нет" - сомнение в целесообразности покупки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
БАЛАНС БЕЛОЙ - правильное соотношение водки и пива в организме фотографа.
БАШМАК - обычно кидается в заснувшую модель.
БЛЕНДА– модель, которая всегда приходит сама без приглашения и всегда готова фотографироваться бесплатно.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
БОЙНЕТ - место, куда обычно вставляют штучку с стекляшками, чтобы видеть в дырочку (видоискатель) че-нибудь.
БЮДЖЕТНЫЙ СВЕТ - дыра в бумажнике.
ВЕДУЩАЯ ВСПЫШКА - единственный одноглазый в колонне сле-пых.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - креативный фотограф, ищущий че-нибудь, чтоб сфотографировать.
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ВСПЫШКА - толстушка, которая служит в Вооруженных Силах.
ВЫДЕРЖКА - способность не гламурного фотографа долго и жадно разглядывать, увиденную впервые, обнаженную гламурную фотомодель.
ГАММА-ФОН - боке рентгеновского снимка.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
ГОЛОВОРЕЗ - фотограф, постоянно "подрезающий" головы на снимках.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГРИП – его едят концептуальные фотографы. Где их собирать и как готовить, чтобы пёрло, знают только концептуальные фотографы, поэтому они и называются концептуальными.
ДАТИРУЮЩАЯ КРЫШКА - надгробье или крышка гроба фотографа, с указанием на ней даты и времени последнего снимка.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ЗАКАДРИТЬ - скомпоновать кадр.
ЗАКРЕПИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – пиво.
ЗАСЛОНКА - способ защиты при путешествии по фотографству на слоне.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - тоже что и "золотой дождь" только с элементами насилия.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - царапина на линзе от обручального кольца.
ЗОННАР - фотолюбитель с криминальным прошлым.
ЗОРКИЙ - (3ОрКий) бильярдный кий стоимостью 30 р.
ЗУМ ОБЬЕКТИВ - им всегда любят баловаться, чтобы возбудить модель.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
КЕНГУРУ - признанный специалист по технике Кенон.
КИТАЕЦ - фотолюбитель, приобретающий Kit'овую оптику.
КРУЖОК НЕРЕЗКОСТИ - объединение начинающих фотолюбителей.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
МАКРО ОБЬЕКТИВ - его используют если надо выдать муравья за космического пришельца.
МАТРИЦА - этим размером часто хвалятся фотографы.
МАТРИЦА – к 2070 году фотоаппараты стали на столько автоматическими, что взяли власть над фотографами. Всех фотографов засунули в специальные банки с проявителем и из их выделений делают электричество, для подзарядки батареек.
МЕЖКАДРОВОЕ РАССТОЯНИЕ - зазоры в толпе фотографов-пленочников.
МИР 20/3.5 - Многократно (20:3.5) Искажённая Реальность.
МОНОПОД - один фотолюбитель "под градусом".
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?".
ОБЪЕКТИВ С РУЧНЫМ ФОКУСОМ - его использую фотографы которые считают себя умнее компьютера и не верят в матрицу.
ОЗОНИРОВАНИЕ - применение зонной теории Адамса.
ОТДЕЛ КАДРОВ - сливер с пленкой.
НЕГАТИВ - плохое отношение к цифре.
НИКОТИН - тинейджер, снимающий Никоном.
ПЕРЕСВЕТ - грубое обращение к Светлане.
ПЕРСПЕКТИВА - предварительный анализ количества работы и количества денег, которые конкретный фотограф может заработать за конкретный заказ.
ПЕРСПЕКТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ - кидалово со стороны заказчика.
ПОЛТИННИК - количество денег в кармане не гламурного или креативного фотографа.
ПОПРАВКА - служитель церкви, снимающий исключительно в RAW.
ПОСТФАКТУМ - (от англ. post - f*ck to...) предложение лаборанта обратиться за услугами в другое место.
ПРАВИЛО ТРЕТЕЙ - больше трех не собираться.
ПРОГРАММНЫЙ РЕЖИМ - для тех кто любит разнообразие и случайность, причем верит в удачу.
ПРОЯВИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – водка.
ПЫХА - громкодышащая спящая модель.
РАКУРС – болезнь, поражающая фотографов. Симптомы выражаются в том, что если больной фотограф видит на улице девушку в мини-юбке, то он садится на корточки или даже ложится на асфальт на спину.
РЕЖИМ ДРАЙВА - начинается после вхождения в фокусное расстояние на заслонке.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ВЫДЕРЖКИ - для тех кому не важен размер дырки.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ДИАФРАГМЫ - для любителей дырки по размеру, причем не важна длительность самого процеса, главное результат.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
РЕЗКОСТЬ - силовой приём фотографа при сопротивлении фокусу.
РИСУЮЩИЙ СВЕТ – видение, возникающее у концептуального фотографа на 5-6 часу работы в фотошопе: фотографу кажется, что с неба начинает сходить божественный свет, который создает шедевр прямо на экране монитора и нужно только не забыть вовремя нажать Save As.
РОЖЕНИЦА - модель для головного портрета;
РУЧНАЯ ВЫДЕРЖКА - способ который применяют фотографы, фотографирующие НЮ, когда собственной выдержки уже не хватает.
РУЧНОЙ РЕЖИМ - в нём якобы снимают гламурные фотографы.
РЮКЗАК ФОТОГРАФА - мешок Деда Мороза (исключительно по габаритам).
СВЕТ - обращение к ассистентке по имени Светлана.
СВЕТАСИЛА - очень сильная ассистентка по имени Светлана, этот параметр также описывает размер дырки.
СВЕТОРАССЕЯНИЕ - рассеяность, не позволяющая правильно поставить студийный свет.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
СВЕТОТЕНЬ - тень от ассистентки Светы, паподающая в важную часть кадра.
СВЕТОЧУСТВИТЕЛЬНОСТЬ - ощущение, что Света где-то рядом...
СЕРИЙНАЯ СЪЕМКА - система массового обслуживания представительницами древнейшей профессии.
СЛИВЕР - любитель полакомится сливами.
СНИМОК - человек после фотосъёмки.
С НИМ ОК - когда человеку после съемки хорошо.
СООТНОШЕНИЕ ПИКСЕЛИ-МАТРИЦА - соотношение фотографы-модель. Если на одну матрицу (модель) поставить много пикселей (фотографов) то начинаются электро-магнитные наводки между пикселями (фотографами) и ,как следствие, высокие шумы.
СОФТБОКС - мегенькая потосовка между креативными фотографами и фотохудожниками, как вариант, воможно то же действо между кенонистами и никанистами.
СТОПАРИК - ступень экспозиции.
СУФФИКС - Объектив с фиксированным фокусным расстоянием советского производства (от Soviet Union FIX).
ТЕЛЕОБЪЕКТИВ - создан для фотографов которым лень ходить.
ТРИБУНАЛ - наличные, вырученные от продажи трёх камер б/у.
ТРИПОД - три фотолюбителя "под градусом".
ФАНФАРА - автомобильная фара, приспособленная для подсветки фона.
ФИКС - объектив с ножным зуммом.
ФИКСФОКАЛ - стеклянная емкость для сбора анализов.
ФИЛАНТРОП - портретист, снимающий со вспышкой "Фил".
ФИШАЙ - только для креативных фотографов.
ФЛЭШМЕТР - фотовспышка с излучателем равным одному метру.
ФОКУС - неприятное ощущение во время фотографирования.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - место с которого возможно начнётся фотографирование.
ФОТОБУМАГА - документ-разрешение на съемку охраняемых объектов.
ФОТОГЕНИЧНЫЙ - генетически предрасположенный к занятию фотографией.
ФОТОГРАФ - граф китайской провинции fo-to.
ФОТОГРАФИРОВАНИЕ - несчастный случай происходящий с непрошенным гостем в провинции fo-to.

ФОТОГРАФИЯ - незабываемое впечатление после фотографирования.
ФОТОЖАБА - жаба-фотомодель.
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОСЪЁМКА - завершение фокуса.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - фотограф который любит снимать в режиме МАКРО.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОШОП - специализированный магазин для фотографов, где негламурные покупают закрепитель, а гламурные - проявитель.
ШИРИК - креативный фотограф применяющий тяжелые наркотики.
ШТАТИВ - точный прибор, но совершенно бесполезный, так как в нужный момент понимаешь что забыл головку дома.
ШТАТИВ - приспособление в виде складной треноги для жесткой фиксации фотографа, снимающего третью свадьбу в течение одной ночи.
ШУМОДАВ - шипучий аспирин.
ШУМОДАВ - омон, помогает бороться с шумами, но убивает детали.
ЭКСПОВИЛКА - столовый прибор со встроенным экспонометром.
ЭКСПОНОМЕТР - его показания используют чтобы получился результат автоматического режима, но зато как понтово.
ЭФФЕКТ ПОДОВЛЕНИЯ КРАСНЫХ ГЛАЗ - специальный режим для фотографов растоманов.
BACKPRINT - отпечаток на пятой точке, достающийся оператору лаба, в случае некорректного воспроизведения цветов.
DX-КОД - безуспешная попытка жены закодировать мужа от фотографии.
MICROSOFT - Совсем небольшой софт-объектив.
UNOMAT - одно нецензурное слово (после удара током от синхроконтакта вспышки).Словарь фото-терминов для новичков!

АВТОГРАФ - фотограф, признающий только автоматические режимы фотокамеры.
АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ - его используют начинающие или креативные фотографы.
АВТОСПУСК - результат долгого отсутствия у не гламурного фотографа моделей женского пола.
АВТОФОКУСНЫЙ ОБЪЕКТИВ - объектив который любит преподносить разные фокусы и неожиданности, незаменим для креативных фотографов.

БАЙОНЕТ ("buy or нет" - сомнение в целесообразности покупки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
БАЛАНС БЕЛОЙ - правильное соотношение водки и пива в организме фотографа.
БАШМАК - обычно кидается в заснувшую модель.
БЛЕНДА– модель, которая всегда приходит сама без приглашения и всегда готова фотографироваться бесплатно.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
БОЙНЕТ - место, куда обычно вставляют штучку с стекляшками, чтобы видеть в дырочку (видоискатель) че-нибудь.
БЮДЖЕТНЫЙ СВЕТ - дыра в бумажнике.
ВЕДУЩАЯ ВСПЫШКА - единственный одноглазый в колонне сле-пых.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - креативный фотограф, ищущий че-нибудь, чтоб сфотографировать.
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ВСПЫШКА - толстушка, которая служит в Вооруженных Силах.
ВЫДЕРЖКА - способность не гламурного фотографа долго и жадно разглядывать, увиденную впервые, обнаженную гламурную фотомодель.
ГАММА-ФОН - боке рентгеновского снимка.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
ГОЛОВОРЕЗ - фотограф, постоянно "подрезающий" головы на снимках.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГРИП – его едят концептуальные фотографы. Где их собирать и как готовить, чтобы пёрло, знают только концептуальные фотографы, поэтому они и называются концептуальными.
ДАТИРУЮЩАЯ КРЫШКА - надгробье или крышка гроба фотографа, с указанием на ней даты и времени последнего снимка.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ЗАКАДРИТЬ - скомпоновать кадр.
ЗАКРЕПИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – пиво.
ЗАСЛОНКА - способ защиты при путешествии по фотографству на слоне.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - тоже что и "золотой дождь" только с элементами насилия.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - царапина на линзе от обручального кольца.
ЗОННАР - фотолюбитель с криминальным прошлым.
ЗОРКИЙ - (3ОрКий) бильярдный кий стоимостью 30 р.
ЗУМ ОБЬЕКТИВ - им всегда любят баловаться, чтобы возбудить модель.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
КЕНГУРУ - признанный специалист по технике Кенон.
КИТАЕЦ - фотолюбитель, приобретающий Kit'овую оптику.
КРУЖОК НЕРЕЗКОСТИ - объединение начинающих фотолюбителей.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
МАКРО ОБЬЕКТИВ - его используют если надо выдать муравья за космического пришельца.
МАТРИЦА - этим размером часто хвалятся фотографы.
МАТРИЦА – к 2070 году фотоаппараты стали на столько автоматическими, что взяли власть над фотографами. Всех фотографов засунули в специальные банки с проявителем и из их выделений делают электричество, для подзарядки батареек.
МЕЖКАДРОВОЕ РАССТОЯНИЕ - зазоры в толпе фотографов-пленочников.
МИР 20/3.5 - Многократно (20:3.5) Искажённая Реальность.
МОНОПОД - один фотолюбитель "под градусом".
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?".
ОБЪЕКТИВ С РУЧНЫМ ФОКУСОМ - его использую фотографы которые считают себя умнее компьютера и не верят в матрицу.
ОЗОНИРОВАНИЕ - применение зонной теории Адамса.
ОТДЕЛ КАДРОВ - сливер с пленкой.
НЕГАТИВ - плохое отношение к цифре.
НИКОТИН - тинейджер, снимающий Никоном.
ПЕРЕСВЕТ - грубое обращение к Светлане.
ПЕРСПЕКТИВА - предварительный анализ количества работы и количества денег, которые конкретный фотограф может заработать за конкретный заказ.
ПЕРСПЕКТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ - кидалово со стороны заказчика.
ПОЛТИННИК - количество денег в кармане не гламурного или креативного фотографа.
ПОПРАВКА - служитель церкви, снимающий исключительно в RAW.
ПОСТФАКТУМ - (от англ. post - f*ck to...) предложение лаборанта обратиться за услугами в другое место.
ПРАВИЛО ТРЕТЕЙ - больше трех не собираться.
ПРОГРАММНЫЙ РЕЖИМ - для тех кто любит разнообразие и случайность, причем верит в удачу.
ПРОЯВИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – водка.
ПЫХА - громкодышащая спящая модель.
РАКУРС – болезнь, поражающая фотографов. Симптомы выражаются в том, что если больной фотограф видит на улице девушку в мини-юбке, то он садится на корточки или даже ложится на асфальт на спину.
РЕЖИМ ДРАЙВА - начинается после вхождения в фокусное расстояние на заслонке.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ВЫДЕРЖКИ - для тех кому не важен размер дырки.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ДИАФРАГМЫ - для любителей дырки по размеру, причем не важна длительность самого процеса, главное результат.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
РЕЗКОСТЬ - силовой приём фотографа при сопротивлении фокусу.
РИСУЮЩИЙ СВЕТ – видение, возникающее у концептуального фотографа на 5-6 часу работы в фотошопе: фотографу кажется, что с неба начинает сходить божественный свет, который создает шедевр прямо на экране монитора и нужно только не забыть вовремя нажать Save As.
РОЖЕНИЦА - модель для головного портрета;
РУЧНАЯ ВЫДЕРЖКА - способ который применяют фотографы, фотографирующие НЮ, когда собственной выдержки уже не хватает.
РУЧНОЙ РЕЖИМ - в нём якобы снимают гламурные фотографы.
РЮКЗАК ФОТОГРАФА - мешок Деда Мороза (исключительно по габаритам).
СВЕТ - обращение к ассистентке по имени Светлана.
СВЕТАСИЛА - очень сильная ассистентка по имени Светлана, этот параметр также описывает размер дырки.
СВЕТОРАССЕЯНИЕ - рассеяность, не позволяющая правильно поставить студийный свет.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
СВЕТОТЕНЬ - тень от ассистентки Светы, паподающая в важную часть кадра.
СВЕТОЧУСТВИТЕЛЬНОСТЬ - ощущение, что Света где-то рядом...
СЕРИЙНАЯ СЪЕМКА - система массового обслуживания представительницами древнейшей профессии.
СЛИВЕР - любитель полакомится сливами.
СНИМОК - человек после фотосъёмки.
С НИМ ОК - когда человеку после съемки хорошо.
СООТНОШЕНИЕ ПИКСЕЛИ-МАТРИЦА - соотношение фотографы-модель. Если на одну матрицу (модель) поставить много пикселей (фотографов) то начинаются электро-магнитные наводки между пикселями (фотографами) и ,как следствие, высокие шумы.
СОФТБОКС - мегенькая потосовка между креативными фотографами и фотохудожниками, как вариант, воможно то же действо между кенонистами и никанистами.
СТОПАРИК - ступень экспозиции.
СУФФИКС - Объектив с фиксированным фокусным расстоянием советского производства (от Soviet Union FIX).
ТЕЛЕОБЪЕКТИВ - создан для фотографов которым лень ходить.
ТРИБУНАЛ - наличные, вырученные от продажи трёх камер б/у.
ТРИПОД - три фотолюбителя "под градусом".
ФАНФАРА - автомобильная фара, приспособленная для подсветки фона.
ФИКС - объектив с ножным зуммом.
ФИКСФОКАЛ - стеклянная емкость для сбора анализов.
ФИЛАНТРОП - портретист, снимающий со вспышкой "Фил".
ФИШАЙ - только для креативных фотографов.
ФЛЭШМЕТР - фотовспышка с излучателем равным одному метру.
ФОКУС - неприятное ощущение во время фотографирования.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - место с которого возможно начнётся фотографирование.
ФОТОБУМАГА - документ-разрешение на съемку охраняемых объектов.
ФОТОГЕНИЧНЫЙ - генетически предрасположенный к занятию фотографией.
ФОТОГРАФ - граф китайской провинции fo-to.
ФОТОГРАФИРОВАНИЕ - несчастный случай происходящий с непрошенным гостем в провинции fo-to.

ФОТОГРАФИЯ - незабываемое впечатление после фотографирования.
ФОТОЖАБА - жаба-фотомодель.
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОСЪЁМКА - завершение фокуса.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - фотограф который любит снимать в режиме МАКРО.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОШОП - специализированный магазин для фотографов, где негламурные покупают закрепитель, а гламурные - проявитель.
ШИРИК - креативный фотограф применяющий тяжелые наркотики.
ШТАТИВ - точный прибор, но совершенно бесполезный, так как в нужный момент понимаешь что забыл головку дома.
ШТАТИВ - приспособление в виде складной треноги для жесткой фиксации фотографа, снимающего третью свадьбу в течение одной ночи.
ШУМОДАВ - шипучий аспирин.
ШУМОДАВ - омон, помогает бороться с шумами, но убивает детали.
ЭКСПОВИЛКА - столовый прибор со встроенным экспонометром.
ЭКСПОНОМЕТР - его показания используют чтобы получился результат автоматического режима, но зато как понтово.
ЭФФЕКТ ПОДОВЛЕНИЯ КРАСНЫХ ГЛАЗ - специальный режим для фотографов растоманов.
BACKPRINT - отпечаток на пятой точке, достающийся оператору лаба, в случае некорректного воспроизведения цветов.
DX-КОД - безуспешная попытка жены закодировать мужа от фотографии.
MICROSOFT - Совсем небольшой софт-объектив.
UNOMAT - одно нецензурное слово (после удара током от синхроконтакта вспышки).
arci вне форума Пожаловаться на это сообщение

С фотофорумов...

Я,по профессии кардиохирург.Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:
Я-фотограф.Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по день
гам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь

FAQ по объективам
- Каждый объектив плох по своему, сливая друг другу в чем-то
- "ФФ"- конечная цель земной фотожизни, когда все существующие проблемы отпадают как если бы человек умер.
- "Светосила"- уровень зависти и уважения, вызываемый объективом.
- "Просветление" - высшая стадия духовного фоторазвития
- "Бокех"- оптическое явление, позволяющее снимать где-попало
- "Секта минолтистов" (сокращенно "Секта")- черная дыра, поглощающая либо держащая на постоянной орбите остальных фотолюбителей. (FAQ писал кэнонист))
- "Объем"- термин для описания изображения, формируемого оптикой имеющегося в наличии брэнда.
- "Чешуя"- аналогично, относительно оптики другого брэнда.
- "Рисунок" объектива- альтернативное название его цены, принято для удобства продолжения священных войн и крестовых фотопоходов.
- "Самый быстрый автофокус" - любимое выражение всех производителей. Обычно пишется со знаком *, после которого указывается длинный перечень условий, необходимых для самого быстрого автофокуса, а также список норм и положений, позволяющий счтать его таковым
- -В светлых стандартных "жанровых" объективах важнее то, что не в фокусе
-

Фотограф занимается художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

С фотофорумов...

Я,по профессии кардиохирург....

Мы до сих пор в офисе под сталом! Классно подмечено
Спасибо большое, повеселили

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

База для подготовки операторов

Только сегодня заметил вот !!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть! - чуть со стула не упал Прикольно!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Ты - увлеченный фотограф, если..
1. Чтобы заснуть ночью считаешь не слонов, а ГРИП при диафрагме 6,7...
2. Возвращаясь из похода в лес за грибами, всем рассказываешь сколько пленок ты отснял и какие классные кадры получились...
3. Получив приглашение на свадьбу к другу, больше всего озабочен не тем, что надеть, а какую пленку взять...
4. На новоселье у знакомых сожалеешь, что потолки очень высокие - нельзя использовать "вспых в потолок"...
5. Не вылезаешь из форума "Фото.РУ" даже ночью...
6. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество катушек пленки или объективы или в прочие прибамбасы
7. Идя вечером по городу за пивом в ближайший магазин видишь "интересные ракурсы" и жалеешь что не потащил с собой все 8 кг фотоаппаратуры
8. Открываешь даже консервы при красном свете ((С) Ильф и Петров, кажется);
9. Разглядывавая фото красивой женщины (красивого мужчины), не любуешься человеком, а оцениваешь ракурс, освещение, резкость, боке и тп.
10. При знакомстве с новыми людьми свое увлечение тщательно скрываешь (как не странно)
11. Если розовощёкая девица на глазах превращается в ч/б.
12. Если в разговоре начинаешь смотреть на людей чуть снизу, сбоку, отойдя назад или вдруг просишь его не улыбаться и повернуть его недоумевающую голову направо.
13. При взгляде на крону дерева думаешь "Блин, какое классное разрешение, листва не смазана и ХА напрочь отсутствуют!"
14. С ненавистью смотришь на пасмурное однотонное небо.
15. Театр, к котором ты смотришь спектакль, захватили террористы, и первая мысль: "Почему же так мало пленки взял... ". А при начале штурма: ну почему же свет погасили... всегда с собой нужно брать штатив" ))
16. Глядя голивудские фильмы прежде всего замечаешь, что у фотографов никогда не кончается пленка, затвор никто никогда не взводит, наведение на резкость осуществляется мгновенно
17. Просматривая очередной американский фильм, высматриваешь, какой фирмы фотоаппарат лежит на лобовом стекле мышины, а угадав, принимаешься думать, что это за модель фотоаппарата...
18. Разглядывая фотографии своих знакомых, Вы ловите себя на том, что внутри себя рассуждаете как критик, оценивая кадрирование, композицию и другие составляющие кадра;
19. Прочно убежден в том, что снимать можно чем угодно - даже ведром и даже лейкой; Но Leica все же однозначно лучше ведра
20. Какая б камера у тебя ни была, на вопрос "Какая у тебя камера" ты недоуменно пожимаешь плечами - причем здесь это, ведь в этом смысле гораздо важнее оптика;
21. Испытываешь ощущение, что не выключил газ или утюг, если куда-то с собой не взял фотоаппарат;
22. Вопрос "Какой мне купить фотоаппарат" вызывает у тебя смешанное чувство легкого юмора и дежавю...
23. На предложение "снять девушку" судорожно ищешь фотоаппарат
24. На нудиском пляже фотографируешь макро-жучков, паучков, пейзажи
25. Возмущаешься, почему еще не придумали фотоаппарат, управляемый без рук с помощью мысленного импульса!
26. Удивляешься, что кто-то может не знать как расшифровывается ФЭД
27. Не можешь понять как лейкой можно поливать грядки
28. При съемке видеокамерой кладешь ее на бок, что бы получить хорошо скомпонованный вертикальный кадр;
29. Требуешь у рентгенолога позитивное изображение своих костей.
30. На домашних фотографиях тебя почти нет. А те, где есть, ты все равно никому не покажешь, т.к. они сняты криво, не вовремя или знакомыми фотографами, "добивающими" пленку.
31. Когда на вопрос "как там погода?" отвечаешь - "диафрагма 5.6 выдержка 30"
32. Жена ненавидит фотографироваться и вопит - "Зачем ты опять берешь с собой эту гадость?"
33. Ребенок все время хочет "в него посмотреть", но уронить уже боится
34. Раздражаешься, когда некто снимает мыльницей без зума метров с пяти - десяти и командует "улыбайтесь" и как кому встать в кадре.
35. У всех встречных поперечных стараешься разглядеть фирму и модель камеры, криво усмехаясь когда выбор "нелучший".
36. Готов убить любого, кто заляпает оптику.
37. Не доверяешь непроверенным лабам и тащишься на проявку - печать в "нужное место".
38. Мечтаешь о f1.4-1.8/ 24-300 с оптическим стабилизатором и Лейке R9 с набором оптики.
39. Тебя тошнит от мыльниц, как класса, и ты недоволен качеством всех цифровых фотоаппаратов.
40. Белое небо на снимках вызывает у тебя безотчетную ярость.
41. Твоя "бандура" вызывает интерес у девушек на пляже, которые принимают тебя за богатого иностранца (главного селекционера Плейбоя, или еще не знаю кого). У мужчин она вызывает ревность.
42. Без аппарата ты чувствуешь себя "безоружным".
43. Если бы у фотоаппарата был только штатный фикс - ты бы повесился.
44. Тебя злят: однотонное небо, низкая светосила, отсутствие точечного замера и приоритета диафрагмы, и пр. специфические гадости.
45. Ты не снимаешь без фильтров, которые дороже большинства массовых фотоаппаратов.
46. Ты хочешь снимать НЮ (сильнее, чем быть президентом).
47. Слова "Лейка" и "Цейсс" вызывают у тебя тоску и мысли о том, что антиглобалисты правы.
48. Телевик - твой пляжный штатник.
49. Тебе постоянно не хватает денег... на даже пленку...
50. Тебе все время мешают очки.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

***

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один:
- У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…
Другой:
- А на нашем кладбище хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли песни, на которые композитор написал музыку…
Третий тем двоим:
- Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закапывали!

***


- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

***


Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

***


Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

*** Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

***

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), - все сразу же встало на свои места...

***

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.

***

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
- Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
- Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в золотых кастрюлях???

***

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
- Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

***

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

***

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща", "Моя жена", "Мои рассветы и закаты" и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

***

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
- А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
- Сфотографироватьcя?

***

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

***

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

***

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку".

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! - сразу запротестовала та. - Оставайтесь лучше одетым!

***

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на "Фотошоп".

***

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

Парень просит девушку:

- Девушка. подарите мне Ваше фото!
- А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- Я покемонов собираю!
***

Профессиональный фотограф - заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А можете мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно. Посмотрите на счет.

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
- Картинка темновата. Ничего, в "Фотошопе" подправлю.

***

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

***

Не бывает нефотогеничных женщин - бывает мало пленки.

***

Художник без диагноза - все равно, что бренд без легенды.

***

Видеооператора спрашивают:

- Вам нравится театр?
Он отвечает:
- Да ну его! Два часа общий план смотреть!

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...


Случаи из жизни

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

***

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
- Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду...

***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
- Что это???
- А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
- И зачем вы такое сладили?
- Техническое задание такое было.
- ???
- Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности.
- Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.


Из мира рекламы

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

***

Задание на фотосъемку:
- Нужны портреты людей. Обычных посетителей. Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное - перспектива.

***

Пожелание заказчика к фотоколлажу:
"Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки".

***

Звонок в фотостудию:
- Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
- Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
- Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?

***

Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
- А что будет, если видео распечатать?

- "Сынок, а где у вас упокойников снимают?"
- А где покойник, - отвечаю?
- А я упокойник и есть.
- Кааак?
- Вот помру, карточку искать не надо будет.

Учитесь, как надо фоткать!

Если люди вас на свадьбу
Поработать пригласили,
То нисколько не волнуйтесь
Не готовтесь и вообще:
Одевайтесь поскромнее
Шорты, рваная футболка,
А иначе дядя дальний
Вдруг решит что вы жених...
Не забудьте взять подружку,
Скажете что ассистентка.
Пусть девчонка оторвется
Потанцует и поест.
Очень в тему будет запах
Так же легкая небритость
А особенно приятно
Принимается бодун.
В сумку много не кладите
Чтобы было вам полегче
Ширик, стэдик – все не нужно
И забудьте вы про свет.
Вы не человек-оркестр,
Ваше имя – видеограф,
Камера и две кассеты
Вот наборчик в самый раз
---
Приежайте вы попозже,
Нафик сборы, в топку выкуп,
Ведь товарищи по цеху
Ценят только криатифф!
Ну а чтобы вам невеста
В это время не звонила
Вы свою мобилку нафик
Отключите от Сети.
Ничего не объясняйте.
Есть одна отмазка – "ПРОБКИ!"
Вы художник а не гонщик
Никому вы не должны.
---
В ЗАГСе сразу покажите
Что сниматель вы умелый
Тетке в зале говорите
Где стоять и что сказать.
Заходите в кабинеты
К этим теткам, дурам жирным
На столах у них с невестой
Вы снимайте криатифф
Ну а если это быдло
Возмущаться начинает
Вы кричите и ругайтесь
Обзывайте всех совком
Потому что вы художник
Вас обидеть может каждый
Если щас не извинятся
Вы уедете домой
---
На прогулке не пытайтесь
В парк поехать или хуже
Монастырь какой красивый
Это пошло, это бред
Вы тащите вашу пару
На помойку или стройку
И попробуйте пробраться
Вы на мясокомбинат
Потому что это круто
Есть движуха и экспиеренс
И трэшово будет очень
Посреди кровавых туш
И коллеги вас оценят
К вам в ЖЖ придут позырить
И восторженно отпостят-
Дэвид Пэрри и Кальян
---
На банкете вы поешьте
Наберитесь сил побольше
Вы потратились изрядно
Ваше время отдыхать
Официанта позовите
С картой вин и очень важно
Возмущенно удивиться
Так как нету сомелье
А колхоз снимать не надо
Тосты всякие и танцы
Ведь одним десятком кадров
Можно это передать
А пока проверьте почту
Попишите СМСку
Если аська есть в мобильном
Пользуйтесь вы ей вовсю
---
Не забудьте как поешьте
Отловить кого попало
И на камеру пускай вам
Все расскажет что не сняли
Потому что это клево
Репортаж и все такое
Не забудьте вы при этом
Камерой слегка трясти
А потом пора сказать вам
Что закончились кассеты
Батарейки вовсе сели
И поехать восвояси
---
Напоследок я напомню
Как снимать красиво нужно
А то некоторые люди
Прям позорят наш отряд
Больше тряски и мотаний
Про расфокус не забудьте
Это "арт", "движуха", "моушен"
Временами и "дач тилт".
Если вы реальный гуру
Пересвет не забывайте
Только так не говорите
Это все "Высокий ключ".
---
И с таким набором знаний
Чтобы вас коллеги знали
Не забудьте в интернете
Тем побольше создавать
В них рассказывайте смело
Как реально вас достали
Тупизна дурных клиентов
И посредственность других
Потому что вы особый
Не такой как все другие
Ну а если что не знаешь
В личке автора спроси.

С никоновского форума. "Вопросы к бывалым"

— Помогите ! В понедельник утром дыхнул на линзу. Сегодня пятница, а объектив до сих пор не отпотел! .. и пахнет нехорошо.

— Как незаметно пронести мой D3 + sb 900 в клуб ( выступает Тарзан ! )? Подскажите плизз. Наташа.

— Жена обиделась, когда я предложил ей сделать портрет с открытой дырой ... предложила мне снимать самого себя на коротком конце.

— Продаю верного друга D200 пробег небольшой ок. 950 000 кадров. Несколько битых пикселов (выбили на свадьбе).

— Вчера меня на улице снял фотограф и сказал что у меня очень красивое БОКЭ . Точно не знаю что это такое , на на всякий случай я решила похудеть и поступить в школу фотомоделей.

— Как снимать на макро тараканов в их естественной среде обитания ? (моя кухня ) Постоянно происходит смаз !

— Здравствуйте . Я закончила педагогический , работаю в школе . Обожаю детей . Увлеклась фотографией и хочу делать классные портреты . Как добиться что бы эти идиоты не вертелись на стуле и не моргали ?

— Посоветуйте пожалуйста модель Никона что бы кнопки были побольше и сам фотик покрепче. Являюсь мастером спорта по греко-римской борьбе в тяжелом весе . И боевое самбо тоже умею .
p.s. Кто желает поспорить Кэнон vs Никон - обращайтесь . Думаю смогу убедить ...

— Посоветуйте пожалуйста камеру, в которой меньше шумов . Был в магазине и прослушал все модели, клацают примерно одинаково. Но D40 все-таки потише, и обектив жужжит негромко. И так ли важны шумы при съемке свадеб, там ведь все равно все кричат ?

— Светосильный полтинник f/1.4 или тупо прибавлять яркость в редакторе? Кто как делает?

Немного о фотографии...


Фотокамера - это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры

Мгновение - это время, замеренное в доли секунды.Сохранить мгновение - всего лишь сфотографировать его.

Старые фотографии хранят память о светлых днях нашей жизни.

Фотография - один из моментов, сохранившиеся на долгие годы.

Фотография - это средство дополнительного заработка.

Зарабатывать лавры умеют не все. Зарабатывать на искусстве могут только таланты!

Фотографии можно научится, а фотограф - им нужно родится. Ведь только у человека с врождённым чувством предвидеть наперёд то, что не могут увидеть другие, могут получиться исторические кадры.

Не каждый, кто взял в руки фотоаппарат - фотограф.

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

Узнав мои пожелания по поводу фотоаппаратуры, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, старик Хоттабыч сбрил бороду.

Ходил вчера на фотоохоту. Завалил семь горизонтов

- Хочу быть криминальным фотографом, фоткать места преступлений, трупы
-дай угадаю, почему. Потому что не дёргаются, не моргают и нету смазов? И мозг не трахают — хорошие клиенты в-общем.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой…

Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одна запнулась, упала. Вторая тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить…

Алигарх для развлекухи купил фотосалон.
Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц…

Фотограф:
— А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…


- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !

Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

купить фотоаппарат Nikon D3x за 8000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Из армейской жизни.На построении новобранцев старшина спрашивает - "Фотографы есть?" Самый ушлый, в надежде попасть на теплое место в клубе, радостно отвечает - "Есть!" Старшина ковыряет носком сапога ямку в земле и говорит - "Увеличить до размера 3*3 метра".

-"Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! …Улыбочку!"


- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся

Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма ?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то ???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь ?
- Так две фотографии надо, однако

Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".


Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из
интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"

Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

!!! Скрытая ссылка !!! Зарегистрируйтесь, чтобы её увидеть!

не в бровь а в глаз! Но пока ни кто не предложил другого...